不管怎樣，人生在選擇中成長著。總以為，我的每次想法，與這個世道，總來得有些蹊蹺，也不倫不類。這次的休學，畢竟，我是抱了很大的勇氣，作出的心裡抉擇。
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我就這樣的選擇了離開.悄無聲息的離去，不再產生心靈上的糾葛，這也是一個折衷的好辦法.我想人在變,心靈的思考是沒有邊岸,也許,哪一天我就想通了今天的遇見。到某一天，當我習慣了與人耍酒,大聲的叫嚷；習慣了與人賭博,什麼都不想的就去下著賭注；習慣了玩些伎倆，隱藏著小小的禍心------也許，我就不再象今天如此愁憂。
這次，我什麼都不與別人說,就獨個兒跑到教務處去，把該辦的手續，一個個給料理好。當我忙完這些，往住的地方回趕,看到那熟悉的宿舍樓上，那一塊明亮的窗臺，窗臺上淡淡的小花，心裡就直直的不能平靜下來。怎麼回事，那就是自己回望了無數次的地方？我現在就要從此處離開？一個幻影的距離，竟值得人間的心靈如此魂牽夢繞的掛念？在以後的時光裡，我還會記起誰，我還能掛念誰？我還能用心靈去作一次完整的付出？
我不知道，這一切彷彿都變成了遙遠中的事情。當心靈的每一次追問，艱難的敲打著自己，我總在想：這該是怎樣的一個結局？我習慣了一個人思考，也自由的發聲；我總把這世界給想象得明麗，妄圖在一片烏雲中，去撥開一片陽光；我自以為，光明是戰勝了黑暗的，它潛藏在世間所有事物的終極理想中---
我就曾那樣的過活，我就曾一次次的這樣想著心事。當時光的長河經過，當人間一剎那的陽光，改變得如此醒目，我不曾再次看見，那淒厲的黎明處，一個新的未來的開啟。
我回到宿舍，簡單的與幾個室友打了聲招呼,就頭也不回的，往家鄉的方向趕了.當時正是快到國慶的時候,天氣很熱,火車上人很多，擁擠得厲害.南來北往的人中，風塵僕僕的民工最多，他們帶著大包小包，滿面倦容，橫陳在我面前；有的還一臉稚氣，大約才十六七歲的樣子，懵懂的轉戰於這個國度的沿海地方。
當時由於心裡急切，只是想回家,因此沒買到坐票也無所謂,就上了車。我把包裹給塞到很逼仄的一個空處，就站到了一個走廊邊上靠著.我小心的看著周圍，用眼睛瞟著人群的一舉一動，茫然的想著一些來來往往的，紛繁雜亂無章的心事。
火車開動著，轟轟隆隆的聲音,扎得我心裡刺痛.想想兩年前,自己至少還懷著一點人間的希望,來到這塊恢廓的土地上.而現在,自己的一點希望,和所有的心願,將隨著這轟隆的火車聲,被葬送掉.他們或者她們,還有美麗的學校,也已經隨著這輛開動的汽車,緩緩的離我在遠去.
我現在已經是孤身一人,在這人聲鼎沸的火車上.他們或者她們的臉龐,我都不認識,卻又好象似曾相識,我開始想著：這是不是心理的幻覺在起了作用？都只是遇見啊，在人間的歲月裡，我的生命中，發生了多少次這樣的遇見啊，我或者錯過，或者經歷，但在結局時，都只懷了一份傷感，默默的離去--呵,人生的長河,難道就僅僅象這樣的一輛火車,急促的呼嘯而去,卻不見得給別人，或者自己，留下了什麼真實的烙印?
