考場上監考老師雖然管得嚴，但白常山他是一眼也不看的。所以我和白常山的作弊行為進行得比較順利，七門考試科目的答案我全抄了。白常山既然答應了幫我作弊，就把每科答案都準備得事無巨細。但白常山的成績實在過好，他給我的答案我不敢全抄，每個科目都會故意寫錯十多分。
成績出來之後，我是班級第三名，年級前十名。
我被嚇到了，並且樂壞了，連忙通宵上網一夜犒勞了一下自己。但因為成績高得實在有些離譜，我怕別人懷疑。當然懷疑一定是有的，所有人都不信我的成績可以有這麼大的進步。除了我爺，他信了。他高興極了，在大街上逢人就說，他孫子我，考了年級前十名，將來是個上大學的料。
爺賞了我很多零花錢，還破天荒地還給我買了一部電腦，扯了網線。於是那個假期的前一個星期，我玩的昏天黑地，得意忘形。不僅是在親戚鄰里面前特有面，就連在那幾個發小面前，我也因為成績好而備受尊重。
可好景不長，我們班主任給我家打了一個電話，說有人舉報，我考試作弊，並且說這七門考試科目的答案全是我抄的。我爸知道以後，叫上我爺，狠狠打了我一頓。他們沒收了我全部的零花錢，禁止我出門，還把網線給斷了。那個假期除了過年的那幾天，我就再沒有出過門，每天都被鎖在家裡。我的性子本來就野，限制我的自由，是對我最大的折磨。那個假期過後，我覺得我就快要被憋瘋了。
那也是在我所有上學時光中，唯一在假期中渴望開學的一次。
我恨透白常山了，我肯定，我考試作弊是他告的密。因為除了我們兩個，其他任何人都不知道我作弊了。或者說他們心裡知道，也問過我怎麼做的弊，可我誰也沒告訴過，在任何人面前都沒提起過這件事。所以這一定是白常山告的密，他從一開始就反對我作弊，我好說歹說他才答應了我。我不知道他為什麼既然答應了我，事後卻又把我給舉報了。以他的道理來看，他八成是故意答應了我，並且早就計劃好，事後會舉報我，他有一個冠冕堂皇的理由——讓我狠狠地吃一次教訓，今後再也不去想作弊這件事。
或許他以為他是為了我好，可他根本就不懂，我們雖然關係不錯，但畢竟是兩個世界的人呀！對我來說，吃喝玩樂遠比學習考試要重要得多，我生命的意義不在學習和考試上面！因為白常山這個自作多情的混蛋，我被關了一整個假期，這個假期我真的是快被憋瘋了。
我恨透他了，我準備和他絕交，今後再也不搭理他。並且我發現他更醜了，我越看他越醜，比我看見他第一眼的時候更醜。我甚至連看也懶得再看他一眼，因為我會噁心，會反胃，會感到極其劇烈的不舒服。
開學之後，我就沒再跟他說過一句話，他也不再跟我說話。你內疚了吧你？你個混蛋！枉我之前對你那麼好，給你生活費，把你當朋友，你卻陰我！
我又變成了之前的那個樣子，光明正大地抽菸上網，和學校混混在一起混。關於學習考試什麼的我就一點兒也懶得管了，發下的教材書一直都像是新的，上面一個字都沒有，連名字都沒有。我這樣做不是為了刺激白常山，而是我原本就是這麼一個人。之前礙於白常山，我不敢表現得太過了，現在好了，自由自在隨心得很，誰也管不了我了。
但我還是不解氣，我還是恨白常山！我不僅僅是因為被家裡人關了一個假期而恨他，我最恨他的地方，是我之前把他當朋友，把我用來抽菸上網的錢都給了他，只希望他能吃得好一點。而我抽菸上網的錢就只能向別人借了。
我氣不過，憑什麼？我對他這樣好，他還要陰我？
我原想著算了吧，我和他絕交就得了，沒必要再做其他的事了。畢竟我們之前是朋友，他也幫過我很多。
