車在接近天黑的街道穿行，車流漸漸多起來了。我不說話，就那麼開著車，沒有放音樂。你坐在後面，哭累了也哭夠了，就不哭了，只是抱著自己的肩膀無聲地抽泣我在後視鏡無意中看到的，然後就不敢看了。我不知道應該怎麼收場，這個局面是我從來沒有遇到過的這叫什麼事兒啊？自己怎麼能這樣做呢？我真的很後悔，但是不知道該怎麼跟你說。乾脆就不說了，因為我知道以後也不會再見你了。換了誰，還敢見我呢？我開車漸漸拐去你家小區的環線。
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“你……你就這麼把我送回去啊？”你小心地怯生生地問。我不敢在後視鏡看你：“你的意思呢？我跟你回家負荊請罪？你是真的想把事情鬧大嗎？”
我的口氣是比較強硬的，說實話我知道這個在法律不算什麼事情你老子老媽也不能奈何我什麼，你老子又不是何大隊，能把我怎麼樣啊？但是麻煩歸麻煩，我的強硬就是提醒你不要頭腦發熱非把事情鬧大其實對我還真的任何影響沒有，我是過分了但是沒有犯法啊？你呢？這種事情鬧出來對你有什麼好處嗎？你不敢說話了。我就繼續開車。快接近你家小區的大門了，你說話了：“我不敢這麼回去……我這個樣子怎麼跟我媽媽說啊？”
你又開始抽泣。我心裡就開始疼，也是內疚。我把車停在路邊：“你說怎麼辦？”
“你能帶我去買幾件衣服嗎？我身有錢，我媽媽知道我喜歡買衣服……她不會懷疑的……”你忍住眼淚，“好嗎？我求你了，小莊哥哥？”
我心裡一激靈你幹嗎還求我呢？！是我不對啊！說實話那時候你是真的不鳥了，鳥不起來了。換了那個女孩還真的敢繼續鳥啊？！我就把車調頭，開往商業區，我知道在哪兒買女孩衣服。我還是不說話，你還是不敢說話。沉默是我和你當時惟一的選擇。是的，不能說話的時候我們都只能沉默。
我拿著裡外全套新衣服的幾個購物袋從商場出來是的，你當時就驚訝了，因為都是最貴的，當然式樣顏色你是絕對不會挑剔的，這個自信我是有的但是，絕對是青春女孩衣服裡面最貴的。連內衣都是你現在不驚訝我為什麼那麼準確地知道你穿什麼型號的內衣了？因為我只要看一眼你，就知道差不多了。我不知道還能怎麼彌補我心中的內疚，只能這樣。我開啟車門把購物袋和你給我的牡丹卡塞給你：“沒有用你的卡，你在後面換。”
我就把後門關了，在邊兒抽菸左顧右盼，也是給你放風這個狗日的城市真男人不算多但是無聊的男人是真多，萬一有人偷看呢？你把玻璃搖開一條縫：“小莊哥哥……”我回頭，看見你紅腫的眼睛，內疚再次浮現出來：“什麼事兒？”我的聲音是顫抖的你真的很像小影，我怎麼可能這麼對待小影呢？我的內疚不僅僅是因為你，也因為……夢中的女孩。
“我可以去你家洗個澡嗎？”你小心地問。我一怔不會？你瘋了？！
“我就是換了衣服，我媽媽也能看出來。”你說。我想想也是，誰的女兒誰的寶怎麼能看不出來呢？但是，你怎麼會那麼信任我呢？丫頭？我那麼粗暴地傷害了你？
“求你好嗎？我不敢這麼回去。”你又怯生生地說。我的心馬開始絞痛我他媽的是人嗎？！我什麼都不說就車開車了。你一句話都不說。我也一句話都不說。我說過了，沉默是我們在不能說話的時候最好的選擇。
