分手這幾天，我感覺到了前所未有的失落感，做什麼事情都寡澹無味，工作上失去了積極主動、生活上沒有了任何慾望，我知道這是失戀的正常反應，但是這種無力感讓我特別痛恨自己。放心，我不是在尋求複合，我只是特別想在今天把這幾天的思考也好、反省也好說給別人聽。
在你的面前我變成了一個孩子，在你的面前我變得是一個生活自理能力很差，當我們還在一起的時候，我認為你對我的這些照顧是對我的束縛，所以說我就想要掙脫你，想要離開你，可是當我失去你的那一刻，我才明白，原來我已經無法離開你，我已經將你當作是我生命中最重要的那個人了，只不過當時的我還沒有醒悟罷了，現在我已經瞭解了，我已經知錯了，我也會繼續的努力改變成一個自信的人，改變成一個你心目中的理想物件，從我認識你的那一天，從我們開始戀愛的那一天，我就沒有想過要離開你，但是，生活中的一些細節，生活中的一些瑣事把我的愛磨平了，把我的愛磨掉了，我原本以為離開你我會覺得很解脫，可是在離開你之後，我發現原來現在的我已經被你寵成了孩子，不僅在生活上面我感覺到很是無助，而且在工作上面沒有了你的幫助，我也是一塌湖塗，現在的我忽然覺著你是多麼的重要，你是那個真正的想要照顧我一生的人，如果說現在我向你道歉，有很多的戀情是因為生活的瑣事所導致分手的，而且這樣的原因也會讓兩個人都有後悔的意思，畢竟兩個人也是有感情基礎的，所以說想要忘記另一半也不是什麼容易的事情。
周圍的人都在安慰我，說我們倆的確不合適，讓我不要太悲傷。我覺得可能吧，但內心更大的感覺是對自己無力維護- -段親密關係的不滿意。我的大學閨蜜知道我分手了，給我分享了一本書，叫《親密關係》，我像抓到了一根救命稻草，. 上班時間讀，下班也讀，反思了自己好多問題,也驗證了我之前隱隱約約感受到的東西
我終於知道，我們希望伴侶做或說- -些事，但不會意識到我們希望他們這麼做,其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要各種紀念日和儀式感,我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。或許這種充滿束縛的需求，讓我感受不到純粹的感情，也讓我無法接納本來的自我。
我也終於發現，痛苦一-直存在，別人的出現只是讓我發覺到痛苦的存在。其實痛苦存在我心中已經很久了，只不過我不願去感受。我不願意去想我討厭別人懦弱又自私，是因為父親的懦弱從小給我帶來的傷害。我不願意去想我害怕親近別人，是因為我從小無法和父母真正親近。我不願意承認我乞求別人的關注和堅定選擇，是因為我經歷過和最好的朋友分道揚鑣。我不願意承認我反感別人的矯揉造作，是因為我自己討厭我自己特別矯情。我不願意承認我討厭別人的無能為力，是因為我特別痛恨自己工作上的無力感。
“在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支援、接受、讚賞、撫摸和相擁而.....”這是十分自然的，並沒有什麼不對。可是我卻錯誤的相信，我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的許多事物，也是由別人來實現。這可能是我這麼多年來一直感覺不到很快樂，一直無法從親密關係中感覺到安全感的原因吧。
因為從小到大的種種經歷，導致我對自己不自信，特別是妹妹出生後，所有的人都覺得妹妹比我可愛、比我聰明，所以我就有特別想要從愛人身.上獲得那種身份認同感。儘管自己不願意承認，但是可能我內心一直想要尋找一--個非常希望和我們在一起，-旦不能在- -起便痛不欲生的人。這個人可以無視我所有的缺點，絕不傷害我，即使我有錯也永遠支援我，而且永遠覺得我很了不起。這個特別的人需要我的
可能的，可是潛意識裡還是在追求這些，我所有的想要有重要性、有價值、有用、被讚賞、被接受等慾望，全都衍生自想當特別的人的需求。因為如果沒人覺得我是不可或缺的，我將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺。書裡說這是因為我的需求一直停留在孩童的兩大主要需求:歸屬感和確認自己的重要性。
我對於戀情的要求高，是因為我的內心缺乏足夠的愛，因為缺乏什麼才會需求什麼。我要求別人來愛我，那就是否認我自己心中有足夠的愛。覺得不被愛，必定會讓我產生一些缺乏愛的信念，如我不值得被愛，或我並不可愛.....於是，即使別人向我保證我是可愛的，我內心卻有一個更強大的聲音說我並不可愛。如此- -來， 不管提出多少證據來證明我值得被愛，都是不夠的。現在想想，這些東西可能真的會讓人抓狂。
