弱白說：“哦，我心亂是因為我不知道雨和雪為什麼降落。我用外衣接住它們，它們也不願意告訴我。”
我想起清明下雨，我給弱白披衣、和昨夜下雪的場景，嘆了一口氣，對弱白說：“可能跟天上的雲有關係吧。”
弱白安靜地看著我，說：“那是人們都看得到的，我也知道，我還知道人們有很多看不到的東西，我可以看到。”
我說：“你不是人呀！”
弱白說：“就說你吧，你只知道你孤獨，但你不知道你為什麼孤獨。”
我說：“那你說，我為什麼孤獨？”
弱白說：“你的心亂了。”弱白安靜地笑了笑，把手輕輕放在我心前，說：“我來幫你。你試圖把你的心安靜下來，你會發現這個世界都是安靜的。沒有孤獨，沒有熱鬧。”
我想抬腳把弱白踹進河裡，但怎麼也下不去腳。真的有那麼一刻，我的世界安靜了那麼一瞬間。我的世界裡只有安靜的弱白。可我依舊孤獨，因為我滿腦子都想熱鬧。或許弱白真的可以讓我安靜，她只是沒料到我的世界裡還有她而已。
我胸悶氣短地跑開了，回來時路那邊的荒地好像開化了。蝴蝶飛舞在野花野草上，我輕飄飄的如同一隻蝴蝶。下了那條路再回頭看，荒地依舊銀白一片。
哪怕我經常想起弱白，也不願意承認喜歡她。時至今日，我想無論我是否喜歡弱白，我肯定配不上弱白。弱白在某種意義上來說是一個極端進化的人，與她相比，我甚至算不上一個半成品。
初中要畢業的前幾個星期，不知是混蛋甲混蛋乙或者其他那個混蛋，說我和弱白曾秘密約會過。我在面子上過不去，弱白在其他人眼裡都是白痴。我喜歡弱白但不喜歡白痴，於是大聲為自己辯解：“謠言謠言，我得墮落到什麼地步才會和她約會啊！”
弱白聽見，猛一起身，神速轉頭看向我，嘴巴長長合合很久沒說出一句話就閉上了。隨即哭了。
我裝作很不耐煩地問她：“哭什麼哭，你很委屈嗎？”
弱白說：“不委屈，我的心又亂了。”
我想抱住她安慰幾句，可我至今不知道這麼做了沒有。我在至今的所有時常回憶的記憶中唯有這一點模糊，我好像跟那幾個嘲笑我抱著弱白安慰的混蛋打了一架，也好像沉默地看著一個個混蛋把骯髒不堪的語言放在弱白身上，心裡背痛無比。但無論事實怎樣，我都親眼看著弱白穿著白裙子緩緩起身，她安靜地，像往常那樣甚至更安靜地，走出教室走出我的視線……
我的心從此就安靜不下來了。
我常走縣邊通往弱白村子的那條路，那裡春天蝴蝶飄飄，夏天雜草叢生，秋天有人會一把火把枯草燒掉，冬天僅僅是一片荒地，下雪時銀白一片，像踩上去就能通往某個神秘地域的荒涼大道。我走那條路走過無數遍，也去那個村子一家一家地找弱白。我問他們弱白在哪兒，我說出弱白的真實姓名，她的模樣且生動說明著她的智商。他們說這村子並沒有我所說的那個弱白。我又找了別的村子，無人認識。我漸漸絕望。
我曾為弱白傷心欲絕，時間一長，就不怎麼想念了。我不明白那段往事究竟是怎樣開始的，但我知道。沒什麼感情能永遠困擾一個人。生命一天一天活下去，剩下的唯有懶惰自私冰冷和麻木。如果那段時光能夠再重來一遍，我想，僅僅是回到那個孤獨的大年初一就好。我會對弱白說，我喜歡你。但如果弱白問我為什麼喜歡她，我就不知怎麼回答了。我並不是喜歡弱白的外表，當然更不可能是內在，因為我總把弱白的內在與智商混為一談，那麼我究竟喜歡弱白什麼？或許只是她的安靜而已吧！我也不願再虛榮，緊緊抱著弱白會影響什麼自尊？我喜歡她，抱著她多麼溫暖啊！再下一個清明節，全班的人都在掃墓。我就脫下弱白的外套，再把自己的外套給弱白披上。我抱著她，用外套接住溫暖的秋雨，然後問：“雨水，你為什麼從天空落下呀？”
