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八十八章 回到家鄉

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在火車上,聽到風在窗外呼嘯的聲音,一直心裡就有一種難以抑制的激動。這是從故鄉傳來的風聲嗎?自己離家已經越來越近,那迎面而來的氣息,是不是就如此一樣動人,在拂動著臉頰時給人溫馨的體念?

終於下了車.站在車站的出口上,看著人流滾滾,心就再也安靜不下來。這是當年自己走出去的第一站啊。從這一站口,我懷著些許憧憬,走了出去。當年的我,並沒有過多的期待,對將要面對的未來。我一直就心中慘測著,度過了以後的歲月。在今天,當我再次回來,在這樣一塊熟悉的地方,只是默默的把頭給低垂下去。

我在時光中,並沒有收穫到絲許想望的東西。這二十多年,我一直在行走,一直在向一條前面的路上奔跑。或許,曾經也感覺到希望,對以後的生活;但不可避免的,當這個時代的陰影,倒垂下來,我惶惑的發現,自己的所有掙扎,都成了徒勞了。我不可能的,擺脫一種宿命般的命運;我不可能改變,這世間人類齷齪的心靈。我自顧自的,想把頭給深深潛藏,卻不知怎樣安厝自己尷尬的身體---

我換乘了汽車,經過一個多小時,就到了曾經的出發點上。這是通向我村裡的一條鄉道,走在往自己家的路上,心裡終是感到有些蕭瑟.多少次,自己曾經默默的走過,對它既沒有呼喚,也沒有落寞的心聲。我曾經傻傻的以為,這塊土地,以及與這塊土地發生過關係的人們,都只是一個簡單的經過,它們今天來了,晃盪在你面前,到了明天,一切又復歸平靜。你不會對它有任何褒貶上的心聲。

在今天,當我經過長久的嘹望,對以前生命的經過,以及所有過的遭遇時,終於發現,自己竟真的完全錯了。我與生俱來,就與這片土地發生了某種天然聯絡,我骨子裡,流著的,就是這一塊土地的血脈;我永不能改變的,就是作為此塊土地的一份子而存在。

走在路上,見到的行人不是很多,大多是附近村子裡的鄉鄰,大部分是老弱病殘。年輕人,都出去打工了,他們抱著對外面的期待,匆匆離去。留下來的人們,稀稀散散的,有時拿著鋤頭,在田間地頭默默的耕耘;有時候就比較悠閒的,坐在自己的堂屋裡,搓上幾盤麻將。

這兒近乎有點安謐,日子死寂般的向前流淌著。絕大部分的人們,在生活中,並不怎樣為了幹活忙得很快,生活的節奏也寧願很慢的開展.當我行進在他們中間,彷彿感到時間處於凝固,不再流動的狀態.

很少看到美麗的女孩子了.她們都在花一樣的年紀,被打工的大潮,給席捲進去了.這些人中,有的可能進了工廠,但也有一部分人,在為蓬勃發展的性產業,輸送著血液。而留在農村的,大部分是殘花敗柳的模樣.他們有的也出去見過世面,知道自己的短處,開始逐漸習慣鄉村的生活。不再浮躁,也不把外面羨慕,她們已經安分守己的,過起自己的小日子.

離村莊不遠的一處伸展開的平地上,那裡是田疇密佈的地方.我家的禾田,就靜悄悄的落在那一塊.現在,它正是金黃的一片,靜悄悄的呆著,等著父輩們寬大的手掌,前來把它收掇。

在更遠的地方,就是一大片鬱鬱蔥蔥的松樹林.在陽光的照耀下,松粉發出迷人的亮澤,吸引住不經世事的小孩子的眼球.當清風吹來,樹葉子發出微小而清脆的響聲,把你的心絃撥動著,想象起某些生命意象中淺淺的美好.

家鄉的那個水塘呢?在這將秋時的日子,紅色的陽光照耀在它的水面上,清淺溫暖的盪漾著一片斑斕;水面上岩石板旁邊的柳樹,也在風的輕拂下,染上了一層濃濃的情意.要是人多牛鬧的時候,這村口上寂寞的池塘,就象煥發了青春的心靈一樣,把人們的煩苦,消溶在一片清涼之下.

