歸來
轉眼在這個破舊的修理廠裡待了二十來天，不知不覺間全身上下以前白皙的皮膚被機油和汙垢薰染的黑黝黝的，瘦弱的雙臂也因為幹活比以前強壯了不少，看著鏡中自己黝黑的臉龐上依然散發著稚嫩的氣息，但整個人的氣質、形體與剛來時有了明顯的變化。這段時間我許下了很多小小的心願，如：等發了工資我要給自己買套西裝，給媽媽和妹妹買身漂亮的衣服。當然，那時候的我還想給那個她買一本帶密碼的記事本和一隻貴重的鋼筆。年少時的心願就是那麼純真，那麼簡單。
此外我還學會了很多新的歌曲，音樂應該是伴隨著我一生的靈魂伴侶。成長中的每個階段都有那麼一兩首詞曲深入心中，只要那熟悉的旋律一響起，就馬上會勾起對應那個階段的回憶。這一年我最愛唱的是《愛我的人和我愛的人》、《愛你十分淚七分》、《流星雨》、《天涯》《傷心太平洋》等。
因為每天堅持學習，課本上的知識幾乎沒有落下，每天還堅持寫日記，堅持鍛鍊身體，飯量隨著工作量的增加也是越來越大。雖然飯菜並不好，但我很知足，起碼我能自己養活自己了。因找到了驅使自己前進的“動力源”，所以不管多辛苦，我都始終相信現在所吃的苦受的累都很有意義。用現在的話講就是，儘快透過自己的努力奮鬥讓愛我的人和我愛的人幸福起來。
想法很豐滿，現實很骨幹，就在我為未來做好了美好的計劃時。某天夜裡，父親彷如從天而降的神兵打破了我對未來的所有憧憬。那晚我正躺在暗樓裡準備休息，突然聽到一種熟悉的嗓音在詢問我的名字。父親的臉在腦海裡猛然放大，我立刻從床上翻身下來，抓起衣服跳下閣樓衝出房間，試圖逃跑。然而那個時候的我還是太弱小了，父親一下子就把我截住，二話不說，上來就是兩腳，然後像老鷹抓小雞一樣把我拽起來一把塞進外面七舅舅的車裡。一路上父親鐵青著臉不停的數落著我的種種錯誤。聽著他責備的話語，我始終保持沉默，心裡暗暗決定，只要有機會我一定還會逃出來。
車輛停在漢辦賓館門口，門前站著大姑和一位在大家眼裡混的很不錯的姑爺在那等候。我們下車後，大姑問我是否還記得她，我如實回答不記得。他們責備我沒有良心，怎麼連親人都能忘掉，我想說的是從小到大有多少親人真正關心愛護過我？那時的我毫不在乎他們的看法，每當看到我們劉家的人一個個穿的光鮮亮麗，生活富足寬裕，而我的母親還在水深火熱中煎熬時，我的內心只會更加的仇視他們，甚至仇視世界。我不想將這些想法告訴他們，因為我早就領略過家人的絕情，從父母親離婚的那天起，雖然年齡很小，但我已明白作為弱者只能換來同情和嘲笑，他們在我們身上獲得了一種高高在上的優越感。我註定是一個要靠自己一步步改變命運的人，所以我不需要被同情，試圖可憐和同情我的人也休想從我這拿走一絲感激。
這一切發生的都是那麼意外那麼快，雖是意料之外，卻也是情理之中。短暫休整了一天後，我被父親繼續送到了學校。穿著二爺給我新買的紅色休閒上衣和棕色迷彩褲，雖然並不貴，但確實是我最喜歡的，班主任這次看到我時沒有任何一句批評我的話，之前對我的嚴厲教育也沒有了。恍然間，全校師生都變得陌生起來。即使我在課堂上再次違紀也沒有老師批評我，對我的錯誤也都視而不見，我內心知道，他們對我徹底的失望了，覺得我糟糕透頂，無藥可救。
實話實話，那時的我不具備逆襲的覺悟和實力，也沒有人有耐心對我進行教導和指引，就算至親至愛的爺爺奶奶也不再嚴厲教育我，他們似乎達成了某種協議，只要我不再離家出走，只要我好好活著就行，一切彷彿就像沒發生過一樣，現在的我就像是一個存在感很強的小透明似的。這樣的境況越發讓人絕望，年少的我開始自暴自棄，每天如行屍走肉一般，孤單單的上學，孤單單的放學，孤單單的一個人在深夜裡流著淚。偶爾看到了牆上貼著的自己過去曾引以為傲的獎狀，不時的在心裡湧起一陣陣心酸苦澀。找不到人訴說，也沒有人願意聆聽我的苦楚，為了避免自己會悶的瘋掉，於是我開始寫作文，寫日記，練書法，瘋狂的寫，拼命的練。只要空下來我就拿著毛筆寫日記，哪怕是現在又開始崇尚書法的時代，成天拿毛筆寫文字的人都是很稀少的吧。付出就有收穫，雖然我的成績落後了，但在不久後的全鄉書法比賽中我拿了第一名，這也算是給我帶來了一絲安慰吧！
轉眼又一個暑假來了，拿成績單的當天，我遞給了她一封早已寫好的信。自己知道這可能是最後一封信，也可能是人生中最後一次見面。（成年以後我們做了好朋友，不過這已是後話了）我把想說的話都寫在了裡面，內心平靜地似乎沒有期待任何回應，更別說什麼在一起的期望了，也完全不懂為什麼要這麼做，可能是隱約中不想讓人生留有遺憾，那封信距今已有十四年，一切如我所意料的一樣，這麼長的時間裡她並沒有任何回應，與她的分別意味著我將進入另一個世界。
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