時常的，在人間裡，我是無語淚先凝噎；想到生活，想到未來，想到人間美好的事物，總在不經意間，就飄然遠去，心裡頭就沉入太多悲涼。
是啊，這生命中值得珍視的元素，那一直嚮往的自由歌吟，在我們之周圍，是來得多麼短暫，而又苟且殘喘。我們一天天的，在自己不喜愛的生活音樂上，敲打著生硬的節奏；我們不能明了的，是為什麼在一種遺失了青春的狀態中，了卻著殘生。來者已逝，未來不可追，想象著天邊那遙遠的彩虹，卻只是掛在了天邊再也進不到心底。
我曾經流連於一種心靈的狀態,以為一種人間的真情，只於無言之間的靜靜守侯,就能為另一人理悟.我以為，這世間最美好的事物，是伴隨著心靈，才逐漸成長起來。我沒有去考思這個世界，為什麼存在著如此多的無助，還有彷徨。在校園裡，我乍看起來無所事事的身影，從來就是那樣孤單，還如此倔強。我並不認為，自己在長長的樹蔭下，不只是一個人，煢煢孑立，形影相弔。我在生命裡，應該有另一個心靈的影子，在時常把我陪伴。
我是懷著這樣的心緒，去喜歡上一個人的。我時常想：“人生活著，應該遺留下自己美麗的腳印啊。而怎樣才算是，抓住了心靈裡最美好的一瞬呢？我苦苦追尋，不能明了。當時光揮汗如雨，我在懵懂中突然轉身，終於，一種對愛的仰慕，上升進骨子裡來。
愛情，是人世間最純澈的風景。多少詩人歌頌，多少文藝家抒寫。在我們還懵懂年少的時候，心靈裡就發出了它青澀的種芽。只是在過去的日子，或許我們覺得自己年輕，或許我們太過於單純，我們並不總是能把那一瞬間的美麗抓住。現在，當我靈府裡的傾訴，是那樣大聲，它不管不顧，自個兒的來臨了；我，還能守住自己塵封的記憶，不把生命中的美麗給追求？
但是，我心靈裡一直保持著深思。對感情，這樣的想法，一直只僅僅是我一個人，是我個人內心的翻江倒海。這於它人，就算陳琳，她又能從我深湛的眸子裡，感受到過什麼？在她面前，我只是這樣作過：時不時的,裝作學子之間的請教，設法去靠近她，與她套近乎，使她能感受到我的存在，其餘的，我好象沒作得更多。在感情的這條路上，我對真正喜歡的女子，從來不知道怎樣表達，也不知道該怎樣才能給她一個堅實的承諾.我對她所有的期許，都還僅僅只是根深蒂固於一種夢幻的情境裡，並沒有上升到實體的情感中來。
這樣的遐想，與其說是一種苦戀，不如說是一種折磨。我耗盡了全部心血的東西，只是相見時無語凝噎的結局。我不能說得更多，在自己貧乏如凍住了的嘴唇裡。當一見到她，我把深深的思念，總融化在自己眸子的湛藍裡。這樣，我彷彿生命裡得到了依靠，純摯的內心，也碰觸到一絲冬日裡陽光的溫暖，不再在彷徨和疲憊中一直傷情下去。
時間就在這樣的秋聲中從秋初走到了秋末.在我還沒有更好的言語，還沒有用心聲的訴說，來表達自己真實的傾慕之情的時候；那單相思的花朵，就已經在一場可預見的暴風驟雨中，迅速的憔悴凋零了下去.
在這段時間,我看到陳琳和他兩個一起，在公共場合出沒的機率，慢慢多了起來。時常的，可以看到他們挽著手，進出於學校內外，儼然一對甜蜜的小兩口模樣。他夠裝蒜，她也傻得可以。在他凌厲無比的追求面前，她幾乎沒費什麼大腦，就把心給掛靠了過去。象他以前嘗試過的絕大部分獵豔一樣，這次他又作得天衣無縫，又一次討得了一個女人的歡心，又一次輕鬆的贏取了自己想要的成功。當他面對人群，露出狡黠的笑容，得意之形總是寫在臉上，好象在嘲笑那些個在旁的剩男；而當單獨向著陳琳，他自然不會怠慢自己那張嘴唇，象灌了蜜一般，他說著比蜂蜜還甜的言詞。
“我的小乖乖，在哪裡啊？我還等著你吃飯呢，快過來。”“今天你在作什麼啊，是不是在想我啊，想我就快點過來，A棟306室，我等你。”等等，不一而足，這都是從他的嘴裡，被活靈活現演繹出來的一幕幕。而當他與自己的好友，真實的大老爺們一起耍的時候，冒出來的，卻換成了這樣的說腔：“女人如衣裳，想換就換，又何必在意太多！別看她們裝的模樣，你把她弄上手了，才知道其不過而而。”接著就是大大的笑聲。
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這些都是我的耳聞目睹。現在我該怎麼辦呢?是不顧理智,大聲叫嚷,對整個世界進行揭露，控訴他那不道德的行徑；還是就這樣在心裡默默承受,一直悄無聲息下去?我不能知道。自己的心境已經夠苦，要是還讓自己，整天的與生活較著勁兒，那就是太不象樣子了。在這樣的時候，我不停的告戒自己:你必須安靜下來，你的理智必須給我清醒，什麼都算不上大不了，一切有始就必然有結尾.
