明天就要考試了，語夕我已經想到我的成績了（哭死）今天和明天晚上都是幾篇笑話，嘿嘿，偶週五晚上會更新的~~~
【新章節更新遲緩的問題，在能換源的app上終於有了解決之道，這裏下載 huanyuanapp.org 換源App, 同時查看本書在多個站點的最新章節。】
——————
1. 上星期跟爸媽會親家……割出真愛……她爹嫌我開八萬多的車次房子傢俱不行、禮錢少。非要我去看他鄰居剛買的二十多萬新車，然後我跟他鄰居家的妹子好上了，自從看了糗百我都發現我機智了。
2. 女神醉酒後打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”我心情澎湃地換了身新衣服去找她，結果人家一開門，就吐了。我心疼地說：“不能喝就別喝了。”女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。”
3.班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗塗地！
全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。
隔了一會兒，教室後排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
4.某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。
學生：老師，他走了。
老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。
學生：老師，他走了。
老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？
學生：上西天了。
老師。。。
5.宿舍6人暢想畢業以後創業。
老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。
老二介面道那就做海鮮，現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。
6.據史料記載：盛唐時期，老婆對老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。
老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙麼，哪有空想這些事呀。
老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦，行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。
看！看！看！這麼優秀的傳統文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現在優秀的男人們都自己花時間去找小的，連看書的時間都沒有了！
7.豬八戒到大酒樓應聘，
豬八戒：“掌櫃的，能不能把我留下？”
掌櫃的：“你能幹什麼？”
豬八戒：“我能吃！”
掌櫃的：“好，留下！”
……
三個時辰後，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子
8.當裡個當，當裡個當，
閒言碎語不要講，咱表一表演員王寶強；
這小夥，年少去過少林寺，
學功夫得有十年上。
當裡個當，當裡個當
出了少林當群演，直到遇到馮小剛；
《天下無賊》把名楊，
士兵突擊得金鷹獎，《人在囧途》票房亮，
後又把那《跑男》上，
可謂是，春風得意馬蹄急，時來運轉不可擋；
就在飄飄欲仙時，經紀人把他老婆上，
寶強知道急了眼，一氣發到了微博上，
法院已經受了理，後事如何咱下次講！
9.小偷高興的來找老大
小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”
老大：“康熙用過的？拿來我看看！”
小偷：“給，老大請過目”
老大看後，啪啪，用手打了小偷的頭兩下
小偷：“老大，你幹嘛打我？”
老大：“康熙用TM塑膠尿壺啊，這是垃圾桶知道不！”
10.一坨糞上生了一條肥蛆。
一隻麻雀飛來，要啄肥蛆。
肥蛆大驚：“還請饒命！”
麻雀問：“我憑什麼饒你！”
肥蛆道：“你有所不知，我生長的這一坨糞，乃是一個和尚拉的！”
麻雀：“那又如何？”
肥蛆：“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘糞’上，就饒了我吧！”
麻雀看它說得有理，就饒了它。（未完待續）