☆、0018_死過
據我爹說，帶著上輩子記憶的人其實有很多，只是其中的大部分只能記得一些片段，並且把這些片段當做是夢、幻想、看過的故事等等。極少有人能夠像我一樣詳細地記得所有事情，甚至包括課堂上昏昏欲睡時聽到的老師講的每一個字。
——相信我，上輩子我也沒記得這麼詳細，這是這輩子才開發出來的技能。
這種記得，總體來說，是好事，要是上輩子考四六級的時候我能有這記憶力，那也不至於背單詞背得死去活來。更虐心的是考完後工作了幾年下來，曾經嘔心瀝血背的東西忘得一乾二淨，最後殘留的那麼一點點，很難說到底是刻苦背誦所得還是看美劇所得。大好的生命是不斷地浪費在這些被逼著做但其實根本沒有實用價值的事情上。
偶爾，這輩子的強悍記憶力也會有一些副作用，比如，那些不那麼美好的記憶。雖然可以將它們埋起來，但只要它們還存在，總有被挖出來回顧的時候，而且不管什麼時候挖，它們都毫不淡化總那麼鮮明。
包括背單詞時那種想吐的感覺，包括加班工作時那種煩悶想摔東西偏偏領導又在旁邊指手畫腳的感覺，也包括，死亡前最後的感知。
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我爹說：“這很有用，死亡是最神秘的領域，包括大乘修士也未必能堪破。你能詳細知道走進死亡的全過程，現在你只覺得這份記憶讓你不舒服，但將來，不用到我這個境界，等你到你兄姐現在的境界時，你會知道這是多麼寶貴的一份財富。”
寶貴不寶貴的，我現在真的無法理解，我只知道被冰冷的雪活埋的痛苦。哦，其實也不是太痛苦，畢竟雪崩是非常劇烈的活動，渺小的一個人根本沒有半點反抗的餘地，還沒反應過來被埋了，然後幾乎是立刻連痛苦都感覺不到了。但這個時候其實還沒有死，至少我沒有，或者說，我覺得我沒有。不過也有可能其實我已經死了，只是靈魂還在那裡停留。
還是從頭說起吧，關於我上輩子的死。
其實我並不是個喜歡旅遊的人，準確地說，我不喜歡人多的地方，尤其不喜歡和一群人一起去人多的地方。作為一個話嘮，我更喜歡自己說，而不是聽別人說，尤其是聽一群人說。
很多人都說我蠻古怪的，不太好相處，有點獨。我對這種評價不以為意，心裡還理直氣壯地想：人跟人本來不一樣，我又不是為了討好你們而活著的，看不順眼看不順眼唄，我還看不順眼你們呢。
絕大多數人都不知道我的陰暗想法，在他們心中，沉默寡言的人才心思重，像我這種話嘮，肯定是說過忘，一天到晚傻樂，一些古怪不合群的表現也只是還年輕氣盛不懂得收斂鋒芒。
這些自詡眼光成熟的人們，分析別人卻只會用定式、畫框框。外向的，內向的，活潑的，沉靜的，大方的，小氣的……人類這種生物是可以用一兩個詞概括的嗎？
沉默的可能是老實人也可能是幕後*oss，開朗笑的可能是傻白甜也可能是披著羊皮的狼。居然始終有那麼多人堅信從人的外在表現能夠看出其內在真實，真以為誰都是心理大師啊？
我一邊跟你嘻嘻哈哈，一邊在心裡將你從頭罵到腳，你信不信？不管你信不信，我反正是做了。
說實在的，我承認我上輩子有點憤世嫉俗……好吧，也許不止一點。這大概直接導致了，我雖然有很多說得上話的朋友，但能夠交心的摯友卻一個都沒有。所以每當我安靜下來時，身邊必然一個陪伴的人都不存在。
好在，我也不稀罕別人的陪伴。
我一個人離開城市，往人少的地方走，往荒蕪的地方鑽。旅遊景點絕對不去，已開發的地方肯定繞行。我一個人去，再一個人回，將無法在人群中發洩的負面情緒丟棄在無人看見的地方，直到我去了那個雪山。
去了，然後沒回。
真奇怪，明明是那麼靜的雪山，明明我只是安靜地走著，它怎麼突然崩了呢？
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我被埋在厚厚的雪下，沒有光線，全是寒冷，無法動彈分毫，僅有的聲音是我的身體發出的。呼吸的聲音，心跳的聲音，血液流動的聲音……一點一點消失，直到完全安靜。
