我找了幾份暑期工, 為什麼是幾份呢？因為每份都賺的錢太少太少了。
一份家教, 教初中小孩子學數學語文英語；一份麥當勞臨時工，連臺都上不了, 四處收托盤掃地拖地；還有一份超市導購，賣……衛生巾, 我到現在都記得它的名字：abc牌。
真正捲入到社會的洪流, 我才知道我有多麼的渺小。我才知道, 季漱玉給我的零用錢真的不少, 她是怎麼得到這些零用錢的呢？
季漱玉：“打工啊。”
我驚：“我媽不是不讓你打工麼？再說她給你的零用錢不夠你花麼？”
季漱玉像是在吃什麼，有一搭沒一搭的跟我聊天：“我自己的是夠了, 可不是還有你麼？你平常花錢大手大腳的，我賺多少錢都不夠你花的。”
原來我當了這麼久的小白臉, 我竟不自知。
“你問這個幹嘛？”季漱玉開始警惕。
我糊弄道：“沒事，我暑假在家太無聊了, 好多朋友都去打暑期工……”
“是不是零花錢不夠花了？”
“不是，我現在又不談戀愛了，幾乎沒有要花錢的地方。你還是顧好你自己, 不要到時候反倒讓我給你寄零花錢。”
“那倒不用。我口語班的教授想讓我跟她一起校對中譯英著作, 價格很公道。”
後來又聊了些她在美利堅的生活和學習, 就掛了電話。每次跟她聊電話, 就彷彿在亂世紛爭裡闢出來一小塊兒淨土, 我指的是精神層面的。那個暑假，累得我人仰馬翻，精神世界都似得了一場霍亂。就靠著季漱玉給我淨化。
生活跟原來比, 變化是真大。
每天要應付各種突發狀況。比如替班的時候，不斷催促你的客人，畢恭畢敬忠於職守還是被投訴；比如小孩子腦子笨，家長不覺得，認為是你能力差，沒耐心；比如你站得兩腿發酸，坐下捶捶腿，都會被超市值班經理一頓罵……不勝枚舉。
每天身體的疲勞還是其次，受的委屈，飽嘗各色人等的冷眼也還能忍受，最忍不了的就是被小團體排擠。我想，一個臨時工而已，犯得著麼？
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“我說曉晨啊，你歲數小，聽老姐一句話，做事不要太出挑。你看每天十點上班，你九點半就來把地掃了，雖然得到領導的表揚，卻把其他人得罪了。他們能不給你穿小鞋麼？”
這位大姐是我工作的那個門店的清潔工，只有她跟我關係最好，也是本地人。
“就是因為我歲數小，才應該多做點？”話我只說了一半，我當然知道這裡面的門道。可是如果我不表現出眾，就沒辦法拿到暑期工之外的臨時工名額。我覺得這份工作辛苦是辛苦，但是離學校近，工資也還可以，我還想暑假過後，平常也能過來打工。
大姐搖搖頭：“你啊，多學著點吧。你以為領導表揚你，就是真心覺得你好啊。你看那個最針對你的小楊，她是經理的外甥女……”
我內心苦笑，看來臨時工的世界也充滿了潛規則。我表現得再好，也只能被這種規則淘汰啊……
好在我媽把店鋪抵押後，換來的錢把我爸借的錢還了。生活又恢復如初，只是我爸找工作四處碰壁，家裡的氣氛不再像以前那麼其樂融融。我想著只有努力一點，再努力一點，就能替父母分憂。
可是天有不測風雲，也許是我平常太錦衣玉食，吃不得苦。打三份工而已，累得狠了，就生了病，得了甲亢。
這病來勢洶洶，我竟全然沒有防備。剛開始只是感覺脖子有點腫大，其他症狀是沒有的，問了社群醫院那個實習大夫，她覺得就是普通的發炎。結果拿到報告，甲三功三項都不合格，我就慌了。第一個反應就是不能讓父母知道。雖說我爸失業、舉債沒讓家裡搖搖欲墜，但是也夠他們焦頭爛額。我不僅沒為家分憂，反而得了病，讓他們急上加急。
