在火車上，聽到風在窗外呼嘯的聲音，一直心裡就有一種難以抑制的激動。這是從故鄉傳來的風聲嗎？自己離家已經越來越近，那迎面而來的氣息，是不是就如此一樣動人，在拂動著臉頰時給人溫馨的體念？
終於下了車.站在車站的出口上，看著人流滾滾，心就再也安靜不下來。這是當年自己走出去的第一站啊。從這一站口，我懷著些許憧憬，走了出去。當年的我，並沒有過多的期待，對將要面對的未來。我一直就心中慘測著，度過了以後的歲月。在今天，當我再次回來，在這樣一塊熟悉的地方，只是默默的把頭給低垂下去。
我在時光中，並沒有收穫到絲許想望的東西。這二十多年，我一直在行走，一直在向一條前面的路上奔跑。或許，曾經也感覺到希望，對以後的生活；但不可避免的，當這個時代的陰影，倒垂下來，我惶惑的發現，自己的所有掙扎，都成了徒勞了。我不可能的，擺脫一種宿命般的命運；我不可能改變，這世間人類齷齪的心靈。我自顧自的，想把頭給深深潛藏，卻不知怎樣安厝自己尷尬的身體---
我換乘了汽車，經過一個多小時，就到了曾經的出發點上。這是通向我村裡的一條鄉道，走在往自己家的路上,心裡終是感到有些蕭瑟.多少次,自己曾經默默的走過,對它既沒有呼喚,也沒有落寞的心聲。我曾經傻傻的以為，這塊土地，以及與這塊土地發生過關係的人們，都只是一個簡單的經過，它們今天來了，晃盪在你面前，到了明天，一切又復歸平靜。你不會對它有任何褒貶上的心聲。
在今天，當我經過長久的嘹望，對以前生命的經過，以及所有過的遭遇時，終於發現，自己竟真的完全錯了。我與生俱來,就與這片土地發生了某種天然聯絡,我骨子裡，流著的，就是這一塊土地的血脈；我永不能改變的，就是作為此塊土地的一份子而存在。
走在路上，見到的行人不是很多,大多是附近村子裡的鄉鄰，大部分是老弱病殘。年輕人，都出去打工了，他們抱著對外面的期待，匆匆離去。留下來的人們，稀稀散散的，有時拿著鋤頭,在田間地頭默默的耕耘;有時候就比較悠閒的,坐在自己的堂屋裡,搓上幾盤麻將。
這兒近乎有點安謐,日子死寂般的向前流淌著。絕大部分的人們，在生活中，並不怎樣為了幹活忙得很快,生活的節奏也寧願很慢的開展.當我行進在他們中間,彷彿感到時間處於凝固,不再流動的狀態.
很少看到美麗的女孩子了.她們都在花一樣的年紀，被打工的大潮，給席捲進去了.這些人中，有的可能進了工廠，但也有一部分人，在為蓬勃發展的性產業，輸送著血液。而留在農村的,大部分是殘花敗柳的模樣.他們有的也出去見過世面，知道自己的短處，開始逐漸習慣鄉村的生活。不再浮躁,也不把外面羨慕,她們已經安分守己的，過起自己的小日子.
離村莊不遠的一處伸展開的平地上,那裡是田疇密佈的地方.我家的禾田,就靜悄悄的落在那一塊.現在,它正是金黃的一片,靜悄悄的呆著,等著父輩們寬大的手掌，前來把它收掇。
在更遠的地方,就是一大片鬱鬱蔥蔥的松樹林.在陽光的照耀下,松粉發出迷人的亮澤,吸引住不經世事的小孩子的眼球.當清風吹來,樹葉子發出微小而清脆的響聲,把你的心絃撥動著，想象起某些生命意象中淺淺的美好.
家鄉的那個水塘呢?在這將秋時的日子,紅色的陽光照耀在它的水面上,清淺溫暖的盪漾著一片斑斕；水面上岩石板旁邊的柳樹，也在風的輕拂下，染上了一層濃濃的情意.要是人多牛鬧的時候,這村口上寂寞的池塘，就象煥發了青春的心靈一樣,把人們的煩苦，消溶在一片清涼之下.