其實偶爾還是會想起和你初識的場景，你說過，無數次在街頭和我偶遇，只是你認識我，我不知道你，你也說過，騎車腳踏車拼命追了幾條街道，卻跟丟了目標，接下來的各種不期而遇，咖啡廳，書店，健身房，你說這大概就是緣分，後來我才知道，不過是一場安排好的情景劇。但我不介意，這看似套路的遇見，也是一份心意。也就此翻開屬於你我的青春情感紀念冊。
至今仍然記得當時提出分手的時刻，比起電話裡你激動到發抖的聲音，那時的我雖然幼稚衝動，但卻相對顯得異常沉默，不是不痛，只是別無選擇，我期待天長地久，卻從不相信始終如一，我們都會變，但忠貞的唯一性，是永遠不可以動搖的原則。
你不知道，那個時候其實我的內心有過掙扎，甚至有過心軟的時刻。是啊，即使不知道愛為何物，但喜歡你是真實的感情，可那份信任變成辜負和背叛，即使可以原諒你，但接下來的路，我要如何才能與自己和解繼續生活！我欣慰慶幸當初的選擇，幸好用決絕的態度讓你我就此別過，不然一切的美好都將不復存在，成為你我關係的折磨。
你不會知道我有多久和音樂保持距離，不唱甚至不敢聽到曾經滿是甜蜜的歌，嘿嘿，就是這樣，囂張的外表下，其實有段時間自己這個劊子手也是挺慘的，被稱果斷的背後，要有多少自我承受的經歷要獨自去走過，每當以為已經過去，待一個人在的時候，又充滿著無助惆悵的小資情緒，不斷閃現著你的身影，不斷的聽到你句句的溫柔細語聲，甚至又似乎聽到了你窗外的吉他聲，好似從未離開過。
我怨，因為你背叛了最起碼的唯一，我恨，你無法回饋如我一樣的堅定和情感的專一，我自律的把自己經營的那麼好，最後卻輸給了一句平凡的刺激和新鮮感，那句她只是逢場作戲，和字字對另外一個女孩的語言攻擊，讓我更加為女性群體感到憤怒和充滿著仇視心理。我恨你的背叛，恨你的無情，甚至是你的原因，讓我無法對一個第三者產生過度的敵意，因為她同樣是一個可憐的痴情錯付者。
恨嗎？曾經非常恨，想嗎？也真真實實的思念過。但時過境遷的今天，謝謝你來過我的世界，教會我很多，原來當初以為的委屈不僅僅是自己承受著，或者即使你的背叛，我依然也會是關係的破壞者，每段關係中，只要愛過就不會有人能全身而退，更不會存在絕對的受害者，或者這就是我們為自己的不夠成熟，而付出的代價與交換來的經驗與結果。
現在我知道了，愛要大聲說出口，默契有時候只會變成誤解徒增困擾，明白了心中的感受，不能只是自己懂得，要靠語言去交流，不默等奇蹟，不坐等驚喜，更不會動不動小孩子脾氣，不解決問題執拗到底，這些都是你教會我的東西，所以真心的謝謝你。而對於你，希望我的離開，也能夠讓你同樣懂得，愛情是兩個人的遊戲，容不下第三個人的客串和摻和。有問題直面解決，不要走到無法回頭，再也不能重新來過。
就此一別，你永遠是我心中那個最璀璨溫暖的少年模樣，謝謝你曾經來過，而今生，只期待後會無期，只希望各自幸福各自成長幸福快樂。
到今天為止，我依然在醞釀一個情緒，一個跟你表達的情緒，或者說是一個比較正式的告別，因為我確實不喜歡不告而別。曾經恨過你，恨你為什麼那麼輕而易舉地放棄，恨你為什麼拿走我那些寶貴的記憶，更恨你憑什麼雲澹風輕地忘記……其實也在恨自己，恨自己“少不經事”太衝動，恨自己缺乏表達沒個性，更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記！愛情既然那麼短，遺忘竟然可以那麼長？漸漸平復以後，開始總結：我們好像太著急，急著確定關係，急著肯定當時，急著否定將來……
經歷這個東西，隨著時間的推移就會慢慢有了。在時光的面前，誰都可以灑脫地離去。我會和每個異性朋友大聲說笑，不敢幻想，有的只有現實。真正的擁有還未開始。
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我不知道為什麼有的時候會被誤會地很深很深，直到懶得解釋了，一切都看開了。被誤會是我不能忍受的，如果你看到我的眼淚，這絕對不是我在博取同情，這是我這樣一個驕傲的男人不得已的場景。
因為有的時候被傷的很痛很痛，然後就不知不覺得想要保護自己。像個刺蝟豎起了全身的刺。不小心就把關心你的人也一起傷了，傷到沒朋友。過分這個詞是個貶義詞吧？我是這樣認為的。其實沒有人會富麗堂皇的去撒謊，狡辯。能說出來的都是有的，起碼不會是假的'。因為不相信，所以覺得別人強詞奪理罷了。事實勝於雄辯，我也真心噁心那些傷害別人的人。我覺得不愛了起碼不會再讓對方造成困擾吧？更別提惡意中傷了，當時你們在一起的時候想到過有一天在背後被他捅一刀嗎？然後你B的拿起別人捅你的刀再狠狠地捅向一個無辜的已經被傷得偏體凌傷的人。不愛一個人最好的方式就是去狠他，這個方式是別人口中說出來的，我也沒有去證實。讓一切都順其自然這樣會比較環保吧，起碼不必要在浪費再多的情感。為什麼過了這些天我還是想和你解釋，首先不是沒完沒了，更加不是我有多麼在乎你。但是我不能看著我那麼傻傻到為了愛你，承受所有的一切，這樣只會讓小人得逞。不知道你解決了這件事沒有，