後來你告訴我，你知道我不能算是壞人因為我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我沒有你就知道，我還不能算是徹底的壞人，你還看出來我的內疚你就從我給你買的衣服，和我沒有用你的牡丹卡看出來的。所以，你敢去我家洗澡，你也確實需要洗澡再回去，不然就麻煩了你老子老媽肯定把你審得煩得不行不行的。很多事情，其實孩子是真的不願意告訴家長的。不是說孩子錯還是家長錯，其實都沒有錯，還是我在部隊學的道理好使一個層次和一個層次考慮得不一樣，所以很難勾通的。這種事情，怎麼跟家長說呢？
我也不說話，就那麼開車。我當時住在西三環一個小區。很快就到了。小區很安靜，我喜歡安靜，這裡的人也都互相不認識我喜歡陌生喜歡不認識，我不喜歡誰跟誰都認識，誰都知道誰那點子破事的感覺都說那是中華民族的傳統美德遠親不如近鄰，但是我覺得是人就要有**幹嗎搞得全世界都知道呢？
當時也是一樓，我喜歡一樓因為不用爬樓。夠懶嗎，我退伍以後變化得很厲害因為我要和過去徹底告別，我直到現在才總結出來當時是無意識的，就是在改變自己過去的所有習慣，包括當時留了長髮也是這樣。
啪！燈開了，你小心地抱著自己的肩膀走進來。我把洗手間的開水開啟，試試溫度，然後調整好了，就從抽屜裡面拿出一條新的大浴巾我喜歡自己沒事的時候逛超市，用著用不著先買了再說省得以後再來，一次採購的東西恨不得用一年的扔在沙發，然後拿出一盒沒有開封的煙：
“你自己在這兒洗，我出去在車裡等你洗完了打我手機，我送你回去。”我就要出去。
“我害怕……”你小心地說。我回頭看你可憐巴巴的樣子：“那怎麼辦呢？”
我的聲音還是顫抖的，我實在見不得女孩這樣尤其是被我整成這樣的。
“你在客廳好不好？”你小心地說。
“你不怕我啊？”
“怕。”
“那幹嗎讓我留下？”
隨後你說了一句經典到了極點的話“這是你家，你就是出去了，想進來怎麼進都進得來；你出去和在客廳有什麼區別呢？我知道你不是壞人，對嗎？”
我沒有說話，心裡在一絲絲地疼。
“你就在客廳，別進來，好嗎？”你可憐巴巴地說，“我求你了，小莊哥哥。我不敢一個人在這兒，我真的會害怕我求你了！你也別進來，好嗎？”
我還能說什麼呢？我點頭，在客廳坐下了。你拿著浴巾還有新買的衣服就進去了，把門插了。然後我開啟電視，放的什麼節目記不清了反正是淡的沒味道的東西。然後就聽見譁啦啦的水聲。我的腦子一片空白什麼都沒有想。就是在發呆，什麼感覺都沒有我真的是在剋制自己，不是什麼別的，換了哪個男人只要還有點人味現在都不會往歪裡面去想，我在剋制的是往事跟竹筍一樣想冒尖鑽出來的感覺。
我腦子裡面就反復強調的是一句話不去想，什麼都沒有發生過。就是這樣，這麼多年我就這麼過來的。所以，丫頭你現在知道我為什麼有時候會很反常嗎？不是你說的什麼藝術家的憂鬱，那是扯淡就是你太像小影了，你在我的身邊，我既快樂又傷感。就是這樣。
你洗完了換完衣服了出來了又是青春靚麗。我看你一眼，沒不行不行的，我還沒有從那種剋制往事的情緒裡面走出來。就是這樣。你看著我，小心的：“小莊哥哥，我可以走了嗎？”
我起身，你本能地後退一步，我沒說什麼這很正常。我就帶你出去車。就那麼把你送回家。然後呢？
然後我去了酒街喝酒又帶回家一個漂亮美眉，當然不是職業的，你知道我從來不幹那種事情。這個世界既然是讓人心碎的就總會有那麼多心碎的人，無論是糙爺們還是漂亮美眉都不耽誤會心碎。於是心碎的人碰到一起就什麼都不要問。就是這樣簡單，我其實就該這樣活下去這就是我的命。你也確實不該再給我打電話。
要不怎麼說，都是命呢？