放學後，我收撿好書本，正要揹著書包回家，突然被班主任叫住，去了一趟辦公室。
班主任從桌子的抽屜裡拿出來一封信，問是不是我寫的。
我接過信，開啟來一看。
是某人寫給學習委員的信，落款沒有寫名字。
但很顯然，那個某人不是我。
雖然不得不承認，信上的字型跟我的很像，都是那種像極了剛學寫字時的幼稚字型。
而且乍一看的時候，我自己都有那麼幾秒以為是我寫的。
但是，真的不是我寫的。
我沒事給學習委員寫什麼信呢？
他有什麼好值得我提筆以及費腦細胞的寫那麼多話呢？
我跟他又不是很熟。
“信不是我寫的。”
我坦然的把信遞還給班主任，很乾脆的回答了她的問題。
那一刻，我自己也很驚訝，我竟突然就懂得了說拒絕的話語。
也突然的，就有了為自己辯解的膽量。
這樣的事情如果放在從前，我一定只知道流眼淚，然後默默的承受莫須有的“罪名”，最後弱弱的躲到角落裡委屈哭泣。
可是從那天起，我變了。
也許我的改變並不一定在那天，但無論如何，我變了。
我坦然的看著班主任，態度堅決，任由她說什麼，我都沒有被她影響。
後來，班主任讓我離開了。
這一次，她沒有再去找我媽來學校。
不過很顯然，她已經早把這件事情告訴了我媽，要不然，我媽昨天也不會回家對我說那樣的話。
對於這些無聊的事情，我真的是很無語，有一種受夠了的感覺。
我覺得學習委員也真是的，收到信就收到了唄，幹嘛要一副大義凜然的模樣交到老師那裡？
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如果害怕影響學習，大可以自己撕掉或者燒燬呀，交給老師是幾個意思呢？
人家一女生，鼓起勇氣寫一封信容易嗎？
連自己的名字都不敢留，一看就是特別苦的那種暗戀。
就算學習委員你不喜歡收到信，畢竟大家都是同窗，何必給別人難堪呢？
還白白的連累我這麼一個無辜的人。
那個寫信的女生也是，好端端的，幹嘛跟我的字型雷同呢？
既然信都決定給人了，順便留個名字有那麼困難嗎？
現在整的好像本姑娘我得了人格分裂症，一人分飾好幾個角色而不自知似的。
呃。
人格分裂症。
等一下，等一下……
我不會真的人格分裂吧？
想到這裡的時候，我自己把自己給嚇糊塗了。
難道這件事情真的是我自己幹的？
不可能，不可能。
我又不是懸疑小說裡的女主角，人格分裂那麼高難度的病症，豈是我一個普通人想得就能得的？
別自己嚇自己，到時候真嚇出問題來就不好辦了。
我走在回家的路上，腦子一堆亂七八糟的奇葩想法。
那個給學習委員寫信的人，始終是一個謎。
不過我從她的字裡行間裡，讀的出她對學習委員的那一份痴迷。
唉！
我一直都覺得，在感情這件事情上，女生總是很容易犯傻，也很容易迷失自我。
一旦喜歡上一個人，就會不顧一切的為他付出所有的所有。
明知道這樣可能會傷害到自己，但還是，不管不顧……