袁長文神色略微有些痛苦，但相比於內心的狂躁，這種表情算是輕鬆無比。沒人知道，在這種看似輕鬆的表情之下，暗暗蘊含著洶湧的波濤。
這個世界還有什麼好留戀的呢？
或者說，我對於袁長文這個人，還有什麼好在意的呢？
一個角色而已，拉扯了我二十多年，真TM不明白自己為什麼就這麼蠢！
從來沒有想過，這些不過是一個角色。現在，我知道“袁長文這個人並不是我”，想讓我再次認同“袁長文這個人就是我”，除非我腦子被車撞了。
看見了，看清楚了，就再也不會產生錯覺。
曾經的自己，沒有想過有一天，自己能開啟看戲人模式，把一直以來當作真實的袁長文，看成一個舞臺角色。
而當自己真的把這些都看成角色之後，就再也沒法將它們看作真實。
想要自己繼續為了這個角色而做些什麼，為了讓角色站在巔峰而努力，為了讓角色得到關注而焦慮……這些，統統不可能。
袁長文已經死了，好吧，就算沒死，也快了。
死亡，我最好的朋友，原諒我現在才開始擁抱你。
還有什麼好看的？還有什麼好追求的？又有什麼值得用一生去追逐？
總是覺得，有一個東西在遠處，需要自己努力奔跑才能到達目標。
我可以不跑嗎？
各種目標在腦海中沸騰，各種所謂的人生意義在眼前劃過，好得很啊！
“做人，要這樣，要那樣。”
“只有這樣，才是完美的人生。”
“錯過什麼，就是一生的遺憾。”
“不要放棄什麼，那才是人生的精髓。”
這些內容可以隨意新增，誰在意呢？
言之有理即可，怎麼可能言之無理？任何理論都可以自圓其說，就算有些漏洞也無所謂。就像眼前的這個宇宙，各種理論依舊漏洞百出，但我們並未覺得有何不妥。
想要一句話有道理，太簡單，怎麼可能沒有道理呢？
在這個夢境的虛假世界中，又有什麼是沒道理的呢？
畏懼死亡，反抗發生的事情，這就是我二十多年來的活法。只要發生一件事情，絕大多數我非常不滿意。
哪怕自己能夠調節情緒，但內心依舊充滿期盼。可是，這些事情的發生明明已經在那，自己為何還要繼續自我欺騙？
難道保持樂觀不是一種欺騙嗎？
因為袁長文這個人的存在，他必須有所期望，這也屬於自我定義的一部分。
我實在找不到任何理由繼續保留袁長文，我也想不通為什麼曾經的自己不儘快斬殺自我定義，反而為了成為一個更好的人，去努力加強自我編織的定義。
看不到這些都是虛假嗎？
我不相信，這麼明顯的事實，難道曾經的自己是白痴是弱智？！
好歹自己也是學霸級別的存在，全國化學競賽二等獎，從不熬夜補課依舊考上重本的學霸。好歹自己也是公司晉升最快的新職員，也是最年輕的組長級別人物。
自己怎麼可能是白痴蠢蛋？
所謂的袁長文就是一個角色，就是一堆記憶構成的人物，就是一坨被“自我”控制的狗屎！
真尼瑪搞笑，曾經的自己確實看不到自己的本質是“無我”，自己就是一個背景，就是那份覺察。
看不到，呵呵，恭喜你解鎖新稱號，睜眼瞎。
“你看了，卻沒看見。”
袁長文不記得這句話是誰說的，但放在此刻卻是多麼合適，曾經的自己就是這樣。而現在呢，現在的自己是不是依舊是這樣？
看著現在嗶嗶罵著過去的自己，會不會將來也這樣罵著現在的自己？
很有可能，因為自己還沒有覺醒，而阻擋自己覺醒的東西是不存在的。之所以沒覺醒，就是因為沒看見那個阻擋。一旦看見那個阻擋，所謂的阻擋會自動煙消雲散。
阻擋那種東西，本身就不真實就不存在。只要看見，它就無處躲藏。只要誠實的思考，它就必死無疑。
我的本質是“無我”，沒有人綁著我不讓我看到真實，也沒有一個惡魔坐在那處心積慮的欺騙我。
是我自己在欺騙自己，是我自己從空無之中編造出各種虛假的定義，然後牢牢抓住並且死死認同，於是那些虛假定義構成袁長文，成為不用懷疑的真實。
一切都是自己的功勞，也是一種自我監禁。無數自我編織的定義，相互纏繞如同藤蔓一樣覆蓋在“無我”的表面。
袁長文突然覺得心如死灰，看著眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虛假感和隔離感湧現出來。
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這些人真實嗎？這些植物真實嗎？我真的坐在長椅上嗎？我真的是個人嗎？
怎麼會有人問這種白痴問題？又是哪個傻逼竟然會認真思考這些問題？
大家都是成年人，有責任有事業，很忙的，不要開這種浪費時間的玩笑好嗎？
袁長文想起曾經自己跟一個宣傳聖經的人討論，最後就是用這句話打發掉他。那個時候的自己，有時間祈禱還不如想想專案方案。
而現在，袁長文也不要祈禱，想誰祈禱？上帝嗎？
我就是上帝，那份覺察就是一切，還祈禱什麼？
還沒來得及信仰門派，那些信仰就被認定為狗屎。找一個信仰，無非是讓自己心安。而袁長文要的就是不心安，跟隨恐懼照亮內心然後斬殺。
這是一場戰爭，一場以自殺為目標的戰爭。
如果告訴心理學家，自己這種狀態應該會被判定為抑鬱症、或者憂鬱症之類的吧。
不過幸好自己在精神病院，沒有人來干擾自己，可以放心斬殺自我定義。
袁長文，你怎麼還不死呢？
算了，我還是好好擁抱死亡吧。看看，自己的生命再次流逝些許，這一生再也彌補不回來的流逝，就這麼在指縫中溜走。
我又呼吸了一次，真棒。我從來沒有如此在意過自己的呼吸，彷彿自己根本就沒有呼吸這種東西似的。一天24個小時，自己覺察到呼吸的時間累積有一個小時嗎？
好好品嚐每次呼吸，少了一次就永遠少了一次，還有什麼比死亡更值得擁抱的東西呢？就算全世界最有價值的事物，跟死亡相比也淡然無味。
慢慢將空氣吸進鼻腔，肺部慢慢擴張，些許停頓之後空氣被撥出。於是，自己距離死亡更近一步。
思考這些事情的人，會被認定為瘋子。但，這樣一步步接近死亡，難道是謊言？
既然不是謊言，為什麼又被眾人所摒棄？要粉飾，要轉移注意力，這種視而不見就是所謂的人生？這種理所當然就是所謂的成熟？
袁長文連嘲笑的話語都不想說，你們自己消散吧。