呵呵,說了這麼多,都忘記了自己只是一個亡人,在咀嚼著青春的碎片.美麗的歌吟,夜夜的春宵,即使有過，也都已經遠去.當自己在墳堆裡轉一個身來,只感覺黑墓的逼仄,和空空的無奈.想一想啊，自己為什麼還死死抓著那些根曾經的稻草不放呢?在別人眼裡,僅僅是一根即將成灰成塵的稻草,在我眼裡就怎麼變成了金子般閃光的東西了呢?不知道,真的不知道；雖然我意味自己在人世間的生活,都只是從一個火坑跳到另一個火坑，卻還是在絕望中緊攆起自己的拳頭，來防備那苦難必然的來襲.
我現在又能想到什麼？她們來自於哪裡,又向哪一個方向呼嘯而去?我曾經在心靈裡勾畫過最美麗的人兒，在這個世界是否存在有真實的幻影？我一心去追求某種純聖至善的境界，到頭來只是南柯一夢？我想明了自己，這顆曾經一心想力爭上游的心靈,在塵世時是否過得安謐?我曾經想在茫茫人世中，尋找一個舉案齊眉的她，她當時能用怎樣的姿態來把我打量?當我日日在這墳堆裡冥思苦想，終不能解惑的時候，那過往年代的場景,那白衣飄飄的歲月，慢慢又漫溢進來，在靈魂的曠野中如呼嘯的風聲賓士.
我一直作著夢，夢著這樣一個幻影。她是一個身材中等的女子，瓜子型的臉蛋上露出淺淺的笑意。平常時候,她上身愛穿一件夾克衫,下身就是一條牛仔褲,優美的曲線很自然綻露出來,飽滿的胸脯傲然的挺立在人群面前.在很早的時候,她必定已經起來,在我眼神能凝睇的地方,不驚動他人的拿手巾洗臉,小心的嗽口.忙完這些，她就整理好自己的書包，把今天需作的事情，給放到心坎上。她從自己的宿舍，來去很輕的飄了出來,呼吸著剛剛碰觸到的一株清新的花香。再走出離你近點，你用心的感觸迎上去，就能發現她走路的姿態極盡雅緻，象一串淺淺的風鈴在人間吹拂。她溫馨自然的表情,使你一看就感覺是一個溫順的女人,不愛與別人使拌子，與世無爭的過著自己的生活.
當時,我就把這樣的一個幻影，想象成陳琳，並為她這樣一種簡簡單單的姿態所陶醉.每當早晨起來，她經過我的窗臺下,隨性的走過去，我都會有意無意的,趴在玻璃窗旁邊,留下自己真實的凝眸。
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我掃視著不斷經過的人群，尋覓著她影子的閃光，感覺著生命裡情感的花開花落.當我在一副近視的眼眶下，最終確定了她立足的方位，目不轉睛的時候；我淡然的心，突然的緊竦了一下：是她啊，難道就是她？這樣一個經過我眼皮底下的人兒，難道就是我心靈裡尋找了那麼多年，註定在某一刻要出現的她？
我老遠的把她張望,看著她在校園裡的林蔭道上，流暢的經過。而有時，當我發覺到她，眼睛在轉悠的時候突然迎了上來，看似對著我小小視窗的時候；我的心竟跳動了一下，不知道怎麼回事，眼神馬上從她身上移開，轉向了食堂的立柱,還有食堂牆壁上健立寶“第五季”的巨大廣告牌.
這是一種什麼原因?自己到底呆傻了是為著何種緣由?為什麼在此刻，與心裡面的魅影，對視一眼的勇氣都沒有?難道真正是自己性靈天生軟弱,沒有勇氣去面對自己心理所想要的一切?我只能傻傻的站著，而在她真正遠去,為什麼一顆焦渴的心靈，又要肆無忌憚的,在那裡追尋個不停?難道生命中的相逢,真正是要到了你快看不見,或者你沒有能力再去重新作選擇時,才從迷夢中幡然醒悟過來?