可該死的老天卻給了我一個報復他的機會，我動搖了。
我意外發現他的日記本上寫了這麼一篇日記——
我親愛的何雨桐，我喜歡你，從初一的時候開始，到現在已經兩年多了。
但我知道，我是一點兒機會也沒有的，甚至我都不敢喜歡你，即使是背地裡偷偷喜歡著你，連看也不敢多看你一眼，我還是覺得我的喜歡，是對你的一種很大的褻瀆。但我親愛的何雨桐你知道嗎？我做不到，我做不到放棄喜歡你！你是我在這個悲慘的世界裡面，唯一一個能讓我偷偷竊喜的安慰了。每當我想到，我喜歡你的時候，我覺得我的醜就沒什麼大不了的、別人對我的辱罵和鄙視就沒什麼大不了的，我會覺得活著是一件很有意思的事情，我能從中感受到快樂。
我知道，我親愛的何雨桐，你被人強J的謠言是嫉妒你的女生強加在你身上的誣陷，我知道你是純潔的，是無辜的。你是這黑暗世界裡面的一顆星，一朵香花兒——你不是爛花，你是美麗的花兒，是香的，我為你迷醉，也為你感到不甘心，為你感到可憐。我很想為你澄清謠言，為你站出來說話，可我做不到，我的話起不到任何效果，如果我為你說話，只會讓你被人嘲笑得更厲害。
我悲傷極了，我親愛的何雨桐。我悲傷於我喜歡你，悲傷於你被人誣陷。如果你不開心，我的心會比你的心更加難受！何雨桐你知道嗎？我寧願我再醜十倍，去換回你的名聲和貞潔。我愛你，不求回報。
我讀完，不禁震撼了。原來醜得令人髮指的白常山，內心還有這麼真摯而熱烈的一段感情呀！我可真是不曾想到，白常山的暗戀物件，竟然是全學校最漂亮的女生，何雨桐。看在你這麼熱烈而真摯的份兒上，我就把你的這段獨白讓全學校的人都看看，看看你這醜陋不堪的外表之下，隱藏的那顆痴情的心呀！
我一半是為了報復，一半是因為情緒失控，就神智迷糊、鬼使神差地把他的這篇日記撕了下來，貼到了操場的升旗杆上，並且在日記的末尾寫下了三個大字——白常山。
之後這篇日記就瘋了一樣失控了，被人瘋傳，從我們學校到其他學校，傳遍了我們整個縣城。這封信在網上也被人瘋狂轉載著，配上白常山和何雨桐的照片，一時轟轟烈烈地成為了市級別的娛樂新聞。
還好當時網路不夠發達，白常山沒有聞名全國。
據傳說因為這篇日記，何雨桐站出來發話了，她說：“我就算是真的被強J了，我就算是被人奸死，也用不著那個傻逼幫我說一句話。因為他比被強J更讓我覺得噁心。”
於是白常山成功地從我們學校最大的悲劇，變身為我們學校最大的笑柄。
事後我就後悔了，我不知道這件事會產生這麼大的反響，我不知道這會對白常山造成這麼大的傷害。其實自我把日記貼出去的那一刻我就後悔了，那時候我就想把他的日記拿回來撕掉，可當時已經有人在看了，我做什麼都為時已晚了。
我自責極了，這個報復並沒有讓我獲得絲毫的滿足和快感，反而把我置身於痛苦之中。白常山不知道這件事是我做的，我不知道他有沒有懷疑過我。我覺得他應該會懷疑我，因為我是他的同桌，是最有機會翻閱他的日記的。可他就像是沒事人一樣，彷彿這件事根本與他無關。他還是只管去做自己的事，一心一意地做著自己的事。
因為過於內疚和慚愧，再加上其他種種種種原因，我再次開口跟白常山說話了：“白常山，也不知道是誰胡亂造謠生事，你別放在心上。”
白常山說：“我沒事，他們愛鬧就鬧吧，我習慣了，沒什麼的。”
