一
我始終相信，每個人都有自己生命中的陷阱。好像是上帝的精心安排，它們隱藏在我們生活的各個角落，稍不留神，我們便會一腳踏入其中，不可自拔。它又像是一隻晝伏著的獵豹，潛伏在我們每天走過的生活的密林，它看得見我們，而我們卻看不見它，我們就生活在它的鋒牙利爪和虎視眈眈之下，隨時都有被它一口叼去的危險。它更像一隻人生路途中遭遇的惡狼，無論你怎麼擺脫，它總是跟隨在我們身後，不即不離，等待機會發起進攻，使我們人生一路疲於奔命。
一個幸福的家庭主婦，她的陷阱也許就在於這家庭的幸福，多少人沉湎於幸福家庭的小日子，而坐失事業、生活的一個又一個更上層樓的良機；一個著作等身的作家，他的陷阱，也許就是自己苦心構建的作品，面對自己、超越自己成了作家一生再也邁不過的坎、走不出的迷宮；一個飛黃騰達、蒸蒸日上的政治家，他的陷阱也許就是日益自信下不斷膨脹的慾望，一不留神，就將掉進自己親手所挖的政治墓穴之中，被一個防不勝防的漩渦席捲而去；一個普通的老百姓，他的陷阱也許是一次沒有控制好的感冒越變越烈成一場大病，使一家人從此陷入困頓窘迫之境；一個小公務員的陷阱也許就是一個沒來得及覺察的刁蠻狹隘的上司。一場誠摯開場的友情有時變成一個陷阱，一段愛情，一次旅行，一份努力，都有可能在我們來不及覺察的時候演變成一個陷阱。
有的陷阱是我們自己所構築，有的則是冥冥之中的命運安排。它就在我們平靜的生活表象之下，充斥在人生的每一剎那。它從來不曾消失過，總是在我們不經意的時候，倏然出現在我們面前。
人的一生都在逃離陷阱。有時，還不等我們從一個陷阱裡出來，另一個陷阱已經為我們準備好；有時，我們剛從一個陷阱裡逃出，不及慶幸，早已發現自己陷入了另一個陷阱；有時，我們甚至花費一輩子的努力，耗盡一輩子的心智與氣力，也無法從一個巨大的陷阱中逃脫。
這就是命運，命運是無法逃脫的。
於是，人生的基本形態便是逃離：逃離家庭，逃離父母，逃離仇人，逃離愛情，逃離痛苦的生活，逃離煩心的工作，逃離是非，逃離恐懼，逃離厄運，逃離時間，逃離審判，逃離心靈……直到最後，我們每個人都將逃離自己沉重的肉體，回到天國那靈魂棲居的家園。
二
我的生活中，曾經遭遇一個叫做“農民”的陷阱。自我的童年開始，它便密佈在我所有走過的道路周圍，稍有懈怠，我便會掉入其中，為之所吞沒。這個陷阱不是某個人所建造，我相信，它是上帝在我命運中安插的一個內奸。
父母是土生土長的農民，一輩子臉朝黃土背朝天，從未離開過土地半步。我是父母的兒子，在巨大的社會慣性與規律的作用之下，我註定是農民。這是幼小的心靈所始料不及的事，雖然那時我還不知道農民在今天會成為所謂上層人士眼中庸俗、保守、愚昧、貧窮的代名詞。可我已經知道自己不應該再像父母一樣地生活。在做農民不需要任何級別待遇、任何資格認證的時代，做農民是農民的孩子們再順理成章不過的事。
在一個陽光明媚的下午，我像發現高高的樹杈上的一個碩大鳥巢一樣，忽然發現我必做農民的宿命。一陣寒意在那個炎熱的下午從我的脊背升起，直抵我瘦小的頭顱。那天，語文課講到《你長大了幹什麼》一課，列舉了工人、農民、醫生、教師、解放軍，儘管老師不遺餘力教導我們長大了為人民服務，但在訓斥我們時還是說：誰不聽話長大了就只能做農民！
一個陰影就這樣過早地投射在我少年的心靈裡。從此以後，它總像在森林中突然遇見的一群惡狼，無論走到哪，它們總是不即不離地跟著我。擺脫它，得要有足夠的智慧、勇氣、毅力，甚至還需要比較好的運氣。
三
這是一個宿命般的陷阱，一出生便已註定。再次直面它時，我已是一個翩翩少年。
少年不識愁滋味。農村孩子可能不一樣，十一二歲時，我已經從城裡下來休暑假的堂兄身上體悟到了農民的艱辛。雙搶季節，毒辣辣的正午陽光，令人眩暈，令人望而生畏。我多想在村後的老楮樹下聽堂兄講無窮無盡的神話故事和城裡稀奇的見聞，我多想等到太陽挨著西山的時候牽上我家的水牛帶著堂兄到水庫上去嬉水啊！可是我不能，父親說得對，明天就會下雨，我得趕在雨前幫家裡把割下的稻子收回家，得趕在季節到來前把豆子全部種下，得趕在棉地裡的草長高前與哥哥把草鋤了……還有許多沒完沒了的事要做。我是個懂事的孩子，看得到比自己更艱辛的父母，不等父親呵斥，我已暴曬在烈日之下。樹蔭下的堂兄更懂事，答應我到晚上再一塊玩。但我已經感到了我們之間的距離，不會因為我們是兄弟而絲毫靠得近些。少年之心，不由得一縮，縮成了緊緊的一團，縮成了一個解不開的結。一種恐懼感從心裡升起，升起，如一團烏雲懸在半空，時時會幻化成一場傾盆大雨，將一顆少年的熱心澆透。
這一年暑假，我考上了初中。全班46名同學，只有8人榜上有名。這意味著更多的人就此結束了求學生活，徑直成了一個個少年農民。拿著錄取通知書的那一刻，喜悅與興奮也許並不亞於路人擺脫了一群惡狼的跟蹤。
