生日後她想回曲靖，她朋友約她蹦迪。
其實我是不喜歡蹦迪的，所以我對迪廳都不熟悉，去芭比都是和我的寶藏女孩去的。
我們回了曲靖。
注意，爆發前面還有一件事情。
天氣很熱，我牽手各種都被拒絕了。
路途上我想盡辦法討她歡心。
然而並沒有什麼用。
我努力了。
錯過了，就是過了。
仙人掌不會再重新有溫柔。
提起依舊是後悔。
後悔沒有珍惜我的寶藏女孩最初的好。
到了曲靖住處，涼了下來，我想要親親抱抱，就算沒有親親，也要抱抱。
為什麼呢？是真的不安全感蔓延在心間，被刺的疼沒有被溫暖好。
我的寶藏女孩，你沒被溫柔好，我後來連溫柔都是奢求。
她推開了我。
你很不好，想要去擁抱愛人，卻被推開什麼感覺？我郵被刺到了，好痛啊。
我看著窗外，默默流淚。
她問我為什麼哭，問沒有說話。
她沒有抱我，只是關心了一下，繼續玩手機。
這段感情快完了吧，也許是的。
瀕臨崩潰的臨界點。
寫著寫著突然好想她，又哭了，還好是晚上，沒有人看見。
晚上去蹦迪。
其實她那個朋友我也不熟，只是知道連認識都不算。
在去的路上有男生約她吃飯，其實不是大男子主義，是這麼多累積，這樣的事情還是引發了不安全感。
到了迪廳，她叫我坐在那兒，她去和她朋友坐在一起。
她朋友是女的，不是吃醋。
而我是被她變成仙人掌後，冷到、刺到了不行，然後極度渴求溫暖。
差不多快跟乞丐想要美食差不多了。
不怪她，是我自作自受，但我覺得我這個自作自受也挺可憐的。
我愛她，我的寶藏女孩。
我有些生氣，她解釋了我也感動，各種。
是的確被溫暖到了。
但是螢火無法融化冰山。
一顆糖解決不了十個巴掌。
她朋友想玩，沒有酒了。
不擅長弄這些求人的事情。
現在認識了人，去芭比打個電話送幾打酒沒問題應該。
當初不行，就想籤桌。
我開始求人。
其實是想討她歡喜。
籤桌了。
然後下去的時候遇到了以前的小弟，不是兄弟。
不得不社會實事求是。
就是以前隨時被打了吐血辦不好事的人。
很長時間沒見了，對我挺尊敬。
說句實話吧，我從高中出來後，一直認為自己初中做的事罪孽深重，心裡不是滋味。
然後他也幫我籤酒各種，我就想出來吃個燒烤敘敘舊。
她來姨媽，不錯還是生理週期。然後不舒服叫我陪她回去。
我是被她拖走的，其實不是說我怎麼反抗，其實無可奈何。
我那麼愛她，最終都是要向她妥協的。
當初我走的時候說好第二天再約個飯局。
回到賓館我其實是哄著她的，對，我還在很乖。
說一下當初籤桌後她朋友又走了，白忙活，白欠人情。
不過沒關係啊，我愛她，她開心就好。
她是我的寶藏女孩啊。
為什麼崩潰了？
我哄著她說明天去，然後她又說明天不去了，直接回去。
我約了人家明天？？？說好了的？
然後問還是哄她。
她就說改天約會咋個，我不舒服你能不能考慮考慮我。
我說你考慮下我，為了我坐會去。
她說為什麼要我叫她為別人付出？
暴走了，為了什麼？
生日那天晚上，炒雞剛剛委屈差點當眾哭後，她叫我為她的朋友犧牲自己，成全大家，開導我為大家付出。
到了她這就不行了。
我知道她不舒服，不知道她那麼嚴重，第二天特別嚴重，當然先說這件事情。
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那天晚上其實崩潰不是因為這件事情，而是因為之前的所有所有。
沒有安全感。
她是仙人掌。
冷冰冰。
想要的溫柔成了奢求。
最重要的是，身為她的愛人，有時候我連她的朋友都不如那種感覺。
是自卑。
怎麼自卑？
如果你最愛的人，在你面前說另一個男生如何優秀，為她遮風擋雨，她高攀不起那個男生，你會不會難過，自卑。
我當時甚至以為我一度說個垃圾，配不上她。
