奧維德·王
於355年5月16日，布拉斯柯維爾，第三克萊維爾大街
我像是在做“夢”。一些斑駁的畫面毫無預兆地闖進了我原本安穩的睡眠，卻出人意料地沒有把它攪得一塌糊塗；相反，這些畫面與不知來由的嘈雜聲音竟變得井然有序，以至於完全融合在了一起。我記得我是聽到過聲音的，卻又像沒有聽到。那些本該存在的聲音透過某種蒸發或是昇華滲進了畫面的縫隙中（雖然那些畫面顯然天衣無縫），給了我一種極為特殊的——凌亂卻整齊的感受。當我醒來時，我根本意識不到我躺在哪裡。那些東西在帶來奇妙效果的同時把世界翻轉過來，一片漆黑——我先是拼命地抓來抓去，一張桌子懸空地浮在一片神奇的黑暗空間中，卻有一股從我視野的背後照射來的極強烈的光。這時世界伴著某種令人震驚的動作驀地浮現了。我終於可以意識到，謝天謝地，我躺在布拉斯柯維爾，我還在這兒。那些畫面歷歷在目，準確地說，它們還漂浮在我的視網膜上。每當我將視線聚焦在一處位置，它就躲避似的浮到一邊去，使我看不清楚它。它就像有自己的意識……過了一段時間後，令人惋惜的是，我忘記了所有的奇遇。我只想得起似乎懸浮在永遠的黑夜中的一趟列車，就像大交通線一樣，幾十節車廂駛進圓形的玻璃管道。但是我既不在站臺上，也不在列車裡坐著，我在……我站在玻璃管道的頂端，站在連綿的黑夜中，岩石的曲線與若隱若現的山脈……
這令我不寒而慄；所有的場景即使在白天，也好像有種陰暗的“膜”包裹著它們。我沒有撕開那層黏稠的、墨綠色的膜，我從外面觀察著它。但是這些記憶飛快地消逝，我想記住一些東西，轉眼間才意識到我已經把所有其他的事忘得一乾二淨。可是，我對它懷有一種基本的恐懼與厭惡。它富有侵略性。並且，更可怕的是，我無法控制這件事。沒有方法。這是一種疾病——這是一種生在意識深處的疾病，它寄生在我思想的根鬚上，攀附著吸取它的養料。它突然使一切現實的事物顯得如此值得懷疑。我想甩掉它，我不知道轉移能不能令我徹底忘掉它。但我可以預料，結果是顯而易見的：這不能！這是反反覆覆的折磨。我真的想，我想用某種方法確認那是不是一個真正的世界，或者它只是像長度為零的向量那樣無形地遊動，只是從某種層面上激發了我自身幻想的能力？這些畫面向四周爬去，我才真正地認識到它們是沒有止境的。一個入口只要敞開著，即使僅僅敞開了千萬分之一秒，就有無數貪婪的畫面入侵了我的世界，聯合……聯合與它重疊在了一起。可是那些畫面是我沒辦法分析的，現在我甚至不知道我曾經看到的和我現在看到的是真還是假。這是個非常折磨人的問題。我害怕我失去控制，害怕我做出瘋狂的舉動；那些事情在現在看來是完全有可能發生的，很可能它下一秒就會發生。控制我的不再是我自己了。那黑暗的山脊上明滅閃爍，那“夢”的畫面不僅是無窮的，更是立體的，有深度的……就像我將手伸入一個平面，它消失了，就像被切割器割斷。那些閃光離我是那麼遙遠。可我渴望親自站在那裡，雖然這再也不可能了，可我還是希望能做到。
那兒只有一根直直地指向天空的杆子，長滿了尖利的刺。太陽被它殘忍地刺穿了，發出不均勻的、痛苦的亮光，彷彿某種昏暗的藍白色。它的邊緣是無法描述的液體般的圓弧，會滴下滾燙的水。我從那兒找到了什麼呢？就像被推了一把似的，我就猛地坐起來，渾身被汗水溼透了。潔白的被套全都溼漉漉的，皮膚傳來一陣溼潤的粗糙感，使我立刻厭惡起來。我抓住額頭，幾乎要把腦門掰開。牆壁露出了灰磚，那塊灰磚突然像另一個太陽似的，在我的視網膜上烙下一個印記，我閉上眼睛時它會變得熾白，我再次環顧四周時，牆上卻有一片陰影。夜晚的時間從此錯亂了，之前每當我安穩地醒來時，我會準確地說出我睡了多長時間，甚至精確到分鐘。可現在全都亂套了。我認為我睡了整整一天，到頭來卻只過了半個小時。可是我馬上就開始疲倦；當我躺下時，我對閃爍著的畫面的畏懼使我翻來覆去，我很痛苦！這根本不可能。我的身體與我作對……它有意識嗎？那些“夢”是它想要告訴我的嗎？可是，我可以清楚地感受到我指尖上的每一處神經。“你要睡眠！”我要睡眠，我對自己說，我訓斥自己，貶低自己，卻始終無法奏效。更可氣的是，當我最後終於放棄了嘗試時，我卻迷迷糊糊地入睡了。