買東西的乘務員經過身邊,我稍微讓了一下.真是侷促的地方,這麼多人,擁擠在這樣一輛火車上。難道就僅僅為了有一口飯吃,就僅僅為了使自己的生活過得好點,大家就必須的，這樣作東奔西跑的來回嗎?他們或者她們,我想,在這樣的時代，他們還能懷著一個非物質的目的,才到這外面來嗎？假如錢真正是唯一目的，那這樣的世界，真就顯得悲慼。我們已經喪失了太多東西，假如一個沒有了理想的世界，也是人類生活的樂園，那人間就變成了動物王國。
大家都這樣卑微的活著.在卑微的生命世界裡，情與傷，總聯結得如此緊密。當自己偶爾回頭，看看這個世界，想想自己的人生，一種無可言喻的傷痛，就深徹骨裡。還能期希望於什麼呢，未來，夢想，在這樣現實的世界裡，只可能是如此蒼白；當我們把眼前的迷霧抹去，收穫得的，就僅僅是一堆枯乾的稗草。
也許有人說，生命惟其卑微,方顯偉大.當這樣卑微的人,彙集到一起,就構成了改天換地的力量。但我想說的是：即便改了天,換了地,你又能夠把自己的命運,或者說是生活中的常日,給擔當得好一點嗎?你們能真正實現自己，在心靈深處，哪怕最卑微,最小小的願望嗎?在這個世道上，當城市化來臨,當工業化的利爪持續揮舞,人間裡到處都是忙碌的影子，它們根本不給你的心，一點喘息的停留；你只是不經意間，成了機器文明的附屬品，你成了別人創造剩餘價值的工具。
我不知道.也不明了.自己出身於農村,對比當年知青上山下鄉還更浩大的人流潮，表現出來的波濤洶湧所震撼時,心裡就不自覺的升騰起一團團疑雲。為什麼啊，為什麼我們就得這樣的拖兒帶女，向不知名的遠方奔去？遠方有什麼？遠方就有那些稻草看起來金條的東西，遠方就有你夢苟存的依稀？你回到遠方，回到遠方的工廠，那些狹仄的出租屋裡，心裡就沒有悲傷的遺留？
那裡的一切都不屬於你們，那裡只是你蝸居的一個所在。在未來，或者在現在，你都只是一個過客。你沒有能力，也沒有任何權利，能保持著，在那裡能夠生存下去。一個地方的法律，適用在了一部分人身上，你只能望洋興嘆。
對於生活著的所見，我一直在心裡沒有沉默。看到這些民工裝束的人，我就想起了自己，想起了自己的兄弟姐妹.我們都是同一類人，我們有自己的所見所思。在時代的十字架面前，我們揹負的東西太重了，我們都還來不及喘一口氣，就被命運給推來推去。在生活面前，我們也有所不甘，也有所期冀，但到最後，卻還是萬般無奈，在沒有出路的地方行進。
"開始查票了，大家把票都給拿出來.”正當我心事重重的時候，有聲音從不遠處傳來.我抬頭一望，只見幾個大蓋帽的工作人員,開始從前面一節的車廂裡走過來."恩,你的票呢？”在我站著旁邊的地方，一個小夥子被問道。
小夥子正儘量的靠邊站著。他極不情願的，從褲兜裡摸出一張票來。他把它在他們面前晃了晃，正準備就此了結，卻被他們把票拿過去仔細檢視。
“你的票不是的，日期都不對，快點補票。”工作人員稍一查證，就知道了他想逃票。
矇混不過去，實在沒有辦法，他就只能拿出錢來，把上車前沒買的票給重新買上。
接著他們又查實了另外一些人，也都沒有買票的，一個個把票給補上。沒想到,在這樣小小的車廂裡，沒買票的人竟這麼多。我納悶的是：他們怎麼那麼能夠輕易進來.如果是我,如果沒買到票的話，是決不會去想從哪裡進來的事情。每次上車之前,我總是老老實實的，把票買好之後，才考慮上車的事情.而別人,竟有這麼多人,並不遵守某些秩序,卻還能有別的法子，我就感覺到大大的詫異了。
我想,自己算呆傻得可以了，腦袋一直不會轉彎。其實，在往火車站的入口上，一直是錢能通神的。假如你肯破費一點小錢，就自然能得到先透過的機會。即使你沒有票，這又何妨，只要你肯什麼都不顧，擠得上車，後面的事情就可以後再說了。
只是,往往在一當兒的時間，大腦中會突然閃現過自己所學的專業-法學.法律的威嚴,法律在我們日常生活中，這些司空見慣的法律言語，曾經以為能支配自己大腦的思索過程。但奇怪的是，等真正到了日常中，突然感到一種蒼白的存在，一種莫名其妙的不置可否，從骨子裡開始上升。
我自知能力淺薄,對於正在發生，或者將來要發生的重大生活事件,從來都缺乏辨別的能力.我一直只用自己的心,自己的靈魂，去感受生活,感受所穎悟的一切.在今天我是如此，到了未來，我想自己，還是沒有變化，在看似平淡無奇的經過中，想著種種心事---（未完待續）