（ 6 ）
我和一為沿著麓山南路走了兩個來回，準備走第三個來回，猛然發現我們很像蒼蠅。
我說：“蒼蠅一號，你說我們是不是要想個法子，要不只能死在這條路上了。”在這條喧鬧而又冷漠的大街，似乎沒有一個縫隙可以**去了。
蒼蠅一號若有所思：“你說誰會要我們呢，要不只能挨頭挨尾地問了，反正我們的臉皮是豬臉皮，要有多厚有多厚。”
我說：“有道理，人在江湖，幾回不低頭，就從前面那家餐館開膛吧！”
“好吧，你先還是我先？蒼蠅二號大爺們。”
“一起吧。”我勇敢地說，說著說著撞上了餐廳玻璃，一為雙手使勁拉開玻璃門，我鑽進去。
老闆娘迎過來：“兩位吃點什麼？”
“不，不是，阿姨請問這裡需要小工嗎？”
臭婆娘翻了個白眼，“哧”了一句轉身走了。
我立刻頭腦發悶，遭岐視的滋味不好消化，我很想掉頭走掉，可好不容易鼓足勇氣進來，我想再次一次，人在江湖走，幾回不低頭，我捅了捅一為，叫他說臺詞。
老闆娘再次走出來，看見我們還站在原地不動，怒火中燒：“不要站在門口！我這生意還要不要做？”
一為悄聲說：“我忘臺詞了。”
我說：“去你媽的，忘了你也給說下去。”
老闆娘惡狠狠地幹著她的活。
一為緊巴巴地說：“大叔，我們……”我踢了他一腳：“看清楚點，是個女的！”一為改過來：“阿姨，我們什麼都會幹，洗盤子打雜都會，請問需要招小工嗎？”
老闆娘停下手中的活，用手指著門外，我們順著她的方向望去，她聲音提高八分貝：“出去！”
一為還想堅持，老處女轉身進廚房去，出來就變成個滿臉橫肉的大廚舉著菜勺大罵：“狗崽子！”我和一為嚇得不行，撥腿就跑，凳子桌子撞翻一地。
跑出兩三百米，我們就像兩個洩氣的皮球癱坐在路邊。
我說：“皮球一號，打氣，繼續。”
皮球一號走上懷疑主義道路：“不知下一次又會遭遇什麼。”
皮球一號和皮球二號推推搡搡推到一家鞋子*店。
售貨小姐詳細地給我們介紹一款新鞋，我們實在不忍打斷她動情的敘述，就一直安靜地聽。她講完了，問：“兩位覺得這款怎麼樣？”一為說：“姐姐，請問這裡招人打雜嗎？”那女的眉毛一瞪：“不要！”轉身走掉，丟下一句話：“不買東西就滾出去！”
有了上次經驗，我們滾得很快。
滾出來，豔陽高照，刺痛眼球。路上行人匆匆忙忙，撞得我們暈頭轉向。
我們重新又變成蒼蠅，到處亂撞。
太陽在不可遏制地往西斜。
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蒼蠅一號和蒼蠅二號讀遍了街角的每一張小廣告小招貼小啟事，巴掌大的小紙片也沒放過，知識增長了不少，錯別字也揀了一籮筐，可還沒找到適合我們的飯碗。我也走上了懷疑主義道路了：“我們是否存在？”
蒼蠅一號走上修正主義道路：“事物是普遍聯絡存在的，一環扣一環，最後扣到的總是低層，沒有共產概念。”
“走吧，go back wher you came from”這句話用英語說不那麼難聽，翻譯成中文比較難聽：“從哪兒來滾回哪裡去！”
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兩個皮球往回滾，一為還狗改不了吃屎，東張西望尋找招聘啟示廣告。
不幸還被他找到一張，是一張貼在路燈杆上巴掌大小的紙片：“招按摩女，要求年齡18-20 \女，漂亮，身材好……”我差不多又要踢他兩三腳：“別找了，回去吧。”
一為走著走著又驚叫起來：“這次是真的找到了。”我湊過去，看到又是一張擦屁紙大小的招貼，不過內容很吸引人：“招工，服裝店推肖，男女不線，有金驗從優，工支面意……”雖然錯別字是多了點，但畢竟是一線希望，祖國文字受糟蹋就顧不得痛心疾首了。
我們按地址找到服裝店，老闆娘正在櫃檯譁啦譁啦地點鈔票。嘴唇塗著豔麗的辰膏，眉毛畫得極不搭調。
“阿姨，請問這裡招工嗎？”
女人抬頭瞟了一眼，繼續數錢：“不招！”
我們輕聲問：“廣告上不是有說招推銷嗎？”
女人頭也沒抬：“我說不招就不招！”
我有點吃不消，掉頭想走，一為還要堅持：“我們什麼都能幹，待遇要求很低的……”
女人破口大罵：“我操你媽個X，狗崽子……”
一為來了火氣：“老**你再說一次……”我接著他往外走，費了十頭牛的力氣把他拉了出來：“跟老**爭什麼，算了。”一為的意思要把那賤貨捅了。
走出幾百米，一為眼睛一亮：“我倒是看上了架上那件夾克。”