我敢肯定，就憑他的那篇日記來看，他不可能沒什麼感覺的。他一定在意，只是沒有表現出來，還有他的那句“我習慣了”，讓我鼻子猛然酸了一下，眼淚差點兒掉下來。如果這件事能重來一遍，我一定不會把他的日記貼出去的。
我閉上眼睛，問他：“你真的不介意別人怎麼看嗎？”
白常山回答說：“不介意，我本來就喜歡何雨桐。他們這樣一鬧倒好，也算是我對何雨桐的間接表白了。我在這學校唯一的遺憾也沒有了。”
我一咬牙，對白常山說：“白常山，以後要是有誰再在我面前說你的壞話，我就揍他！我保證會一次把他揍慘，讓他今後再也不說你的壞話！”
“沒必要，他們愛說就讓他們說吧，我這裡真的沒關係的。”白常山看著我，真誠地說：“謝謝你，任遠，謝謝你還來安慰我。”
他這是，他這是……他這是並沒有懷疑我的意思嗎？他還感謝我，對我說謝謝！白常山你就是個白痴，你就真的想不到，你的日記是我貼出來的嗎？你為什麼要謝謝我？你為什麼不能暴揍我一頓，解解氣呢？或者你罵我幾句呀！你快想，快些想到，你的日記是我貼出去的呀！然後罵我幾句，打我幾下！這樣我心裡也能好受些——可你為什麼要謝謝我？你這樣說，會讓我更加痛苦，更加難受的呀！
可我萬萬沒想到，這件事到這裡，還沒有完。
有一天我知道，我考試作弊這事兒，不是白常山舉報的。
那是一個陰雨連綿的中午，下午上課之前，和那次白常山被打的時間差不多。巧的是此時正在和我在廁所抽菸的那個人，正是上次打白常山那群混混中的其中一個。他抽著我讓給他的煙，說：“我上次他媽差點兒以為你還真成了個好學生，考到年級前十名的呢！沒想到你們寢室的阿彪告訴我，你果然是抄的。”
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我深吸一口煙，緩緩吐出，問他：“阿彪怎麼會知道我是抄的？”
他說：“阿彪那小子肯定知道，他和你一個考場，還把你舉報了，能不知道？”
我打了個寒顫，忙問他：“阿彪舉報的我？”
“這個，這個……”他賤笑道：“你可得給我保密，別說是我說的。”
“哦。”我淡淡應了聲，想起上次他打白常山的時候，喪心病狂的笑聲。此時我覺得他無比醜陋，比白常山還要醜許多倍！我看著他，極為噁心，心裡一陣厭惡，猛然給了他一拳頭，這一拳我用盡全力，把他打倒在廁所的地上。
他被我打蒙了，我把他從地上拉起來，又一腳把他踹倒了尿壇裡。緊接著我就騎到他身上，也顧不上髒，雙拳輪換捶打著他的那副醜陋可憎的嘴臉。我打了很久，每一拳都用盡全力。最後我被上廁所的人拉開的時候，我的雙手都爛了，那家夥的臉也被我給打爛了。
我們家賠給他家的那一萬多的醫療費，是我爸借我三大伯的。我被學校記了一個大過，回家也受到了懲罰。但我一點兒也不後悔，甚至我覺得我還沒打夠，因為我的氣沒消，我對白常山的愧疚和自責還在，並且一點兒也沒減少。
但無論怎樣，我和白常山的關係都再也無法恢復成之前那樣了。
後來我夜裡很少去上網，老師見我學習態度有好轉，就提議把我從白常山身邊換走，我拒絕了。白常山依舊幫我學習，我也繼續給他生活費，我們時常聊天，但他再也不跟我聊他的心事了。他也再沒有幫我做過弊，我也沒有要求他幫我作弊。我們就像是兩個熟悉的陌生人，彼此保持著還算過得去的同學關係。
畢業之後，我就像是終於擺脫了一樣，很少再聯絡他。有時候想起他了，就想辦法跟他說上幾句話。我一直沒有釋懷這件事，這次前往南京，我打算趁著這個機會，把我們之間的所有恩怨都了結一下。