這就是我的家鄉,一個叫青家山的小小的地方.從呱呱墜地那天開始，我就一直生活在這裡。我在這裡休息，勞作，讀書，憧憬著未來。在某一天，我曾決絕的離去，以為在以後，自己再也不會，長久的呆著，在這塊土地上了。當今天，我又回來，重新審視著腳下的這一方水土，心裡漫溢出來的思緒，只是任由性情，飄蕩開著，象仙女撒下的花瓣。
這塊土地上的人們,我的父老鄉親，說不上好,也說不上壞.他們自古以來,就依族群而居,受著古式宗法的強烈影響.他們在與外部矛盾尖銳，或者彼此內部間鬧了糾紛的時候,時常求助的，就是自己宗族的勢力。
這就是鄉村的現狀。我曾以為，在日益衰勢的鄉村，儘管它還存著這樣的殘餘，我是可以不以為意，擺脫出去的。而到了現在,當我轉了一圈，重新回到這個窩裡，我才發現，自己其實一直還沒有離開過，這一塊土地所賦予的思維。
我是一個農民的兒子。從出生的那一天，就被打上了農字的標籤。我即使拼盡全力，想掙脫出去，其結果，還是徒勞無力。我的生命，我的時光，雖然也有過浪漫的希望，但這在別人眼裡，都只是幻影中的一瞬，當夢不再流溢，我還是得作回自己：這一副田地裡出生人的世相。
現在我到了家,到了這塊方圓都看得見的土地上,我的行為準則，自然得遵守這裡的規矩.只是雖然，我不能作任何違犯生活倫理的行為,但是，那受教育而後天養成的，在這塊土地上的保持沉默的習慣，已經根深蒂固，不能改變。我只能一面儘量與別人少作實質性的接觸；一面努力的適應著，這裡生活的每一個細節。這樣，我想自己在以後的日子中,才能不至於露臉得太過於尷尬.
我不敢再想以後了。日子大致就不過如此過著，沒有漣漪。生活也一樣，早就沒抱了什麼希望,也不會奢求什麼來著。我只是想著自己還有力氣，可以幹些活兒,順便幫父母親減輕點負擔。而後呢,也許就是把自己關在房子裡,麻木的發一下呆，用無力的雙手，握著起某本書，滿帶倦容的翻著，然後讓無言的眼淚，靜悄悄的滴瀝下來---
生活，就這樣盡可以有意義或者無意義的過去。早就應該不想象了，早已經過去了想象的年齡。發呆只是為茫然不清，並沒有真實的意義深含。我可以不去懷念，我可以象一個腐臭的屍首，高高的被掛著在人間示眾，再沒有了聲息在人群中間。
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放眼四望，童年的玩伴,生活中的一些點滴,在這個地方,怕也是尋不到蹤跡了.沒有哪個年輕人，會在這樣的時代存留於家；沒有哪個家庭，不是有三親四故離開了此地。他們都受到了時代的驅使，走上了虛無縹緲的打工路上。他們在遠方，或許掙到了錢，或許什麼都沒有得到；但無一例外的，我很難看到他們回頭的影子，他們已經別無選擇---
就算他們現在在家,我們之間，還會象小時侯一樣，有多少傾心的語言，在調侃言笑？生活的路上，我們相互偏離的走了這麼多年，即使再次遇見，我們會不會就只是打聲招呼，然後很快的彼此走開？
這就是生活的殘酷。我們彼此被拋離，各自孤立在社會的圈子裡。當有一天，假如自己，被更加強大的力量，牽掣出了原來的生活軌道，我覺著了活著的不易。
從學校裡脫身出來，就就感覺到了這種巨大的壓抑。我知道，自己還是不能擺脫這個社會的桎梏的；即使理想的情懷再過於強大，他到了現實生活中，我還是不能把握得住：這心靈的誠惶誠恐。
這就是我的粗鄙想法.我再也不嚮往,有什麼樣的偉大信念,更別說什麼救世主的妄想了.我只是蜷縮在自己的世界裡,整天就象一隻抖抖縮縮的小貓,惶惑的看著這個世界.當他們吹噓自己的生活驚天動地,當他們控訴自己的生活悲痛欲絕,我開始平靜得出奇.
我已經沒有了信心,也沒有了迷茫,對以後將要怎樣的生活。我只是經過,只是來過，我只是偶爾嘆息一聲，還怕攪擾了別人的美夢.假如別人對我的冷漠表示不屑,覺得不可理喻，就盡可以把我想象成植物人看待，大腦神經已經壞死；這樣人們的心裡，就不會感到太多的涼意襲來.
我也早就沒有了玩耍遊逸的興致，名山大川，不過爾爾；生命激情，多半不終.我一天到晚，暇思著的:就是空空的坐著,望著天花板；等倦了，就不知怎麼突然睡去，這樣才來得實在---（未完待續）