天色慢慢暗了下來。我看著時候已是不早，就想著該回去了。要不然，又惹得母親擔心，說自己不知分寸，這麼晚了還在外邊閒逛。
狗娃正在與伯母一道，作吃的東西。他見我要回去，馬上就出來挽留我：“你急什麼啊急，這裡不是跟你家一樣嗎，等吃完了晚飯再走。再說，咱們也都那麼久沒聚到一起了，你陪我喝兩盅再走不遲啊。”
他這樣一說，我就不好提馬上就要走的意思了。只得坐下來，一邊看電視，一邊與同在廳房一角的青雲說上幾句。青雲不是很健談，但說話的語氣，卻是顯得很逗，就象一個還未長大的孩子般。當她與我交談，眼眉會稍稍揚起，臉上溢位一絲笑靨。所有這些言談舉止，竟都象極了陳琳，給我一種似夢還回的感觸。
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當然，這一切，對於一個剛受過感情打擊的人來說，都只是埋在心底。我只能是在心裡找一下，這樣一個奇怪的相似點來。到了現實層面，我絕對是規規矩距，不會有半點出格的跡象露出來。我現在青雲面前，象回到了幾年前的我一樣，談笑風聲，絲毫沒有想象中的那種局促不安。
飯菜終於作好，端上來的都是農家可口的美味。有家鄉特色的血鴨，外焦內黃的，熱辣辣香噴噴的使人直滴口水；有烏黑細嫩的烏肉雞，味鮮可口，有滋補藥用之功效；還有馳名家鄉的酸蘿蔔，清脆可口，拌著噴香的油發辣子---
“這麼多的菜，真把人眼都看花了呢。”我笑吟吟的對狗娃說。
“哪裡，隨便吃點。你喝白酒嗎?”他作勢去取酒過來。
“不了，我很少喝那個。有啤酒嗎，這個還能喝一點。”
“那好，就拿啤酒過來了。只有青島的，來，先酌兩瓶。”他把啤酒瓶的蓋子用開瓶器開啟，就遞給了我。
青雲就坐在我們旁邊。她沒有喝酒，只是開玩笑的對我們哥兒倆說：“真是大老爺們的性子，一上來就要酒不離口了。”狗娃哥瞪了她一眼：“這是我們兄弟之間的事情，你就不必摻和了。你想要什麼，就自己餵飽吧，這樣的菜式，以後你還要吃好多呢。看你習慣不習慣哩。”
伯母已經忙好了手頭上的事情，到了屋子裡面。她聽到狗娃的聲音，馬上回駁他道：“青雲有什麼不能習慣的，我們這裡吃的東西，純天然的，吃了保證沒有什麼病犯上；我們這裡的山水，可靈秀著呢；比那城裡頭，可是養人多了。”
我們就你一句我一句的，又說了好多。我一邊吃，偶爾又看看親人們的臉龐。怎麼說呢，他們現在，是樂觀而且高興著；他們並沒有把壓在自己身上，那些曾經有過的苦難，給蕩氣迴腸的回憶。他們容易滿足，也容易相信這個世界，生活還是美好的。他們在苦難的印記面前，仍能以一顆恬然的心，來過好這經過著的時光。
不知不覺的，我喝得有點高了，但還能神志清醒。等到席散之後，我謝絕了狗娃要扶我回家的打算，一個人，稍微高一腳低一腳的，往自己的家裡走去。
夜色蒼茫，我打著電瓶照亮路途，心裡久久不能平靜。我又開始想著：“自己到底怎麼了,為什麼總在迷茫之中，把這個世界看得如此灰暗？而他們,象狗娃哥這樣的人,雖然歷經艱辛,仍能在不堪的荒涼中，給生活開出一片藍天來？這難道僅僅就是自己的心出了問題，我只是一個庸人自擾的角色？
我苦苦思索,卻找不出什麼好的答案來。我的心,我的心並沒有出過什麼大的問題啊。要說是真的有問題，那就是它太過於倔強，不肯依著世俗的觀念，來隨便改變自己。它的心，從來都屬於它自己，這個從小到大，我就沒有對此表示過懷疑。
記得小時侯,父母親要我坐下,我卻偏偏站起來，不願順從他們指派來的要求；當別人拿出些好的東西，引誘小孩子說好聽的話時，我卻把頭給撇向一邊，絲毫不肯理會他的意思。長大的途中,學校裡平常抄襲成風，我就是再怎麼著也不肯搭理那些求我幫助的人。我桀驁不遜，同時也苦苦掙扎，在長期的養成自己的習慣之後，我是不是早就該被生活逐出局來？
我不明了自己.有人說人要認清自己，我卻一直沒有在心裡有個子醜寅卯.無論是高中時候，與相思在一起時的那段時光；還是在大學裡，自己一個人埋頭苦修，愛搭不搭理人的日子,我都是我行我素,天馬行空卻沒有自己清晰的定位.