這就是我的家鄉,一個叫青家山的小小的地方.從呱呱墜地那天開始,我就一直生活在這裡。我在這裡休息,勞作,讀書,憧憬著未來。在某一天,我曾決絕的離去,以為在以後,自己再也不會,長久的呆著,在這塊土地上了。當今天,我又回來,重新審視著腳下的這一方水土,心裡漫溢出來的思緒,只是任由性情,飄蕩開著,象仙女撒下的花瓣。

這塊土地上的人們,我的父老鄉親,說不上好,也說不上壞.他們自古以來,就依族群而居,受著古式宗法的強烈影響.他們在與外部矛盾尖銳,或者彼此內部間鬧了糾紛的時候,時常求助的,就是自己宗族的勢力。

這就是鄉村的現狀。我曾以為,在日益衰勢的鄉村,儘管它還存著這樣的殘餘,我是可以不以為意,擺脫出去的。而到了現在,當我轉了一圈,重新回到這個窩裡,我才發現,自己其實一直還沒有離開過,這一塊土地所賦予的思維。

我是一個農民的兒子。從出生的那一天,就被打上了農字的標籤。我即使拼盡全力,想掙脫出去,其結果,還是徒勞無力。我的生命,我的時光,雖然也有過浪漫的希望,但這在別人眼裡,都只是幻影中的一瞬,當夢不再流溢,我還是得作回自己:這一副田地裡出生人的世相。

現在我到了家,到了這塊方圓都看得見的土地上,我的行為準則,自然得遵守這裡的規矩.只是雖然,我不能作任何違犯生活倫理的行為,但是,那受教育而後天養成的,在這塊土地上的保持沉默的習慣,已經根深蒂固,不能改變。我只能一面儘量與別人少作實質性的接觸;一面努力的適應著,這裡生活的每一個細節。這樣,我想自己在以後的日子中,才能不至於露臉得太過於尷尬.

我不敢再想以後了。日子大致就不過如此過著,沒有漣漪。生活也一樣,早就沒抱了什麼希望,也不會奢求什麼來著。我只是想著自己還有力氣,可以幹些活兒,順便幫父母親減輕點負擔。而後呢,也許就是把自己關在房子裡,麻木的發一下呆,用無力的雙手,握著起某本書,滿帶倦容的翻著,然後讓無言的眼淚,靜悄悄的滴瀝下來---

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生活,就這樣盡可以有意義或者無意義的過去。早就應該不想象了,早已經過去了想象的年齡。發呆只是為茫然不清,並沒有真實的意義深含。我可以不去懷念,我可以象一個腐臭的屍首,高高的被掛著在人間示眾,再沒有了聲息在人群中間。

放眼四望,童年的玩伴,生活中的一些點滴,在這個地方,怕也是尋不到蹤跡了.沒有哪個年輕人,會在這樣的時代存留於家;沒有哪個家庭,不是有三親四故離開了此地。他們都受到了時代的驅使,走上了虛無縹緲的打工路上。他們在遠方,或許掙到了錢,或許什麼都沒有得到;但無一例外的,我很難看到他們回頭的影子,他們已經別無選擇---

就算他們現在在家,我們之間,還會象小時侯一樣,有多少傾心的語言,在調侃言笑?生活的路上,我們相互偏離的走了這麼多年,即使再次遇見,我們會不會就只是打聲招呼,然後很快的彼此走開?

這就是生活的殘酷。我們彼此被拋離,各自孤立在社會的圈子裡。當有一天,假如自己,被更加強大的力量,牽掣出了原來的生活軌道,我覺著了活著的不易。

從學校裡脫身出來,就就感覺到了這種巨大的壓抑。我知道,自己還是不能擺脫這個社會的桎梏的;即使理想的情懷再過於強大,他到了現實生活中,我還是不能把握得住:這心靈的誠惶誠恐。

這就是我的粗鄙想法.我再也不嚮往,有什麼樣的偉大信念,更別說什麼救世主的妄想了.我只是蜷縮在自己的世界裡,整天就象一隻抖抖縮縮的小貓,惶惑的看著這個世界.當他們吹噓自己的生活驚天動地,當他們控訴自己的生活悲痛欲絕,我開始平靜得出奇.

我已經沒有了信心,也沒有了迷茫,對以後將要怎樣的生活。我只是經過,只是來過,我只是偶爾嘆息一聲,還怕攪擾了別人的美夢.假如別人對我的冷漠表示不屑,覺得不可理喻,就盡可以把我想象成植物人看待,大腦神經已經壞死;這樣人們的心裡,就不會感到太多的涼意襲來.

我也早就沒有了玩耍遊逸的興致,名山大川,不過爾爾;生命激情,多半不終.我一天到晚,暇思著的:就是空空的坐著,望著天花板;等倦了,就不知怎麼突然睡去,這樣才來得實在---(未完待續)

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