我不知道是不是在雪壓下來的那一瞬間我的靈魂已經脫離了我的身體，不然我怎麼能那麼冷靜地去感覺自己慢慢走向死亡？我甚至還有閒心幻想：如果我的身下有一顆植物，託著我猛然長大，直竄出雪層，衝入雲霄……
童話故事裡不是經常這麼寫嗎？
可惜童話當然沒有轉為現實，我漸漸失去了意識，等我再恢復思考能力時我已經變為了嬰兒。
☆、001_哲學
據說，物理的盡頭是數學，數學的盡頭是哲學，哲學的盡頭是神學，牛頓先生以實際行動闡釋了這種觀點。
這種觀點性的東西對錯實在不好說，但死過一次後，我覺得，還是有點道理的。
上輩子我的物理和數學都學得不錯，當然這個‘不錯’只是普通意義上的，距離xx學家有著以光年計算的距離，哪怕是距離xx專家也起碼隔著好幾條河。
我上輩子覺得這應該是受限於先天智商，不過這輩子再想想，主要應該是因為欠缺鑽研的動力，以至於我看著那些天馬行空的猜想直打瞌睡，翻著那些哲學著作對那裡面繞來繞去還繞不出結果的糾纏敬而遠之。
但這輩子，在死亡的衝擊之下，我都可以主動思考哲學問題了。
比如，這輩子的世界與上輩子的世界到底如何產生了交集以至於我能夠跨世界地投胎？
比如，人的記憶到底儲存在哪裡，為什麼整個身體都換了，靈魂也是打散重組，記憶卻依然完整？
比如，人之所以是這個人，是以什麼為基礎的？身體？靈魂？記憶？如果是前兩者，我已經不再是我，如果是最後一項，那麼假如有人盜取了我的記憶，那他是不是取代了我？
……
說真的，我還是不喜歡哲學，什麼先有雞先有蛋，什麼性本善性本惡，我認為凡是沒有確切答案的問題，討論起來都是浪費時間瞎折騰。所謂辯論賽都是閒的蛋疼，看的人無聊，辯論的人更無聊——上輩子我因為這個觀點被群嘲了，某一辯妹子還甩了我一耳光。
說到那一耳光，雖然我的確嘴欠了，不過主要還是因為妹子脾氣不好又正處於負面情緒爆發期。那妹子剛辯論賽輸了，我卻在旁邊大談辯論賽的無意義。
其實我不是針對她，我只是普適性地反對辯論賽，但正玻璃心的妹子聽見了，怒視我，我注意到了她的視線，但沒認出她是誰——我說了我不喜歡辯論賽，所以即使被逼去了辯論賽現場也壓根沒用心聽更別提仔細看參賽選手了，這妹子又長相普普通通根本不吸引人。當然，算她長得很美，但性別都不同，也對我沒有吸引力。
我問身邊的哥們：“這誰啊，被我拋棄過嗎？”
哥們答：“剛才輸掉那隊的一辯。”
我恍然：“原來比被我拋棄更慘。在無意義的事情上浪費了大量時間，最後連個雖然沒意義但好歹算安慰的勝利虛榮都沒有。不過沒關係，反正只是虛榮而已，丟了丟了，丟了還顯得你有格調。”
然後我被扇了。
哥們說我活該，我覺得那妹子太小題大做。後來那妹子和這哥們成了一對，不僅不感謝我讓他們有了認識的機會——他們最初的交情建立在一同譴責我上——還一提這事一起鄙視我沒風度。
我還不夠有風度？被扇巴掌我一個字回嘴都沒有，還要我怎樣？
“那一巴掌又不痛，扇完了一個紅印都沒有。”哥們說。
我表示：“這是痛不痛的問題嗎？”再說了誰告訴你沒紅印不痛的？我皮厚不顯印不行嗎？
哥們用指責我來轉移話題：“你讓她憤怒最關鍵的理由是，你總是一副‘我說的有理，是在挽救你的生命，你應該感激我’的表情。兄弟，辯論是她的好。好懂嗎？要尊重別人的好。”
我不跟戀中毒的人說話。
哎喲，又扯遠了，其實我這輩子思考最多的哲學問題是，上輩子的死和這輩子的靈根有沒有關係。
比如我上輩子死在雪下，死時幻想著被童話中的植物拯救，這輩子我投胎到了比童話更幻想的修真界，有了冰靈根和木靈根。
要說這二者之間一點關係都沒有，只是純粹的巧合……我反正是不信的。(.. )