我到底該怎樣作？我隱隱感到別人的所作所為,所思所想,不對自己的口味.我不能改變自己，我彷彿就是一個異己者,只對自己,對自己的生活和所理想的情境感興趣.我平常時候模模糊糊生活，但當我偶爾轉身,所看到的和所思想著的,就只是別人模糊的背影.他們所給我的一切都不真實,我只沉醉在自己真實的幻影裡，我只對自己那至純至真的水仙少年的幻影，在心靈裡激起陣陣漣漪.我對別人現實中的生活，只是莫不關心，甚至深惡痛絕。
而我又畢竟天天生活，在這樣一個渾濁的世道上.只要我苟活一天,我就不能停止，與所遇到的任何人，去作正面或者側面的交往.於是,我心靈裡的衝突碰撞，還是不可避免.但是,至少到現在為止,當這種衝突碰撞，還沒有發生到最激烈的程度時,我就決不會在人前，用尖酸刻薄的話，來表述我深深的失望。我已習慣了一個人品茗悲傷,也習慣了一個人默默承受.我不想把這種痛楚的情緒，給傳染給那些正在快樂，或者自以為快樂的人群。
在現在,我與叔叔伯伯們的家裡人,都還合得來.時不時的,我也會去他們家串串門，聊聊各種普通事情.但是,這並不等同於我就認同了所有的生活.他們的生活,自己所擁有的簡單的快樂,我決不說不，也決不去作什麼違心的讚美。我會覺得每個人的事業，每個人的愛情，這都屬於自己的選擇.我沒有任何權力，去給別人作評判。
但人就是這樣。當我在這深沉的暗夜裡，靜下來，深入自己的靈魂時,在這單純的寂靜裡,我觸控到了自己，那一顆心在暗夜裡熠熠的閃爍。我自己內心的躁動啊,在這樣的時候，竟來得如此急促，也如此執著.雖然在我的生命裡，還沒有捕捉到愛情的影子,也沒有什麼事業的輝煌；但在自己心裡,從來就沒有放棄，那青春年華的夢想,那理想時光的激情.
在暗夜裡沉思，我會偶爾想想陳琳,想想她與我毫不相干的生活;也會想想父母,想想他們為我付出的許多，這血脈相連的親情;也會想想自己,思考自己這二十多年來，一路走過來的風風雨雨.無論哪一種心靈裡的印記,我都是時而記起,時而又好象淡忘,等到我就這樣迷迷糊糊,心靈就慢慢沉入忘鄉的迷霧裡.
今天,對於狗娃哥與我的長久徹談,自覺得長了見識，也瞭解了些他們生活的細節；對外面的現實世界，也有了點新的認識.有多少個人,有多少顆靈魂,是象狗娃一樣，是帶著心靈的鐐銬在外面奔走啊.他們偶爾的成功,突然的失敗,無不是與我們生活的整個社會環境，緊密的聯絡在一起的。
大家都在匆忙的奔走著。不管這種奔走是好的還是壞的，至少在他們自己心裡，都覺得自己的選擇，是正確的，不容置疑的。即使這種選擇，有可能挑戰道德，挑戰我們本來應該有的倫理觀念，對社會造成危害；但由於物慾指揮棒的作用，那些就都被略去不計了。整個人生，就被資本的這雙手，給牢牢控制住，我們自己還昏然不覺。
而整個社會，由於資本資源的稀缺性，人力資源的富餘，在對個體生存的人而言，彼此間矛盾就不可避免。當作為中樞神經的協調不能有效發揮作用的時候，那激烈對抗的年代，也許就會在不久的時候到來。
很值得欣慰的是，在一本書裡，我曾看到這樣一句話：“他們覺得這個社會黑暗得不值得去愛，曾經覺得自己的人生在那些富豪官僚面前卑微得象一根稻草，曾經痛恨爹孃為什麼要把自己生在這樣的環境下。卻還是為了這個糟糕的世界而拋棄了小小的家園、愛情、前途，把自己碾碎在歷史的車輪下。 ”（未完待續）