而當我完全沉浸在這樣洩般的分崩離析中時，湖的對岸，那排高階病房裡，崇光站在巨大的落地窗前，看著湖對岸哭得傷心欲絕的我們。他的雙眼像是冬天蓄滿水的黑色湖泊。湖邊一圈放肆燃燒的紅色楓林。他舉起手，對著湖邊的人們揮了揮，但是，我們卻沒有看見。
後來，崇光告訴我，當時他覺得自己像是被隔絕在某一個孤單的世界裡，萬籟俱寂，自己的聲音消失在宇宙的某一個洞穴裡。大家都沒有看見他。也許明天醒來，他就消失了，愛過他的人，再也找不到他。
在我扶起顧裡，準備送她回家的時候，我聽見湖對面那排獨立VIp病房裡，有人在喊我的名字。我起先覺得應該是錯覺，因為我不可能認識什麼人，可以高貴到住在那一排每日平均護理費七百元的高階病房裡。
簡溪拍拍我的肩膀，我回過頭去，他的臉上依然**的，頭上的水順著臉頰兩邊流下來，他一邊擦著自己臉上的水，一邊指了指湖的對面，對我：“有人叫你。”我抬起頭，對面落地窗前的人影有些眼熟，直到對方喊起來：“我是崇光。”
世界像是被誰的大手用力地捏變了形，湖泊大海，山脈森林，一瞬間都擠壓到了一起。聽見洪水四處氾濫的聲音，也可以聽見森林折斷的咔嚓咔嚓聲。
我走進崇光病房的時候，他正站在落地窗面前打電話。他抬起頭看看推門進來地我。臉上微笑著，熱情地招呼我進去。
他掛了電話，轉身跳到床上，抱了個枕頭在懷裡，歡天喜地地對我：“剛剛是kitty的電話。沒想到會看到你哦，你怎麼在這裡啊？朋友生病了？”
我本來消沉的心情，被他這麼一問。就更加地消沉。
我坐到崇光床邊的凳子上，擦了擦掉下來的眼淚。開始講顧裡的事情。其實我也不知道要從何講起，我胡亂講著顧裡的生日，顧裡地父親出了車禍，我的男朋友有了別地女孩子，我的好朋友南湘潑了我另外一個好朋友顧裡一身的紅酒，因為她和她的男朋友上了床。我像一個喝醉酒的人一樣，話亂七八糟。還間或停下來聲地哭兩聲。整個過程裡，崇光特別地耐心，睜著他好看而迷人的大眼睛望著我，像一個年輕的神父在聽著面前人地告解般安靜而又溫柔。其實我也不知道為什麼會對他講起這些，講起自己身邊最近生的一團亂麻般的生活。可能是他身上有一種讓人忍不住親近的氣質，或者一種讓人信任的吸引力——儘管大多數時候，我都會把他和“不kao譜”三個字畫上等號，特別是每個月催他稿子的時候。
當我哭哭啼啼地講完這一切。才突然想起來問他為什麼也在這裡。
崇光把抱著的枕頭拿起來，放到腦袋後面，輕輕地笑著，半眯起眼睛對我：“胃癌啊，我記得我和你過的吧？”
我從哭泣裡抬起頭，不可思議地看著他。
像走在路上突然被不認識地人甩了個耳光一樣目瞪口呆。
我看著面前的崇光。英俊的臉、年輕的身體、濃黑的眉毛，看起來像古代那些風流倜儻的書生秀才。就算拿著掛在他床頭地病例，我也難以相信生在他身上的事情。
他苦笑了下，沒有什麼，從旁邊的包裡翻出白色ipod，對我招招手，：“來，我給你聽歌。”
我趴在崇光的床邊上，戴上耳機，他就往旁邊挪了挪。拍拍身邊的位置。：“到床上來吧。”我剛想要罵他“不知羞恥，陌生男女怎麼能共躺一張床”的時候。看見他特別真誠的臉，沒有任何猥褻的表情，像一朵潔白的雲。我突然為自己的這些想法感到很羞愧。
