第472章
我沒想到到他會這樣做，多少都有些意外：“哎……”
我剛準備阻止，但是電話他已經打出去，現在阻止只怕是也來不及。
而他還在對電話那頭的人吩咐：“把小昭給我留著，讓她回去待命，工資照發。”
等他掛上電話，我有些不領情的呵呵：“老闆就是不一樣。”
我清冷的嘀咕：“有什麼了不起的。”
他忽然湊近我，把我圈在他的雙臂間。
緩緩湊近我：“你說什麼？我沒聽見，你再說一次。”
感覺到危險的氣息，我往後靠，最後身子靠在床欄上退無可退。
看著他緩緩靠近的臉，他的眼睛裡清晰的印著我的樣子，我的心不受控制的跳動，我知道，那是心動的感覺，我也知道，他要幹什麼。
想到他之前在我睡著之際說出的那句話，我立刻冷靜下來。
我沒什麼表情的與他錯開視線，然後說：“我肚子疼。”
他一頓，立刻就不再調1戲我，並且擔憂的問我：“你哪裡疼？”
還不等我回答，他已經焦急的來抱我：“走，我送你去醫院。”
我拒絕的推開他的手：“不用，我睡一會兒就好。”
不再看他，我躺進被子裡，矇住頭就閉上了眼睛。
我說：“只要不讓我看見你，我就哪兒都不疼。”
他不解的問我：“安靜，你到底哪根筋又搭錯了？”
我沒回，氣氛安靜下來，我知道他沒有走，而我也敏感的好似能感覺到他落在我身上，灼1熱的視線一樣，燒的我渾身不自在。
過了好一會兒，我才聽見他出去的動靜。
我緊繃的神經終於鬆懈下來，呼出一口氣，我睜開眼睛看著窗外那小片天空走了一會兒神，累了卷了這才閉上眼睛睡過去。
華旭說，就這樣下去挺好。
其實說真的，若是放在以前，因為孩子，我或許能繼續跟他這樣下去也無所謂。
可是現在我不能了，不但不能，我還覺得這樣下去一點都不好。
女人和男人不一樣，男人就算沒有感情也能跟女人睡，但是女人都會感情至上，這就是我為什麼覺得不好的原因。
因為我發現，我對他已經有了不一樣的感情，雖然不知道是從什麼時候開始的。
可是他對我呢？
因為不平等，所以會痛苦，因為不平等，所以我覺得難受，覺得心裡有情緒，不滿，心酸，不甘，生氣，難過……
愛情的酸甜苦辣，五味成雜，此時在我的心口1交1織，讓我嘗盡了澀味。
他說他沒有想過要與我搶孩子，他的意思我也明白，孩子生下來，畢竟我們已經是夫妻，以後我們就維持著家人的關係這樣繼續下去。
我也知道這是對我們最好的選擇，也是最好的結局，我也曾試圖勸自己接受，就這樣吧，給孩子一個完美的家庭，為了孩子委屈自己。
因為經歷過家庭的不完美，所以我也非常的想給孩子一個完美的家，可是我做不到貌合神離。
想想我就覺得生氣，可我卻又不知道自己在氣什麼，在鬧什麼脾氣。
總之，我就是莫名其妙的堵得慌，心口膨1脹，脾氣橫行。
氣華旭不喜歡我嗎？還是氣我不爭氣，竟然會對一個曾經那麼對我的男人心動。
畢竟當我面對以前的事情時，一直以來我多少都有些討厭他，憎恨他的不是嗎？我那麼的想離開他，可是為什麼我忽然就喜歡上他了呢？
我想我也許是在氣華旭僅僅只是習慣了我而已，氣他不是喜歡我，可是就算氣我又能有什麼辦法呢？
越想我越是覺得難受，越想越是覺得眼睛漲疼，深深的嘆了口氣，我強迫自己入睡。
醫院這件事之後，我媽對華旭的態度來了個三百六十度大轉彎，從之前的不待見到現在的熱情。
同樣的，我對華旭的態度也來了個三百六十度大轉彎，從之前的心疼不捨到現在的冷臉和不待見。
即便不待見，他卻把我照顧的細心體貼周到，只要有他在，我就從來都沒走路去過廁所，也沒有動手吃過一口飯，全是他在忙前忙後。
起初的時候他還睡沙發，當事人都沒有說辛苦，我媽反而開始心疼起來了，覺得他這樣實在太辛苦了，於是她直接把人攆到了我床上。
說什麼我們反正都已經是夫妻了，睡一張床也正常。
我不樂意，找各種理由辯駁，說不習慣與別人一起睡。
我媽以前一直都非常討厭華旭的，也非常不喜歡我與他的那些事情，更不喜歡我與他有過多的接觸，現在她竟然在面對我那堆理由的時候說：
“不習慣？你沒搞錯吧，你們都睡好幾年了，現在不習慣了？”
我說我害羞，我媽竟然說：“害羞？孩子都有了害什麼羞？”
我媽還給他多加了一條理由，晚上如果我有個什麼風吹草動的，便於他更好的照顧我，於是少數服從多數，就這樣，華旭被攆到了我床上。
每每我醒來的時候，我都是在他懷中醒來的，但是這樣的情況卻讓我煩躁，讓我莫名惱怒。
吵過幾次，每次都被他死皮賴臉的化解，我敗下陣不是因為不生氣了，而是因為我已經沒有力氣鬧。
不知道是不是因為懷孕的關係，還是因為別的，總之我最近的情緒不是特別好，脾氣也不是特別好。