但不知為什麼，我心裡在這樣想著的時候，永遠有另一個聲音，在暗自向我高叫著：不行，決不能這樣，生活中的遇見怎麼是這麼個樣子呢？它應該是有一個美好的開始，也有稍微圓滿些的結局啊。我們不能，就只是自己躲藏在陰暗的角落裡，看著周圍，把自己的心傷埋沒。
我越這麼想，越心裡靜不下來。在深黑的半夜裡，當我從噩夢中驚醒，發現一個影子不管不顧的，離我漸行漸遠，我不僅不能靜下來,還幾乎喪失了理智般的整夜開始失眠。我幾乎每天的遐想，都耗給了這樣一種心結。在每個晚上，一個恍惚的影子，老在離我或近或遠的地方，對著我招手，卻又一直不肯靠得太近。我在不知不覺的追尋中，就這樣一直熬到天明時候------
什麼原因，使自己變得這樣幼稚起來？原來的自己，是怎樣決斷有勇氣啊；怎麼到了今天，心變得如此優柔寡斷,少了真男子漢的氣度?真是令人匪夷所思.我簡單的生活,在這時彷彿也與我開了不小的玩笑,我被逐出於普通人的生活圈子之外，我很難與別人有共同語言，我開始習慣於一個人走著自己的路.
還有更痛心的，就是我這個一向能糊弄考試的人，在今年的期末考試上,竟然有一科沒有通過考核標準.這就預示著我不僅要承擔繳錢的壓力,還要重修這門課程.
真是倒黴,今年是不是流年不利,自己的生活,怎麼搞得這樣一塌糊塗?要是在以前,自己就算不是有多大的生活能力,但應付生活中的經過，還是顯得綽綽有餘.自己現在的情形,一天天聊思於無的樣子，是哪根筋出了毛病?老天啊,請告訴我,自己到底前世犯了什麼過錯，才使得你懲罰我如此深重?
沉迷於自己慘淡的心境中,卻不想這個外部世界，在靜悄悄的發生著變化.陳琳與他之間的關係,早已經從開始的約會牽手，發展到卿卿我我，黏糊得隨時都緊靠在一起的地步.我隱隱約約的聽別人說,他們已經在外面租上了房子，雙宿雙飛.
來得好快的關係，我感到有些措手不及，他們竟已經同居了。"真是感到悲哀,我想想自己，從入大學校園到現在，已整整經歷兩個寒暑。在這兩年裡，我一直有一個心的夢想，就是贏取陳琳的愛情。我總是假裝有意無意間，出現在她面前，顯示我在人群中的存在。我心靈顫顫的，去見她的每一個眼神，每一個笑靨；我想自己，就是因為她，才有了存活於世的價值，我寧願為她在塵世中作完整的付出---
可是我一直沒有表白自己的心意。我一直只是在她耳邊，談一些生活或學業上的瑣屑事情，我一直覺得，自己的真正心意，就是暗含在這些言辭之下，她那聰明靈動的心靈，應該能明了我心靈深處的訴說---”
我想象的一切都沒有來臨。在我白白的用心靈去守侯了兩年的一個去處,在他們單薄的相遇之後，我不願意見到的事實，活生生的發生在了我眼前.
但生活就是這樣的簡單經過。我們每個人，都要有承受得起心靈悲傷的能力。誰叫你不懂愛，不懂得女人的內心呢?假如你能明了一個女人的心思,而不只僅僅是從自己個人臆想的角度出發,也許結果又將是另外一番模樣.
但生活就是這樣的愛跟人開極大的玩笑。一個男人的軟弱無力,正襯托了另一個雄性的血氣方剛.女人呢,她對人世間的見過，也不一定來得準確，她同樣遵循一套動物世界的原則，來看清不同於自己的異性。這樣子的結果，或好或壞，或對或錯，在人類的心靈裡，留下了傷疤，留下了缺憾，也刻下了永恆的記憶。
我想,自己的這次遭遇也大抵如此規律.但是,在當時我的心裡,還是一直積聚著某種渴望,它在不停蔓延著。我錯估了自己，也沒有多少生活的常識，因此將要犯下的錯誤，看起來不可避免。（未完待續）