我窩在崇光白色地病床上，耳朵裡是他現在正在播放地那歌。簡單緩慢的旋律，只有簡單地吉他伴奏，一個溫暖而有些沙啞的女聲，唱著古英文寫成的歌詞。身邊是崇光身上年輕男孩子的香味，不像是宮洺身上那種經過法國香薰師們精心調配的各種香水味。雖然每次經過宮洺身邊的時候，都會有一瞬間靈魂出竅而忘記了自己要什麼。但崇光身上的，更像是我在高中時代站在球場邊上時，聞到的那些年輕男孩子身上傳來的
朝氣蓬勃的味道。
夏天裡茂盛的樹木清香。
曬在陽光下的白色被單，暖烘烘的香味。
當我想到身邊這樣一個年輕的生命就快要消失不見的時候，眼淚忍不住流了下來。高階病房的床墊和被子，甚至比我家裡的還要高階。我陷在軟綿綿的白色裡面，聽著悲傷的音樂，呼吸著周圍充滿消毒水味道的殘酷空氣，依偎著身邊這個我並不瞭解卻感覺格外貼近的男孩子，哭個不停。他的手輕輕地在我們共同蓋著的被子上隨著音樂打拍子，手指修長而又gan淨，就像是輕輕地敲打在我的心房上。
而當我完全沉浸在這樣的悲傷中時，我並不知道，窗外的簡溪，正在黑暗裡，默默地看著我和崇光。他的雙手cha在褲子的口袋裡，在湖的對面，沉默地望著我。
崇光在我旁邊，他的眼睛直直地盯著面前的那面空白的牆。他用低沉的聲音：“林蕭，你一定要告訴宮洺，我的葬禮要用這歌做背景音樂。”
“宮洺？”我轉過頭，望向崇光。
“嗯。”崇光頭，轉過來，用他紅紅的眼睛看著我，：“他是我哥哥。”
我不知道自己怎麼走出崇光病房的。
在去看崇光之前，顧裡和唐宛如已經先走了，簡溪他在外面等我。而現在，我找不到他。
我摸出手機打他的電話，聽到“您撥打的電話已關機”。
我一個人走在凌晨的大街上，身邊是不斷被風捲起來的報紙。它們都是下午才剛剛面世的晚報，不過，滿臉倦容的白領們在三分鐘內閱讀完之後，就把它們隨手扔在了大街上。
現在我覺得自己也像一份被扔掉的報紙。
在這個晚上之前，無論生多麼沮喪或者悲痛的事情，比如我奶奶腦溢血搶救無效，死在了去醫院的路上，或者電腦又中了該死的病毒，我都可以肆無忌憚地找到可以依賴的人，衝他們洩我的怒氣，或者我的悲哀。比如簡溪，比如顧裡，比如南湘，哪怕是唐宛如，都可以用她自身的力量，讓我感覺到“其實我也不是很慘，看看她……”。而現在，我不敢找他們任何一個人。
或者，我覺得自己失去了他們。
像是一個恐怖的怪獸突然襲擊了上海，它張開口，把簡溪、顧裡、南湘，一個個吞進了它黑暗的肚子裡，把我一個人孤零零地丟在了大街上。我甚至想要對它吶喊：“你為什麼不連我一起吃了！”
而當我正在想著要不要去顧裡家陪她度過這個難熬的晚上的時候，我的手機響了，我以為是簡溪，結果翻開手機，看見顧源的名字顯示在螢幕上。
我掛了手機之後，抬起手，用盡丹田的力量朝一輛正在企圖飛衝過我身邊的計程車大吼了一聲。
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在我坐進車裡，告訴了司機去浦東，以及顧源家那個不需要地址，只需要報出名字，全上海所有司機就都知道在哪兒的區之後，司機回過頭來，：“姑娘，你剛剛嚇死我了，我以為你要衝過來撞死在我的車上，哦喲，幫幫忙哦！”
我看著司機如釋重負的臉，一句“我剛剛確實有想”沒有出口，忍住了。
電話裡顧源他父母都不在家，問我可不可以過去找他，他有些事想和我談談。