可是不讓他們知道，自己一個人看病的苦楚實在難以承受。揹負的巨大心理壓力，讓我幾乎喘不過氣來。
每天5點起床趕去醫院掛號，可是醫院排隊的人太多，根本掛不上號。醫生說吃藥的一個月內每週都要去抽血，查驗是否有藥物不良反應。不幸的是我對其中一個關鍵藥物有不良反應，停藥的同時要換其他藥物。於是就又開始排隊——抽血——再排隊。
好不容易熬過了這個過程，終於可以每月去複查一次，抽血拿藥，我不知道這樣的狀態要持續多久，但是身體的折磨，金錢的壓力，來回的奔波，包括不能讓父母覺察的心理負擔……簡直快把我擊垮！
你們能想象麼？當出現藥物不良反應時，全身都癢得要命。這樣的感覺在夜裡吞噬著我，每每如此，總想不如一死了之做個了斷。
反正我這輩子唯一真心愛過的人，就那樣不聲不響的離開我。她可能已經交了新的男朋友。我也不知道為何會以為她交的是男朋友，而不是女朋友。但是潛意識裡，我覺得她就是個比鋼管還直的直女，只是湊巧喜歡上我而已。
在那些個輾轉反側、黯然神傷的夜裡，我曾無數次想給姚葉打一個電話。還曾想過用陌生號碼打，為的只是聽聽她的聲音。哪怕只是輕輕的一句“喂？”也能讓我的心暖和起來。
但是我忍住了，我總覺得這時候聯絡，會破壞掉什麼。也許是那不肯示弱的自尊心吧。
這些日子裡，我也是不敢跟季漱玉打電話的。我怕忍不住在電話裡哭。實際上，每天一睜眼，我那病痛折磨的身體都能令我自憐自艾，眼眶發熱，心灰意冷。只要我想，我就會像瓊瑤阿姨電視劇裡那些女演員一樣，想什麼時候哭，就什麼時候哭。眼淚是滴下來，還是慢慢滑落，我都能把握得恰如其分。因為僅僅是控制淚意這一件事，都能讓我身心俱疲。
那段灰色的日子，有一絲絲放晴，是在開學後沒多久。
付春蕾告訴我，女神回來了。
女神……
“咦，曉晨，你是哭了麼？”付春蕾這個大傻帽，竟然就用手指蘸了蘸我的眼淚，嘗了一口。
我也不清楚，為什麼一個人清晨5點走在寂靜的小區裡，趕去醫院排隊不哭；忍受著經理對小楊的虛偽誇讚，授予她長期臨時工稱號時不哭；被小孩子家長以輔導不合格結束僱傭關係時不哭；漫漫長夜被病痛折磨時也不哭……反而，在聽見女神回來的時候，哭了。
也許，就像最危急的情況，沒有時間去遲疑一樣，最困苦的時候，也沒有時間去流淚。
也許，女神在我心裡真的不太一樣。她的聲音曾是我絕望裡的曙光，是那個冬日裡的一支火炬，照耀著我，尋求光明。
這遠非偶像的意義了吧，更有些精神支柱的意思。所以在我人生中最水深火熱的時候，她的歸來，讓我感到欣喜。
但是很快，這種欣喜又被失望湮沒。
回來的她，依然不接電話，不上胖企鵝……
沒有什麼比希望過後的絕望更絕望。
麥當勞的臨時工沒了，家教沒了，我索性把超市導購也辭了，專心學習，去圖書館看書。
其實我一直不太喜歡書呆子，覺得他們只會傻讀書。我喜歡一大幫子人在一起，說說笑笑，這樣才熱鬧。但是現在，沒有一個人會知曉我的苦惱，瞭解我的內心。我也沒法對任何一個人說。
他們只會看到我，驚訝地對我說：“曉晨，你變得好瘦。”
“曉晨，你變漂亮了！”
“曉晨……”
“……”
我煩了這種只看見我的變化，對我不用心的人。季漱玉還在的時候，我一顆紐扣掉了，她都會發現，第二天幫我縫好。即使我瘦了，她也會笑，因為她知道我無恙，就值得高興。
可是季漱玉不在身邊，這世界上除了父母，就沒有人真的在乎我了。
我煩了，於是我不再喜歡人多熱鬧，我把自己徹底的沉下去……沉下去……連同著心靈一起。在無數的書籍裡，找尋醫治我的靈丹妙藥。
人生的境界，說到底是心靈的境界。