現在明明就是冬天，而我卻像是每天都在過夏天一樣焦躁，稍有不順心，很容易上火，脾氣蹭蹭蹭的爆表。
我每天在床上睡著，哪裡都不能去，也確實煩躁，真的很想出去走走。
像是磨光了我所有的好脾氣，我整個人的狀態都有些不太好。
我覺得我像是病入膏肓的病患，像是個提不起精神，提不起力氣的廢人，成天無精打采的，除了吃就是睡，除了睡就是吐，除了吐就是暴躁發脾氣。
我也不想這樣，可我就是控制不了，這種難受的日子真的太難熬。
有時候我甚至真的有種衝動，不要這個孩子了，我覺得那樣我就解脫了。
可是每每我有這樣的念頭的時候我又覺得自己罪惡殘忍，對孩子也感到愧疚。
我媽和華旭像是海納百川一樣包容我的壞脾氣，我的任性，我的頤指氣使。
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即便華旭在臥室裡裝了電視機給我打發時間，即便他去買了很多小孩子的衣服回來讓我挑挑揀揀，讓我感到不那麼悶，並且分散我的注意力，但我的內心依舊難以沉靜下來。
我明明就什麼都沒有做，每天吃的好，睡的又長，可我卻不胖反瘦。
我媽很是擔心，最後他們又帶我去醫院做了檢查，醫生說我正常。
後來不知怎的，我竟然不知道餓了，也吃不下什麼東西，眼看著終於要熬過三個月的難熬期，再去醫院檢查，竟然查出我有甲亢，並且說很有可能這個孩子保不住，要流產。
聽見這個訊息的時候我整個人都有些懵，我不想流產，雖然之前有些熬不住，動過一些壞的想法，但是此時我無比的堅定，我不想流產，我不想失去他。
醫生給出的最好的建議是流產，因為或許孩子會不健康，但是即便是這樣我還是不想放棄。
見我這樣，於是醫生又說具體的還要看孩子後期發育，如果一但發現孩子不好，就要立刻終止妊娠。
我覺得這個訊息對於我來說太殘忍，懷這個孩子，我那麼煎熬，卻得到這樣的結果，我很有可能會失去他！
我說不出的難受痛苦，也顧不上和華旭鬧彆扭了，更顧不上心裡那些私人情緒，我緊緊的抱著他，對他說我不想失去孩子。
他拍著我的背一遍一遍的安撫我，說我一定不會失去他。
那一刻，我感到莫名的安心，覺得踏實。
最後我難過的在他的懷中睡過去，醒來的時候就發現我已經回到家中。
睜開眼睛，我就聽見廚房裡傳來乒乒乓乓的聲音，像是打仗一樣。
我有些好奇，因為我知道肯定不會是我媽，有我媽在的廚房從來都不會像是打仗一樣。
她買回來的那些雞肉和排骨，從來都是剁好了再拿回來。
帶著好奇，我穿著鞋子去了廚房。
走到門口，我就看見華旭穿著圍裙把排骨剁的雞飛狗跳，到處亂蹦，然後他在那裡一邊撿回來一邊剁。
華旭的那身裝扮，與這個廚房真的格格不入，而這樣的一幕也真的是非常的滑稽，我很想笑，但我卻怎麼也笑不出來。
看見這樣的華旭，我的內心不是不顫動的。
這一刻，我想或許對於他愛不愛我這個問題已經不重要，或許如同他所想要的那樣，只要這個家有我有他，有孩子，一切就已經完美。
此時的我甚至不明白之前我在矯情些什麼，為什麼那麼情緒化？
這是我第一次看華旭下廚，他把廚房弄的亂七八糟，弄的雞飛狗跳，這樣滑稽的一幕我卻感到莫名的暖心。
我沒有打擾他，就這麼靜靜的站在門口看他忙碌。
倒上油，他往鍋裡下排骨的時候油濺的哪裡都是，應該是怕被燙到，他挺拔的身影在爐灶前到處亂躲亂藏。
我看見油炸的哪裡都是，看見他齜牙咧嘴。
華旭畢竟是沒有下過廚的人，雖然他曾經過過苦日子，但是他並不會做飯，而且有錢之後他向來是豐衣足食的。
說句讚美他的話，他那皮膚只怕是比女人的還要嫩，這一燙，不知道會不會紅。
我看著他狼狽的樣子正出神，往鍋裡兌水的他忽然發現了我。
他蓋上鍋蓋朝我走來：“你怎麼起來了。”
這些日子，暴躁了許久的脾氣此時終於安靜下來，我問：“你在幹什麼？拆廚房嗎？”
我打趣道：“不知道你的這道菜燒出來能不能入口。”
估計是覺得有損形象，覺得自己出了醜，因此他有些不自然，臉上飄過一道羞1澀，即便如此，他還是擺著一副正經八百，道貌岸然的樣子。
他說：“你媽臨時有事出去了，晚上她不在家吃飯，不過臨走的時候已經吩咐過我了，要我買點排骨，晚上燒排骨湯……”
他話還沒說完就被我打斷：“你確定你燒的是排骨湯？”
他有些茫然的眨了眨眼睛，明明就已經不確定了，卻還是一本正經的點頭：“對啊，怎麼了？我可都是按照你媽吩咐的做的，有什麼問題嗎？”
我失笑的吐槽：“你這排骨湯燒出來得油成什麼樣？面上不會是飄浮著一層油膩膩的色拉油吧？你見過別人燒的排骨湯面上會飄浮著一層厚厚的油嗎？”
他皺眉深思起來，過了好一會兒才不確定的問我：“難道我弄錯了？”（未完待續）