我學習越來越刻苦,越來越努力。
上課的時候,認認真真聽講,回到家以後,認認真真寫作業。
只是到了夜深人靜的時候,我還是會想起羅傑。
我的心裡,始終掛念著他。
我偶爾很後悔,後悔為什麼當初他跟我說要一起飛越的時候,我沒有答應他。
我偶爾也會想,如果我當時答應了他,是不是,我們就可以,牽著手,一直一直走下去……
同時我也一直在期盼,期盼他能再一次,主動的向我表達他的心意。
不過我心裡清楚,這樣的期盼,是一個永遠也等不到的未來。
所以我也有過無數次,想要主動跟他告白。
但是,我始終沒能跨越自己的心理障礙。
我很在意他,所以害怕失去他,因為害怕失去他,因而不敢跟他太親近。
我真的很害怕,害怕他瞭解到,那個真真實實的我。
我明白我的家庭,有著我永遠無法掙脫的枷鎖。
於是我只能把我對羅傑所有的情感,都寫到日記裡。
每一字,每一句,都是我對他的愛戀和思念……
自從我跟羅傑分開坐之後,周瓊,便經常去找羅傑問問題。
每一次的每一次,看著他倆在我前面討論學習上的問題,我就氣的像一個充滿了氣的氣球,輕輕一戳就能爆裂。
有那麼多說不完的話嗎?
你們這麼高調,有沒有把其他同學尤其是我放在眼裡?
氣死了氣死了氣死了!
當時的我,只知道悶頭生氣。
沒有半點勇氣站出來哪怕上前插一句話。
我只會默默的看著他們,偶爾,還得假裝自己高興的不得了,完全不在意他們的關係。
唉!
我感覺自己,真的很沒有用。
每每看到周瓊和羅傑走的那麼近,我的自卑心,又開始作祟。
周瓊喜歡張惠妹,而當時的我,幾乎沒有聽過張惠妹的歌。
那段時間,我在追小虎隊的歌,還有張雨生的那首《大海》。
別說聽張惠妹的歌了,我甚至都沒有在我們鎮賣磁帶的地方見過張惠妹的歌曲帶。
周瓊不止平時問羅傑問題,她還總在放學的時候,找羅傑問問題。
然後,他們倆,就一邊討論學習,一邊走在回家的路上。
我默默的跟在他們的身後,看著他們的背影,心痛的要死要死的。
我很難過,很難過很難過。
我知道,周瓊比我優秀了太多,所以我想,羅傑選擇她,也是情理之中的事情。
只要他開心,他幸福,不就好了麼?
可是,為什麼我豁達的時候,我的心卻難受的彷彿要窒息?
我真的,放的下他嗎?
顯然,不能。
沒有一點可能性。
只是我見到羅傑跟周瓊走的近之後,我就沒有了靠近他的勇氣。
我時常想起我自己的不好,我覺得,滿是缺點的我,根本配不上羅傑。
說不定,他跟周瓊,才是天設一對呢!
臨近聖誕節的時候,同學們之間開始互送賀卡。
縱觀全班,我就跟倪雪梅關係好一點,所以,我買了一張賀卡寫上祝福語送給了她。
她也回贈了我一張。
我一直在糾結,要不要送一張給羅傑,畢竟,這也許是我跟他在一起的,最後一個聖誕節。
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