後來，我回首思量時，手心也不由出了一陣冷汗：恰如一個從獨木橋上僥倖過來的人，回望深深的橋下，白骨累累。
然而，我並沒有真正擺脫惡狼，只不過暫時延緩了它的追蹤。
四
身為農民的兒子，“農民”一詞對於我而言，沒有溫暖，只有恐慌。我像常人一樣愛自己的父母親，我也像愛父母一樣愛父老鄉親，這些樸實無華的農民。善良的農民，我從來不曾厭惡過。讓我恐懼的是農民這個角色，這個職業，這個地位，確切地說，是農民所無法擺脫的困苦與貧窮。我愛著土地，它供養了我和我的父母兄妹；我也曾恨土地，它在供養我的和我的父母的同時，也牢牢地拴著了我的父母，奴役著他們！
也許是“窮人的孩子早當家”，年紀尚輕，一種信念就強烈地支配著自己，驅逐著自己：逃離農民，逃離土地，救贖自己！
這成了初中三年所有汗水的理由。老師們一直在強化這種觀念，激勵學生們努力學習的鬥志：不努力就種田，就是農民，努不努力隨你便！老師每每說到這兒，用的是苦口婆心的語氣，話說到了同學你的心坎上，課堂上頓時鴉雀無聲。在命運之神面前，每個人會都變得莊嚴、沉重起來。
終於中考了。填報志願時，我毫不猶豫地選擇了師範。因為這是可以“跳農門”的三個志願中最易得手的一個。對我來說，分數線最低的門坎，就是最穩妥最保險的選擇！至於讀高中，以後再讀大學，那是多麼遙遠、多麼玄乎的事！不說考不上，就是再等三年，那也是一件多麼可怕的事啊，充斥了太多的變數。而現在抓住這根跳離農門的稻草，比什麼都重要！我是幸運的，全班54名同學中，只有6人一躍而上，跳出了“農”門。
拿著師範學校的錄取通知書，我感到自己已經安全了，真正跳出了農民這個一直追隨而來的陷阱！我終於成功地逃離了“農民”，逃脫了命運的慣性。
鯉魚跳龍門，追求的是一種種族的延伸，而我這成功的一跳，追求的是什麼呢？僅僅是做一個城裡人而已。父母抑制不住喜悅，逢人便說，兒子考上了，不用種田了！連父母也不由用異樣的眼光看我，用不同的待遇對我。堂兄從城裡回來時，我與他一樣成了村裡人的坐上賓。
這年暑假，家裡擺了5桌酒席。我邀請好同學來慶賀時，意外發現，無論我怎麼客氣，只有少數幾個和我一樣跳出了“農門”的才肯前來。雖然他們在學校時與我並不特別要好，此時卻變得格外親切。我，對於那些即將成為農民的我同學來說，已是霄壤有別啊。
五
有哲人說過：人一生要經歷很多很多，但關鍵的只有幾步，把握好這幾個關鍵的地方就把握了命運，扼住了命運的“咽喉”。
我扼住了命運的“咽喉”了嗎？
不自覺地，我用城裡人的眼光看自己，用城裡人的標準塑造自己。對村裡人羨慕的目光、父母兄弟額外的照顧也漸漸習以為常了。過年在家，我成了村裡人家的座上客，席上賓——全村就兩個啊！
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然而，事情再一次出現了意料外的變化，讓我又一次回到了“農民”這個陷阱的邊緣。
師範一畢業，我照例分配到了家鄉的一個村小任小學教師，與村裡的民辦教師站在了同一個三尺講臺上。這時，我陡然發覺自己轉了一圈，終點又回到了起點。一覺醒來，陷阱還在，惡狼還在，我在城裡人與鄉下人之間徘徊搖擺。
上幾屆分配到鄰村執教的學友，陸續在村裡娶妻生子，生根發芽了。他們從農民中來，又回到農民中去。
我感到寒意越來越近即將襲來。
我愛我那些如泥土一般質樸的孩子們，愛那些把我當聖人一樣尊敬的鄉親們，我愛學校門前流過的那條清澈見底、叮咚作響的小溪，愛與孩子們一起想明天想未來。但一種宿命的意味始終盤踞在心頭。我是逃不脫如來佛手掌心的孫悟空嗎？
六
後來，當我的同學校友不斷落地生根、開花結果時，一個非常偶然的機緣，我飛了起來，好像被風吹起的一粒種子，吹落在城市的一個角落並就此紮下了根。
如今，有人說我已進入了主流社會，已成功地走出了人生的一個陷阱。但在性格的最深處，我卻常常感到自己與周圍環境之間橫亙著一條無形的溝壑。當我是一個農民時，我總在竭力擺脫它，今天，我已不是一個真正的農民，而在我的心裡，一種邊緣的心態卻始終籠罩著我：我是一個農民啊！
“農民”，我生活中的這條惡狼，已經這樣深深地創傷了我，成了我精神與性格裡的一根“軟肋”，常常在我靈魂的最深處，觸動我的情感與尊嚴。每每我在生活中遇到不公正對待農民的事，我的心會躁動起來。有時踏上一輛還在這個城市不協調地存在的黃包車，看著踏車的民工的背影，我會忽然覺得他或許就是我沒考上中學的兄弟，或許正是我請他喝酒而不來的同學----這時，我會儘量地客氣，倍加地尊重他，從不討價還價。
我不知道自己是不是真正從“農民”這個陷阱中逃出，或許，我的肉身已經逃脫，而靈魂卻又掉入命運中另一個更大更深更涼的陷阱之中？（未完待續）