我的寶藏女孩以前吐槽過我我身邊混社會，額現在說了犯規，但是實事求是就說了。
覺得我們垃圾挺好各種。
崩潰後的各種話，哭著喊的有些嚇人，我電腦上存著，她手機裡也存著，據她說很多人聽見後嚇哭了，勸她和我分手。
你看之前多少事情壓住了我，我可恨不可憐麼？隨便你們怎麼勸吧，我垃圾配不上也好怎麼也罷。
我丟掉了我寶藏女孩最初的好，是垃圾，但是愛情裡沒有假。
主要責任在我，不是我全部。
不是扯這些，反正事情經過實事求是的在這裡，怎麼評判我都敢說實話，敢作敢當。
這是第三次自殘。
為什麼？
想要濃烈的愛。
好絕望。
想要被堅定的選擇。
自殘過程不說了，她看見回憶起來又害怕。
我只是想要那句話，那句心意。
其實她沒有妥協。
她是女強人怎麼可能妥協。
我們回了家後來，但是還是爆發了矛盾。
我走了，半夜一路跑。
我你凝視著深湖，，深湖也凝視著我。
就像看著深淵。
我其實是不捨的。
我太愛她了，以至於缺乏死的勇氣。
我心中還在祈求，還在期盼，和她能夠徹底好好的。
她發資訊說，這個20歲生日，最大的願望是和我好好談談，喊我寶貝，叫我回去。
我動搖了，我哭了。
最終拉回我的，是那句我不能沒有你。
我等的就是這句話。
這句心意。
這種被堅定選擇的感覺。
好幸福。
光明照亮了黑暗。
我於深淵中被希望拉回。
阿青她是我的生命之光。
第五件事情，是她生日。
怎麼說呢，之前炒菜，我們吵過架，為什麼吵呢？
你計劃好了一切，我切好了菜，準備做個好吃的讓她開心，結果她過來全部給我炒了。
我失落啊。
我愛她啊，我的寶藏女孩，我想給你的驚喜，你自己弄沒了，我才生氣的。
言歸正傳，她生日那天。
做菜前面發生了幾件事情。
她跟我說要跟一個男生合過生日，有點吃醋。
生日雖然我不在意，對很多人還是特別有意義的日子，她和另一個男生合過了。我怎麼可能不吃醋。那個男生斤斤算計也很煩。
在我圈子裡一般男女生合資整什麼男生吃點虧也不怎麼。
但是這種男生跟女生算了各種清，給人吝嗇的感覺。於是我忍不住吐槽說了兩句。
然後她就生氣了說我不要隨意揣測別人，罵了我。
很委屈。
隨意說別人什麼真的不好。
但是我只跟特別信任的人才說人長短，我心中這個人的長短。
第二次是問我一個回族，只要不是她親眼目沒有用過豬肉豬油之類鍋碗瓢盆炒出來的菜她才吃。
我認識的回族沒這麼嚴重，只要看著洗乾淨，不用豬油豬肉就可以了。
她忍不住又生氣說我不想辦法只會吐槽。
個人習慣雖然不好，但是她對我那種厭煩，讓我沒有安全感。
你愛的人對你厭煩你也一危機感。
我不怪她，起因是我，然後她變成了仙人掌，我只不過在還我種下的因。
然後接下來是去過生日的地方。
她來了很多朋友，她發小什麼的。
她發小對她很好，能很好的照顧她。
我很少欣賞佩服一個人。
她發小算一個。
因為她發小對她很真很好，就跟我幾個過命兄弟對我一樣。
我真的不會吃醋沒有敵意，儘管那是個男生。
沈浩也一樣。
說多了言歸正傳吧！
生日的菜是她自己做的。
說一下我自己。
在外面漂泊了許久，開始天天飯店。
後來吃膩了，自己做。
那時間帶著一幫人，我做菜，切菜洗碗打掃都是別人。
我其實不太會切菜。
她當初不知道，後來不知道，然後我想解釋給她看。
不是說這麼多人圍著我轉我怎麼牛逼，只是解釋我真的不是故意搗亂，逞強。
怎麼說呢炒雞我說我炒。
那個時候我知道她是女強人了。
我炒後她也可以說是她炒的，我只是幫忙。
當時我想找小刀切蒜吧。
沒有只能用菜刀。我切菜自古握的手法有問題。
很多人說我這種總有一天會切到手。
那天就切到手了，然後她心疼了。
就叫我不要做了。