如此不可捉摸！我相信我遇到了我的第一個敵人，這個敵人卻沒有站在我的面前，也沒有站在我的背後，卻正是我自己。我不願意相信，即使這是事實——被我忽略掉也許會更好吧！可是我受到了它的控制，我不得不去反抗它，而它正希望我拼盡全力進行反抗。它行蹤詭異，甚至故意與我的預測截然相反。任何的規律與聯合最基本的定理都無法為它作出解釋……我無法忍受它。僅僅這一件事情，就會把我折磨得再也不復從前的樣子。一個人就因此而變化了，可是他絕不會因此而放棄他所有的看法。他將鬥爭。可惜這是一名公民對自己的鬥爭，這時他卻仍然不清楚敵人究竟是什麼樣子。沒有任何東西可以幫助我，我只有用我的精神去抗擊它……然而它從內部，從我存在的根本侵蝕了我，我對此卻無能為力！它的重量不僅是實實在在地壓迫著我，甚至使我分開了。我膽怯而不思反抗，一味地順從，一味地忍讓。於是它成長起來了，我的疾病，這是疾病——我最害怕的就是這些東西。如果你什麼毛病也沒有，即使被醉鬼大卸八塊，也不會有什麼後遺症留下；然而這種疾病是無法去除的。想到未來沉沉的長夜，我就感到害怕。
誰會來幫助我？我沒有信心——我感到自己越發渺小了。白天我與邁特拉、帕特尼格的所有人去參加全體公民會。這件事我從來就沒有參加過，但是今天，在這個極度煩躁而令人擔憂的一天，我實在是為了狠狠地忘掉它，就去了那兒，邁特拉東北角的米雅斯尼茨。我必須好好地講講這個地方：它是一片巨大的三角形空地，是一片廣場，面積約有布拉斯柯維爾的十多倍大。那裡的清一色的單色條石鋪成，條石切割得恰到好處，以至於完全看不到縫隙。我不記得那天來了多少人，這些人都是維爾里斯的公民，每個人的臉上都洋溢著我所羨慕的無與倫比的快樂……我從廣場西邊的大交通線站臺向東走，經過了一個小時二十分鍾，地平線那邊才出現了一片陰影；我又走了十幾分鍾，聯合維爾里斯中心塔與灰黑色的槍尖才漸漸地顯得清晰起來。最終我走到了卡斯利亞基斯腳下，我仰起頭，那雙大靴子就有十六層樓高。不管我怎麼彎曲我的頸椎，它總是看不到卡斯利亞基斯的上衣口袋以上的東西，更何況是那槍尖。但是我很快地陷入了我唯恐避之而不及的幻想，四周的詩篇頌唱與讚美聯合的五花八門的句子都被它遮蓋了個精光。我只看得見他們大張著的嘴，突然生發出了一種向其中扔石子的卑劣的願望。各式各樣的精神片斷可悲地跳了出來，在我的面前跳舞，惡作劇，戲弄我。我受不了！我只是望著卡斯利亞基斯的靴子。我想跪倒在那兒。不要讓我站起來，每當站起來時總有一個卑鄙的傢伙狠狠地搗亂。我要長跪不起，再也不回去。我寧可把它們全都拋棄，只要能夠跪在那兒……可是到了傍晚，不可違抗的慣性把我連根拔起，幾乎是送回了這裡。街道上空無一人，我記得，第三克萊維爾大街上堆滿了不知來自哪裡的垃圾。這一切都顯得那麼下流，我不得不接受這個荒唐的事實。晚上再次入睡，我可不希望……幫幫我！摒棄它們，拋掉它們。我害怕……
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PS:9月23日第二卷第一章。感謝支援！