若像我原來那般心亂神迷，無論你走多遠，都捕捉不到人生的本象，領略不到有韻致的風景。唯有心靈的安靜，方能鑄就人性的優雅。這種安靜，是得失後的平和，誘惑前的恬淡，困苦中的從容，是笑對這個混濁的世界，慢慢地去看清、看透、看穿、看淡的一個漫長且難捱的過程。
當然，能領悟到這些，一場失戀，一場家庭變故，或是一場大病都沒法給予，只有時間，唯有時間會讓你變得通透、堅強。
夏去秋至，秋去冬來。又是一年冬，我的病還沒完全痊癒，但也不會反覆了。我爸的工作還是沒有著落。日子一天一天過。
吸取了上次暑期打工的經驗教訓，這次我打算往高階工種上靠一靠。至少要找個能關乎我一技之長的，當然最好不過的是能為我未來工作做鋪墊的。
可是打球、打架這些是最沒用的。
也是湊巧，有一天在扣扣上和mais聊天，她說她小姨在找運動品牌的平面模特，她說你個子高，又有運動員氣質，去試試吧？
要是放在以前，我還要妄自菲薄一番，拎一拎自己幾斤幾兩，問問什麼是運動員氣質一類的矯情話。而現在，我幾乎沒有絲毫猶豫就同意了。
第二天我就約了mais見面。
mais見到我好半天沒有反應過來，悶聲不吭看了我半晌，目光驚奇：“你怎麼變這樣了？”
我無奈笑了兩聲：“只是變瘦了。
最近已經聽慣了這些疑問之辭，平常圍繞在我周圍的人尚且都要問一問，何況是mais。我倆得有一年多沒見過了，上次見面還是學校表演節目的時候。
為什麼大家都這麼大的反應？其實也可以理解。
前面說過了，我失戀，外加去西藏折磨了一圈回來，體重銳減10來斤。後來一場大病更是把我摧殘得只剩一把骨頭，睡覺都換了厚床墊，不然會被自己的骨頭硌疼。好處是五官輪廓清晰清麗了不少，再加上有心遮住那憔悴的面容，便學會些化妝技巧，猛一看是大變樣兒。只是壞的地方也有，我身體沒原來強壯了，上個樓都會氣喘。再加上被生活所迫，也沒什麼心情和時間去打球，去師傅那訓練。於是原來摸起來硬硬的肌肉，現在摸起來軟綿綿的，本來就瘦，看起來就更顯得瘦，甚至有種弱不禁風扶風弱柳之感。
“你現在這個樣子，倒真的可以做模特了。”她說。
“是麼，那太好了。”
“你這麼期盼這份工作？”
不知道從何處說起，我只是瞅著她。
mais的外在已經不是當初那個朋克少女。其實就她的氣質來說，和蕭又左很像。只是蕭又左和她比，顯得有些小氣，她氣場比較大氣。也可以這麼形容，如果蕭又左是小太妹，mais就更像是個大姐大。對了，她還有一點與蕭又左很像，牙尖嘴利，勾唇和斜眼看我的表情也很像。
我一直覺得她很像一部漫畫的主角《世界上的另一個我》中的大崎娜娜。不過說心裡話，mais長得真好看，巴掌臉，五官精緻小巧，在我心裡，她是僅次於季漱玉的美的存在，如果不是太特立獨行，總是脫離於主流的行事做派，她應該會比任何人都受歡迎。
同時，mais也很敏感，她當初暗戀我、不告訴我的原因，據她說是以為我已經知道，既然我知道，還做出故意疏遠她的姿態，她就沒必要告白，免得自找沒趣。
所以說她不像外表看起來那樣酷，心思著實很細膩。
言歸正傳。
所幸她見我不答也沒有追問，和我去喝了杯奶茶，就分開了。晚上她說她跟小姨說過了，應該沒問題。
“明天帶你去試鏡。”
我喜出望外！
試鏡的過程比較順利，出的成片我差點沒認出來那是我。看來自己的化妝技巧和人家專業化妝師的比還是有本質區別。我用自嘲的語氣當笑話和mais說了，mais說：“我教你。”