我什麼想法，她生日啊，雞不能炒廢啊。
然後我硬要去幫忙，去炒。
她就生氣了。
女強人嘛在大家面前很要面子，就跟我爭。
我怕她受傷，她情緒激動我更不敢給她炒了。
然後她就一直大吼大罵，甚至打我，然後生氣。
其實我挺能理解的，我只是委屈。
我這種人從沒有被這種對待過，她關係最好的都在看著。
想哭。
其實不是不懂誰的強勢，只是真的需要你的溫柔。
對不起讓你成為了仙人掌，也刺得我好痛。
我再成熟也經不起一直刺啊，我再怎麼變，我也不可能無限制的被扎刺。
第一次在眾人面前快哭了，特別委屈心酸，但沒關係，我還是愛她。
那種到骨子裡的愛，就像她無限制原諒我一般我也在無限制承受包容並且深愛。
我希望奢求我的寶藏女孩的溫柔，安慰。
她說將東西放在我們住那間，我好開心，她是笑著說的，她笑起來真的很好看。
當時她是來著姨媽的，不是想那些事情，想晚上睡一起，只是那段時間被刺狠了，希望得到安慰，想抱著我的寶藏女孩，被狠狠的溫暖，那種夜裡的溫柔。
不明白怎麼回事，反正變成仙人掌後，在一起晚上在一起抱著的時候她特別溫柔，就跟當初一樣。
其實我希望這樣，只是我察覺到了問題希望多點我們彼此在一起的時間，能夠緩和她的刺與我的痛。
晚上我們又吵架了。
我真的很少和別人(女朋友之外的人)在外面過夜而且除了她其他的人我都不熟。
然後我就失落。
主要是想太疼了被刺的，想有被溫暖，結果又是一場空。
其實後來改變後，她不那麼刺那天晚上我也不會太失落，我能為她做一切，但是一個巴掌一顆糖，巴掌太多，糖沒幾顆，是人心總會痛，不是疼，是痛。
何況我這種人，我這種性格？
我愛她，沒有半分假。
她跟我說了許多。
確實是無關緊要的人我不想犧牲自己成全他人。
我做多了英雄最後一無所有。
我不想再做英雄。
我想做她的英雄，可笑那麼要強的她不太需要。
我這種人，開心時喝酒，難過時更喝。
當然心如死灰時便是再難過也不喝了。
那晚喝酒，看著她和她發小親密沒有介意，沒有嫉妒，只是羨慕。
其實我的寶藏女孩她對我也這般好的以前。
只是後來我把她變成仙人掌。
其實我最終還是懷念最初的好。
得到過最猛烈的歡喜，之後雖然幸福，但總有悲痛襲來，你會崩潰，你會累嗎？
那晚她還是和我在一起了，只不過我們的關係並沒有因此緩和，反而更加嚴重。
她和她發小的照片，她發了，做了影片。
我的，她沒有發。
為什麼這個事情單獨提出來再說一遍。
在過生日前，我們見面我求她重新官宣下我，她答應了。
事後卻跟沒發生一樣。
我的不安全感爆發了。
那麼多事情累積下來。
但是我害怕她離開我，我沒有爆發。
我委屈我受著，我不能沒有她。
但是這麼多事情下來，我都內心已經到了臨界點。
我愛她，我的寶藏女孩阿青，好愛好愛。
我年少時說過，我這一生不行後悔事，不走回頭路，但是我做了也走了。
我不是後悔認識我的寶藏女孩，也不是侯慧開始這段感情，我上後悔沒有珍惜她當初的溫柔與好。
我想回頭，可惜世間沒有回頭路。
第四件事情，是她生日我去找她前一天晚上。
她出去喝酒。
出去之前答應我不喝醉的。
其實與吃醋沒關係，她胃不好，還有囊腫。
喝醉了真的傷她身體。
我回來打電話給她。
我那段時間真的很乖。
她吐了。
我說你一天譜氣都沒有，答應不喝醉喝到吐，你身體怎麼辦。
她就生氣了，說我罵她，要掛我電話說分手，叫我滾。
我覺得特別委屈啊。
關心人也被人隔著螢幕說分手。
然後再想起之前的事情，我痛哭了。
委屈，只是委屈。
但是我不怪她，到現在沒放在心上，也沒恨過。
只是我之前的所作所為，讓她變成了仙人掌，扎了我，那段時間我最乖的一段時間。
我愛她，只有愛。