總之，弱白的出現把我搞得快魔怔了。
記得讀初三的時候，在弱白離去的前幾個星期，我讀了一本讓自己日夜迷醉其中不能自拔的書，依稀記得那書的作者是王山而。我現已忘了那本書的大概內容，但當時的感覺記憶猶新，我渴望一段轟轟烈烈哪怕最後以死亡為結尾的愛情。我愛看那本書，也愛那本書，甚至某種程度也愛上了那本書的作者。我最開始還以為起這麼一筆名的人是個情感豐富的滄桑男人，這都愛了，所以可想而知，當我在得知王山而是一女的後的激動心情。在那之後，我有很長時間都沉浸在這本書所給我的一種欲仙欲死的愛情幻想之中。這本書一定是有某種魔力，它侵佔了我在那段時間內的大半心智。我會在每晚睡前幻想一段傷感的戀愛，清晨醒來第一個思緒是王山而是否就在床邊，等待我醒來，把早已準備好的嘴巴含住我的下體。這一切毀滅於一條新聞——言情小說暢銷作家王山而因一書走紅而極速膨脹，目前已傳出吸毒的訊息，後面是什麼有待認證、繼續追蹤報導的結尾。
我下樓要挑一件西裝，心情澎湃。
王山而說她要帶我去參加一場文壇盛會，所以我想到要買一身西裝穿。在我認識的很多男人中，大多都夢想在十八歲那年可以買車買房睡一個好女人，我聽了覺得俗氣，如果當時我不暈車可能不排斥買輛車，但房子和睡一個好女人實在不是我的幻想範圍。我覺得，房子雖是必需品，但買房子卻是奢靡的行為。一個買房子的人奮鬥十年才能過上的生活，不買房子的可以直接享受他十年之後的待遇。將來娶了妻生了孩子，一者留了一套房，一者留下自由。至於睡一個好女人更是扯淡，什麼樣的女人是好女人呢？技術好的人定不好，人好的技術想必一般。我夢想十八歲時可以穿上西裝買一輛摩托，這是夢想。就像眾人幻想買車買房，不同的是他們這是幻想。
我想著摩托和汽車都能夠享受速度，但因為暈車只好夢想摩托，迎風更能體驗速度的真實。而穿上西裝是一副多麼成功的模樣啊！我的夢想可能會被他人的幾句話損得毫無道理，就像我覺得其他人的幻想低俗一樣。人就是喜歡否定他人，不喜歡否定自己。
我試穿了一套自己認為最好看的西裝，又試穿了一套最貴的西裝，隨後想到王山而會報銷，就選了那套貴的西裝。我從鏡子中看見自己穿上西裝後並沒有多大感覺，不是很帥，甚至顯得自己有些老。但畢竟是自己的夢想，我想這可能就是看起來成功的代價，強行笑了笑，說：“就這件了，打包。”
弱白穿著新買的裙子回去了，我越看越覺得好看，所以俞越覺得可惜。因為這時候弱白已經男朋友，她買新裙子去為了參加男朋友舉辦的派對。
我問弱白：“感覺這裙子怎麼樣？”
弱白說：“我冷！”
這是在發生在很久的後來的時候，我重逢了弱白。那天晚上下了雨，溫度低得很，夏天還沒過去，街上有人穿了秋末的外套。有人穿長衫秋衣，有人穿體恤，同弱白般穿裙子的人寥寥無幾。我在弱白臨出門前還說：“你別凍死啊！”