她不僅教我化妝，還帶我去買衣服。她的穿衣品位確實在我之上不是一點點。我原來買衣服喜歡去動物園、三里屯。可她卻嗤之以鼻，覺得那都是爛貨。她教我搭配一些小貴、卻能點睛的基本款。還告訴我怎麼配色，才會呼應，帶出重點。她還帶我去改變髮型，說長髮沒毛病，但是要顯得利落精神，需要堅持不懈地打理。
總之不知不覺中，她就成了我的時尚啟蒙老師。後來我逐漸萌生出對時尚的理解，也都根植於她對我的澆灌。
她還帶我去了酒吧。
當眾吻了我，是真正的吻。
我感覺輕飄飄的，擁住她，想讓自己的空虛隨著激情與熱舞一掃而空。可事實證明，沒辦法。
於是我推開她。
她追上來，紅豔雙唇魅惑不已。她眼中有痴迷的不捨，和一絲絲驕傲的淡漠。我發現她這麼美，美得令人怦然心動，可是我像哪裡出了問題，在這個寂寞的夜晚，在遍及傷痛的這些日子裡，我該是那麼渴望一個溫暖的懷抱，哪怕只是另一個人的一點點體溫。
原來我是那麼冷，那麼孤獨……
而眼前的這個漂亮女人，我不反感她，反而有點喜歡她。
可是這就是全部。
沒法近一步。
我一定是病了。
好在mais並沒多在意，還是陪我去買衣服，去一些雜誌社試鏡。也依然會帶我去酒吧，一起買醉。只是再沒吻過我。
那段時間，是酒精麻醉了我，才讓我多少好過一些。
我很感謝mais。
後來我總是想，當初為什麼沒有接受mais，是因為姚葉麼？說實話，姚葉在那時已經成為一個遙遠的名詞，在生活困境的擠壓裡，漸漸擠出了我的生活。想起來還會心痛，卻像是隔了層膜，不會再真的刺穿我，傷筋動骨般的痛。
那麼是因為什麼呢？
可能是再遇到她，沒在對的時間裡。我想如果不是我很缺錢，我要逼自己成長，我忍受著病痛的折磨，我想，我會接受她吧。
只是，沒有如果。
就這樣我一邊不斷的去試鏡，混得小有名氣，固定給一家時尚雜志拍平面；另一邊我要迎接大四的到來。
大四，是一道分水嶺。
它決定你是繼續學習深造，還是出國，或者正式步入社會。
我的選擇當然是步入社會，一點沒有出國的想法，甚至是考研也都打算放棄。
我家也分成了兩派：一派以我父母為代表，打算讓我考研。一派以季漱玉為代表，規勸我出國。季漱玉在美利堅混得可謂是風生水起，不僅跟著教授著書立說，還拿著不菲的佣金，零花錢早就不跟家裡要了。而且她還打算再接幾個活兒，連我出國的學費也一併解決掉。
為此雙方爭論不休。以往週末越洋電話最多打1個小時，也許是季漱玉賺了美金，當然真正的原因是每次電話內容都是在爭論我的未來，這一爭論就能爭上一兩個鐘頭。
我的未來我做主，在我家是不存在的。
我心裡煩悶，索性出去躲清靜。
那天週五，我記得非常清楚。我為什麼記得那麼清楚？
因為那段時間我總是在想一件事：為什麼我不能擁抱溫暖，與美女mais終成眷屬？
在家裡的時候想，出了家門在想，等電梯的時候還在想。
週五意味著週末的開始，那天mais邀我去她家，明天是她的生日，她搞了個通宵派對。
我預感會發生點什麼。
於是電梯“叮”的一聲停住時，我已經有了初步答案：我之所以沒辦法接受mais，是因為她出現的時間不對，也就是說，她出現在了錯誤的時間裡。
我現在一點談戀愛的心情都沒有，誰都無法接受。
後來證明這結論就是狗屁。
因為在同樣的時間裡，我還遇到了另外一個人。
所以請允許我更正。mais與我，是在錯誤的時間裡，遇到了錯誤的人，自然沒法在一起。
因為接下來出場的這個人，才是我的命定之人。我想，無論她出現在我哪一個生命階段，這一點都不會有絲毫改變。
就算是在錯誤的時間裡遇見了也沒關係，反正我這輩子都賴定她了。
我會讓一輩子的時間來證明：我是她對的人。