“你的意思是？”
“我的意思是，你再去招聘一次，我也去。”
“蒼蠅一號，我明白了，你夠銀夠陰的，走吧！”
“彼此彼此。”
再次回到服裝店，一為在我後邊潛入衣架後面。老**看見我又來了，又破口大罵：“狗崽子你給我滾出去。”
我心平氣和地說：“老**，請問這裡招妓男嗎？我什麼都會做。”老**惱羞成怒：“狗雜種！我操你媽個X……”
我說：“這裡環境不錯，我到裡頭看看。”一晃一晃往裡面走，老**氣瘋了，追上來：“你他媽的神經病。”
我繼續肆無忌憚往裡走：“我是有神經病，怎麼啦，沒見過神經病？”她伸手來抓我的衣領，我順勢一躲，撞倒一個衣架，衣服像坐山似的塌下來，亂七八糟堆了一地。老**尖叫起來：“操你媽個X！”我往門口瞟了一眼，估計一為已經逃掉了，我跳上衣服，噼噼啪啪踩了幾腳：“我叫你罵！”趁勢拔退就跑，老**瘋狂地追上來，尖叫不斷：“狗雜種……”
我想她就是長四條腿也趕不上我，我高一裡就是學校的長跑運動員，一隻雞能追上一個長跑運動員那真是個天大的奇蹟。
我跑出很遠，只聽得遠處哭喊連天。
跑了不久，我就追上一為了，一為手裡抱著兩件夾克，興奮得滿臉通紅，他丟給我一件：“穿新衣服了。”
我們飛快地扒掉身上的破上衣，把新衣服套上。我情不自禁讚歎：“許一為，你他媽的帥呆了，我認不出來了。”我拍拍他的肩膀：“喂，請問你是許一為嗎？”一為挺挺胸膛，聲音飽滿地回答：“對，我是許一為，請問你是左門嗎？”我說：“是的，我是左門。”一為無比驚訝： “原來你是左門啊，我都認不出你了，我以為你是阿波羅呢。”
好久沒穿過這麼暖和結實的衣裳了，穿上去整個人簡直像吃了大力丸，精神飽滿得過了份，很有衣錦還鄉的感覺。
我紳士彬彬地問：“許一為，這麼多年沒見，在哪裡混啊，混得人模狗樣了。”
一為特樂呵：“做生意，發大財了，左門同志，你最近幹什麼啊，混得也不錯。”
我保持深沉：“開了個公司，弄了點小錢，見笑見笑。”
一為一腳就踢過來：“別裝丫了，土包子兩個，帶上帽子還是只猴子。”
我說：“這件事不正確，我們應當深深地懺悔。”
“懺悔懺悔，應當深深地懺悔。”
我們在胸口划著十字架：“主啊，原諒我們吧，阿門……”
說這麼多字太累，我建議只說“阿門”，於是—路邊走邊說“阿門”，一直“阿門”到地下室。
顏貝他們都放學回來了，看我們進來大吃一驚：“請問兩位先生走錯門了吧？”
一為特傻B地回答：“認不出來吧，告訴你吧，我是許一為，他是左門。”
雨曦一塊橡皮又砸過來：“神經病，衣服哪來的，坦白從寬，抗拒從嚴！”
“寬怎麼樣，嚴又怎麼樣？”
“寬則掃地一週，嚴則一週不準吃飯。”
“我選擇抗拒！”我寧死不屈。
一為雙手上舉：“我坦白。”他就不爭氣地把這兩件衣服的光榮歷史來源敘述了一番。
我說：“我知道我們錯了，我建議舉行一次批頭大會，讓你們批一回。顏貝你是頭頭，雨曦她們做群眾，我和一為做批鬥物件，一定要把我們批倒批臭！”
我和一為被五花大綁，跪在地上，雨曦林晨朝我們扔臭鞋臭襪子，顏貝坐在凳子上喊叫：“左犯許犯，你可知錯？”
我們低頭：“小的知錯。”
“祖國怎麼養育你們的，黨和人發怎麼教育你的？”
“黨和人民教導我們，不拿群眾一針一線。”
“拿群眾針線就是群眾的階級敵人，就是牛鬼蛇神，拉出去斃了！”我喊：“冤枉，那群眾是個賤貨……”
雨曦又變成紅衛兵把我們拉出去一一斃了，我被斃了之後就緊跟著進來：“到此結束，批鬥完畢。”
顏貝還沒完：“把衣服交上來充公。”我知道說好聽點叫“充公”說不好聽點叫“強搶毫奪”跟腐敗官員一個嘴臉。我就來脾氣：“要你過把癮你還真來勁，批鬥圓滿結束，犯人已死，不必追究。”
我就支開畫架開始畫畫。我把我的破軍衣貢獻出來：“冬天天冷了，也應該給大衛穿件衣服。
我隨後把土布軍衣披在大衛肩上，一個紐扣一個紐扣給他扣好，大衛立馬變得威武至極，雄鳩鳩氣昂昂地挺立著，只是胸口露出一個個洞，衣袖一條一條地晃動，但畢竟看上去暖和多了。這件華麗的衣裳披在剛毅的大衛身上，給人以無限的聯想和想象。我決定把身披華裳的大衛畫下來，作為永恆的作品。
雨曦還要窮問不捨，而且興趣老在我們如何受歧視，這跟在傷口上撒鹽撒料酒沒多大區別。我怒不可遏：“不跟你扯淡了，我要畫畫，明天還要找工作。”
夜很寂靜，肚子很喧鬧，像沼氣池冒氣泡釋放氨氣的聲音。（未完待續）