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幾分鐘後弱白回來，這是我又一次看見弱白哭。我對弱白說：“是不是冷啊，你穿外套去，到了派對再脫下來就好了。”
弱白稀里嘩啦哭道：“他不讓我去了，他說我老，他說我去了的話就是給他丟人的！”
我不耐煩道：“那你不去就不去唄，哭什麼哭！”
弱白說：“我是哭我們分手了，他不要我了，他嫌我老。”
我遞過去幾片紙巾說：“別哭了親愛的，不就是分手嘛，你還能找到更好的。”
弱白哭的更兇了，一邊說：“我知道，我就是控制不了自己，老想哭。”
我也不可自控地急了，起身問：“他們在哪兒聚會？”
弱白說：“好像是在火車站附近的帝皇KTV。”
我拿上外套，氣沖沖地出了門，弱白問我：“你幹嘛去？”
我說：“我出來轉轉。”
我怎麼也冷靜不下來，滿腦子都是我喜歡弱白這幾個大字。所以現在弱白被人甩了，我既高興也憤怒，這種感覺很怪，好像我比弱白還要憤怒——不，弱白是悲傷，我是純粹的憤怒。我一點兒也不為弱白悲傷，哪怕弱白被輪姦了，恐怕我也只有憤怒。我就是覺得我喜歡弱白——她被人甩了，我感覺很傷自尊。
我去路邊的小超市，還沒說話，那個老婆婆就問：“小夥子買傘是吧，你頭髮都溼透了。”
我這才發現全身都溼了，看外面的雨下得挺大，說：“買把傘，順便來把水果刀，回去吃蘋果。”
老婆婆說：“好。”
我輕車熟路地到了火車站，一路步行。我覺得自己什麼時候步行來過火車站，可又想不起來是在什麼時候。他找到了火車站附近的帝皇KTV，想進去，卻不知道那個混蛋長什麼樣。怪自己太衝動了。
我一路注意著哪裡有攝像頭，避開之後，找了一個公共電話，想給弱白打個電話問問，那混蛋什麼名字長什麼樣，卻記不起弱白的手機號。我想找一個記得的號且那號的主人有弱白的電話，想來想去只好作罷，我只記得我爸媽的電話號碼，甚至自己的號碼都忘了。此時冰冷的溫度已把我凍得冷靜了些，我一手舉著雨傘，另一只手也不再扶著腰間的水果刀，塞進兜裡頭也不抬地往回走。
我走了良久，放下雨傘，草！傘怎麼是黑色的！再脫下外套，將外套展開捧在手心，半舉著接天空的雨水。外套滲水，滲得慢，我看著夜色中的一灘汙水，落上去的雨滴濺起亮晶晶的漣漪。我又開始思考一個沒有答案的問題，自己究竟有沒有喜歡過弱白。我能不能從這攤雨水中看見弱白的臉。我關於弱白的問題越來越多了，越長大見識就越多，我便越懷念弱白那深度的安靜。可能我並不喜歡弱白，只是對一個很特別的智障印象深刻而已；或者我只是自弱白身上看見一個懦弱的殘缺的自己以導致長久耿耿為懷，最後分不清想念與思念而已；當然不排除我喜歡上了弱白，想緊緊抱住她，向一個完美智障給予自己真摯的骯髒擁抱。
但過去的事實在難以辨明真偽，時間一長回憶總趨於好的那一面變化，我便搞不清楚回憶的真實性了。可如果記憶發展很長時間你發現它仍是那麼可惡，便也不在乎事實在其中究竟佔有多少位置。你知道的只有你在回憶往事時有多麼悲傷，你不知道自己總是忽視自己的弱點，而你發現自己又實在面目可憎。於是你只好問外套裡的雨水：“雨水，你為什麼從天空落向大地？”雨水不回答你，你似曾相識地說：“我心亂了。”