於是就匆匆開始，然後草草結束。感情哪裡可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？這是不成熟，也是不負責。所以，我是在用曾經的天真和衝動來換日後的'成熟和穩重？看了你的獨白，些許文字專為排除我等小眾，那應該是你發自內心的領悟吧。原來經歷真的很強大，無論你多麼自信沉穩，經歷以後才能更加準確地判斷什麼才是自己真正的標準。為什麼要給你寫信？我甚至不確定你是否會看這封信，只是為了一個告別，也是給自己的一個終結……或許多年之後，塵封往事已成風，如若你我有幸有命，可以再說昨日之事，年少之你我……曾經我們從這裡開始，現在我們在這裡結束。
看著你寫給我的郵件，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離 人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從 來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。 我們走到今天這一步，或許只能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有著太多的 這樣那樣的限制與隱秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一 種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成卷屬。 愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包 容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起， 依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏 這些呢？ 愛情真的就像一道選擇題，有些答桉我們以為是對的，結果卻是錯的；有些答桉我們清 楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答桉，這個答桉清清楚 楚地告訴我們：以上答桉都不對。 其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作為付出，或者決定我是 否擁有愛情的“談判條件” 。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。 你之所以有此行為，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這 就是你愛我的一種方式。不管你的這番行為是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動， 不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印 象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢？ 我真的迷湖了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中 註定的吧！ 如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分 手，之前我會說，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地 想了許多。
我反思了我所有的問題，也終於知道我在這場戀情裡其實一直在索取，給予的特別少。我以為真心就能換來真心，但是我以為的真心可能是一-種自私的索取，而不是真正的付出。我以為我需要你就是在愛你，但是我忽略了對方的感受，我在對方身_上追求的是我永遠不可能得到的東西，所以挫敗感就會特別強烈。但我卻不懂得放下自己的立場。正如書上所說的“如果你不喜歡現在親密關係的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時候,伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那麼兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關係。只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長、”