奧維德·王
於355年5月8日，帕特尼格，第三百四十二聯合公路
我是順從的，他們為什麼就是不明白？我更不明白，我不知道為什麼把自己的整張臉貼上去，把自己完全奉獻出去，聯合還會覺得不滿意。我不知道原因。我在我的身上找不到錯誤，一點也沒有了。我作了深刻的反省，可是或許由於我不知道葉伽的號碼（當然這裡的人沒有一個聽說過一個叫作葉伽的人），我仍然是有錯的。他們不放我走。我念了詩，讚美聯合以及人類的一切。我是虔誠的，我的情感和一切內心都是完全真實的。直到我的腦電波達到了一個閾值，他們才把我從椅子上解開，放我下地行走。我幾乎走不動了，手腳麻木，心情灰暗。我看到安東尼昂斯·王走進這裡，跟著一個人默不作聲地進了一間屋子。牆壁是毛玻璃，而我什麼都看不見，聽不到。我站在一間潔白……簡直沒有瑕疵的屋子裡，在那裡，至少有一秒鐘我擺脫了那種惶恐的——微妙的個人感受，完全融入了牆壁，融入了聯合的大地。我不會忘記，我想要再來一次。但是這種狀態可遇不可求，雖然我請求再禁閉一下午，可是這次我卻局促不安地在那間屋子裡踱步……
同樣是那一秒鐘裡（恐怕只有一瞬間！不過那個樣子的時間是無法計量的，你用什麼去計量呢？），一個聲音突然從我的嗓子深處跳了出來，這麼說：“葉伽是錯誤的。”不，現在我不願去想它。有種權威，或者說是一隻巨大的手托起了我，安東尼昂斯，甚至葉伽，都在望著我，從不同的方向。他們望著我向天上升去，一種光輝，透過毛玻璃的純白色的光把我淨化了。或許，如果需要的話，我會再做一次轉移（如果可以使療效更徹底的話）。然而它還是留下了殘餘。我在這裡寫這些東西就是證明……
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我突然覺得這些事很荒唐。為什麼呢？記下筆記（不如說是記下對胡思亂想的感受）有什麼意義呢！有人讀嗎？我不希望，不，它絕不應該流入別人的手中。現在想來，即使是未來的我，與現在的我也不是同一個人；一分鐘後的我，與現在的我也不再是同一個人了。總之一切都是那麼卑劣！記下挫折、偏差與意外出現的腐朽，有什麼意義嗎？螺絲或者螺栓需要腐朽嗎？即使出現了，也要忘掉它，儘快——一秒也不用最好。將來的我不想翻這些東西，正如現在的我不想翻之間的筆記。我認為那些筆記抱有一些奇怪的偏見。現在我甚至無法理解；我住在這裡的一張床位上，床是吊起來的，有一扇小門通往走廊。這兒的一切都是半透明的，你卻看不到那邊是什麼，只有模糊的光與影子。巨大的、並不特殊的感受正在治癒我的身心。我感到身居斗室是一件可怕的事，尤其是布拉斯柯維爾那樣的房子。他們沒辦法使我忘掉灰暗的窗戶，臺階和我沒有踏入的入口。葉伽從裡面出來了，我甚至不敢看他一眼……不，我不是膽小的。偉大正在侵入我的意識，而我歡迎它。我為它建築房屋，為它準備好一切，我遠離使我害怕的東西。據說這些事情只要十五天；十五天之後，新的我會代替舊的我，就像把那舊的意識硬生生地抽走，把新的安放在這兒似的。做這一切事情的是聯合——不，如果那樣的話，我不願意！我不知道原因。可能想上十五天就會想明白——並不是邏輯，或者二二得四這種方法能算出來的。我的一部分不聽從聯合與我自己的指示，它們令人憎惡地獨自行動。剛剛那句“我不願意”就是證明，——這一切多麼複雜——難道我真的會違抗邏輯，違抗真正的意志？二二得四一般的意志？我更不願意與規律作對。忘掉是最好的方法。聯合會幫助我，而這一切需要我自己——我自己來做。但是，這是困難的，就像現在我拿著塞在包裡的筆記，這一摞，可能有幾十頁廢紙一樣的東西，它們輕得要命，可要我扔掉它，或者撕碎——我就不願意。除非有人強迫我，那時我會心安理得的；但如果要我自願決定，勸說我，並不威脅我（我倒希望會有人威脅我），我的手就像被銬住了一樣動彈不得。我的精神中一定有一部分在與我作對。這是個徵兆，我意識不到它的後果，也沒有人會教導我。可是我去求誰呢！在這個問題上，聯合幫不了我。可我不敢去見葉伽。沒有一個人願意用哪怕最淺顯的語言與我交流。安東尼昂斯·王也令人反感。他只會指著規章，一條一條地讀，一個字母一個字母地念。這是我所預料不到的，這是更可怕的——
這令人絕望！每當想到我疑竇叢生的經歷與我永遠無法望到盡頭的未來，我突然覺得很厭倦。我明白這種厭煩是不正常的，沒有一個人會這樣看待自己作為公民的身份。人似乎是從自然中來的，又似乎不是。這自然指什麼呢？指幕牆外顯得虛虛實實的世界，指那些看不真切卻在模模糊糊地活動著，而不受聯合控制的世界。巨行星的斑點，你可以看到它的大氣層在迅速流動，然而並沒有什麼意志要它一定流動。這就是我所指的自然，如果它有開端的話，那麼一切都是從混沌中產生的，聯合又能夠起什麼作用呢？如果沒有開端的話，我們僅僅是無盡的時間長河中的一顆砂礫而已——當你看到一條直線與一條與其共線的射線時——我仍然顯得無限小。
見鬼！我忘記了二十年戰爭和聯合三百多年的歷史。我真該刪去這些話。某些固定的、從來就沒有變化過的思維方式剛剛在折磨著我，令我身不由己，甚至不知道自己在想什麼。但是，要知道，我陷入了一種危險的狀態中，我越想忘掉它，我可憎的意識——它不受我控制，鬼知道它聽從誰的指令——違抗我，把它儲存得越發顯眼、越發堅固，最後甚至充斥了我的全身。適得其反，這令人痛恨！這種狀態使我覺得我需要無窮無盡的休息。我不知道前面等待著我的是什麼。一個公民將要面對的事情是無窮多的。這沒法預計，這超出了我的能力。我需要立刻躺下來，不管躺多久；最好在義務醫院中一直躺著，躺上個兩百多年。但那時候——我能預料到，我會繼續躺下去。然而這多麼可恥……我自己都覺得卑劣。我需要把我的筆記藏起來。這使我傷心：我在聯合前隱瞞了一些不得不藏起來的秘密。請不要指責我自作多情。如果被別人看到，我會受不了……
PS:23日終於完畢。接下來是下一卷。。