於5月15日，斯維特蘭那，安德烈·安東諾維奇·斯皮留金
羅蒙諾索夫遲遲沒有回信，我感到非常失望……整天望著街道，每個人看起來都好像郵政派出的人員。我們的郵政運送信件的速度出奇地慢，這是眾所周知的事。每個人看起來都好像斯捷潘·米哈伊洛維奇，好像他還裹著幾層大衣來拜訪我。我不知道我寄出的幾封信是否已經到達那裡了，羅蒙諾索夫是否看到了它們，他是否能抽出一點時間賞光，那些寶貴的回信又到了哪裡，它是否今天夜裡，或者明天就會到達我在那裡的信箱？郵政人員什麼時候會通知我？我不在那裡。他們會不會已經忘記了這件事？這可是要命的！
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前天我就離開了卡利尼那。那兒的一切，甚至空氣都令我感到窒息。那兒的天空被罩上了灰濛濛的一層，我意識到我不該繼續呆在那裡。我得離開，到一個新的地方去，即使我對那個地方一無所知，我也不願繼續待下去了。我只離開幾天時間。今天，到了這兒的第二個上午，我看到商場門前站著幾名經理，他們正想找幾個站在商場門口的廣告員。
我走過去——原諒我！可是我沒有勇氣。我走了過去，又走了回來。我堅信自己是對的，可過了一秒卻開始自己罵起自己來了。我身無分文，一個小時之後的事情在那時的我看來是一片茫然。後來，我在那裡站了半個小時，直到那幾個經理察覺到了這件事，掏出錢來付給我。當然，我十分自然地接受了，像個樁子一樣站在那裡，身上套著極為肥大誇張的玩偶服，舉著一個巨大卻虛有其表、輕飄飄的廣告牌。那套硬邦邦的玩具就像我的保護傘一樣，它是我最後的屏障，我只露出兩隻眼睛來。我很熱。可是我不敢動，我怕失去它們。如果我是一隻昆蟲的話，它就是我的殼；而我擁有它，不是為了保護我自己，只是為了不被人們看到。我使自己成為一個靜止的物體，否則我會很難受的……
在路人面前，我感到極其不自在。我努力遮住我自己露出的兩隻眼睛——我想，看到那麼多人們，就像看到了新的物種，我從來沒有見過的物種一樣。喧囂充斥著我的四周，不知從哪兒飄來一股刺鼻的油煙味。天空變得更亮了，更高了，但卻好像伸出手就能觸控到一樣。那種明亮的感受衝擊著我，卻時刻告訴我：“這不屬於你！這不屬於你，這本來就不該屬於你！”天空好像我所見過的湛藍的海，彼得大帝灣上停泊的幾艘輪船，向更遠的地方望去可以望見雲漂浮在最終、最遠的那條線上。太陽還在那裡，我與它之間卻有某些東西，它們把一切都隔開了。不時會有人碰到我，我的思緒被一再打斷。突然，天空與海洋的表面裂開了，我好像望到了其下的某些東西，我知道了，世界是有兩層的，直到今天我才知道。我站在那裡一動不動。
當我滿懷希望與信心剝去其上的一層後，其下的那一層卻不肯顯現出它的真面目來，使我陷入不可理解的惶恐之中。我會察覺到自己被所有東西遺棄了，被所有人和事忘記了，孤獨地，只有我的精神孤零零地陷入到一個尷尬而可怕的境地中去。
我的眼睛就像一把尖刀，那表皮上的世界被它利索地劃開，像一層膠皮那樣萎縮起來，留下大片骯髒的斑點與大大小小灰色的顆粒。當我閉上它時，彷彿見到了我必須見到的東西，它們都隱藏在圓形色塊之後。我想抓住它們，卻抓不住。我在原地駐足，卻感到寒冷無比，隨時會被凍得一動不動。
我看到那第二層世界的表面，它就像所有東西相反的部分那樣醜惡。那是油膩的，昏暗的，散發著一種被烤焦的臭氣，就像商場後的通風管道那樣充斥著惡臭的灰塵。那些灰塵會黏在一處地方，從此一動不動。過往的人們不知道他們，因為他們是被遮蓋著的，怎麼也不願意顯示出自己的真面目來。對於我，這些則是可怕的……
那些灰塵中積聚著數百年，數千年來所有人留下的噩夢，他們曾經痛罵自己的所作所為，而最終墮落於自己的內心，從真理的天堂落到腐爛的灰塵中去。他們的慾望為他們自己所不齒，他們卻毫不猶豫地實踐著它們，心甘情願地成為奴隸。有些人下去，新的人在上面；新的人不知道那第二層世界，只是幸福地想象著天下大同的場面，他們堅信，在他們的有生之年可以做到這些……
最可怕的是，我不知道我自己位於哪裡。我希望自己站在那薄如蟬翼的堤岸上，遠望著那無數的、形形色色的人群，他們好像遠在天的彼端。我看不清他們的臉，就像一個個人形的紙片一樣落下去，落向那世界的分裂處，在那不知有多深多遠的裂縫中消失。我聽到了冰海上的風聲，望到了遠處地平線上的光芒，他們身體破碎的輪廓變得閃閃發亮。可我同時又覺得，我自己也在下墜，在裂縫的邊緣，聽到遠處若有若無的歌聲時，我什麼都察覺不到，只是自顧自地下墜，到那不知何處、沒有盡頭的地方。就這樣，當我的雙眼不再能望到冰海與寂靜的森林時，我就告別了這個世界。從某種意義來說，那個世界將是純粹的，將是所有人共同的世界。但那卻是可怕的，在那裡，不論什麼都變得極端而瘋狂，充斥著無人能夠描述的美妙。所有人都沉醉於這種瘋狂的美妙。這種美妙可以吞噬我們的靈魂。我們追逐著它。恐怕只是因為追逐它，才降生在那第一個世界中，才會知道，世界上原來還有如此的美妙存在，只是它需要我們不斷地墜落才能找得到……