在那一刻,我望著她緩緩離開了的地平線，象被電擊一樣,半天回不過神來.我不知道自己,為什麼這麼痴迷於她那影子的閃光?難道自己,就真正能如此戀上一個人,對她魂不守舍的追逐?她是美麗的，她是青春的，她是我心靈中純潔善良的象徵。在此以後或在此以前,當我面對別的女人,是不是也會在心靈裡，有過發自內心的渴望，有過靈魂悸動的那一刻來臨？
這是我內心的感觸。而我在這個時候惟一迷惑的是，她們,能夠或多或少在乎我多少?即使我聲嘶力竭，在自己心的角落，把寂寞的花蕾盡情的開放在她的身旁，我又能爭取到一個怎樣的未來？試看當代的歷史史上，金錢早已打敗了真情，醜陋早已擰住了良心的咽喉，當物慾的真實，已經掩蓋了人間千百年由道德構築起來的脊樑骨，我想自己的付出，是不是能有些厚重的在人前顯現出來？
我不能嬉皮笑臉的望著人間，我不能逢場作戲的討她的開心。在殷勤致意的過程中,我比誰都來得笨拙，都來得使自己顯得如此惶恐。我並不想從別人身上，得到些什麼東西，我只是用靈魂作出過整個的付出，我只是希望這個世間稍微存在一些真的溫情.我想起以前高中時候,當我把與女生之間的那種肆意調侃,引起的那些注目眼光,看作某些感情萌芽的時候，只是自己昏了頭,憑想象得出的美好夢幻.要知道，人世間的情感，遠遠複雜得多，它不僅僅就是幾句甜言蜜語，不僅僅就是我們的一相情願。生命中有許多只能意會不能言傳的存在，在現實的影響著我們的生活，影響著我們的思維。
以前，對自己在人前嬉皮笑臉的功夫,一直有洋洋自得之意；當我贏得了某種淺薄的讚美，還會暗暗的高興上一陣子。但現在，不知道什麼原因，我發現自己，已經全部遺失了在人前表演的才能；我不能很好的，把自己真正的心隱藏起來而去談那些不著邊際的事情。在生活中，當我想發聲說話，卻不知道張開的嘴唇將要說些什麼；當我把嘴巴閉上不再言語，卻感覺心口煩鬱得厲害。在忽而上又忽而下的心路軌跡中，我不知在哪片心的花瓣中，才有枝繁葉茂的依託之處？我痛楚的開啟思索的心門，遙望著不知何處為未來的遠方，沉醉在慘測的懷念中。
我不能理解自己.難道真正是我的心理器官退化,過早的衰老，導致現在悲哀的懷疑一切？自己以前的那一套生活邏輯,儘管算不得盡善盡美，但畢竟陪伴過我那麼多的日子，也溫暖過別人疲憊的心靈，為什麼我就要把它一口否決？我現在就來得正確，也來得真實，也可以為他人生命存在的楷模？我只能懷疑自己，卻不能給自己真切的答案。
時光可不管這些，它依然自然流逝。我的心理隱秘，也只有在自己獨處的時候，才突然間明亮於胸臆。而在那些更多普普通通的日子裡，我對於一個虛幻影子的思念，開始日以復加的澎湃起來。我總是想到那個陳琳，總是在不經意間，把思念變得一發不可收拾.當如果哪一天，沒見到她這樣一個身影,心裡就會火燒火燎的厲害，彷彿人間的一切都變得灰暗了.但只要是謀到了她的面,看到她好象投射過來的輕淺的笑靨，一切的不快就馬上煙消雲散.自己的心情,也如鳳凰涅磐重生一樣，一下子從地獄就直奔到了天堂.
這就是當時我生活的現實，我對現實從來抱了太多的希望，以至到頭來搬起石頭砸了自己的腳.我對感情，其實是懷著夢幻般的情懷，從來沒有深入到生活當中。當我真正捅破它們之間那薄薄的一層紙，就只能收穫深深的失望。但是現在，我好象還沒有徹悟到此地步。我首先只是對自己的學習，這十多年的書本知識，有了新的認識。我讀了太多書籍，在大多數讀本上,我逐漸意識到人間的歷史，就是一部人與人之間的爭鬥史。無止境的掠奪，相互殘殺，無不是對資源稀缺性的爭奪.對於一本世界的歷史而言,沒有哪個國家的崛起或者落後原因,能逃脫得了弱肉強食這條鐵律.
這就是我當時想到的。我這樣覺得，自己應該忘記人間的爭鬥史，那樣你爭我奪的生活，令人類的心靈在自己的整個歷史中都傷痕累累。我需要一個活著的真實的自己，我需要一個恬淡明澈的心境，我需要重塑自己心目中的理想。
而什麼又可作為理想的呢？我開始苦苦思索，尋找著答案。在這個世道上，只要是對生命有利的藉口，幾乎都被別人給利用盡了。而真情，在這個世界卻來得如此稀少。我能付出的，只能是一顆誠摯的心靈，在面向這個世界的時候。也許，現在正來得是時候，我對陳琳的那種感覺，可以當作理想去真情守護。把愛情當為一種理想，恩，這就是我現在人生中新的信念。我一遍一遍的用心唸叨著：只有感情才是世界上最純粹的東西,不摻加任何渣滓；為了感情，值得在人間作新的開始。於是，懷著懵懂的希望，我決定不顧一切的，用真情去維護一種純粹,維護一種生命中的理想情懷.
就這樣，當我在一棵飄滿花香的桂花樹下,再次遇到陳琳,看到她整個人身上，散發出的陽光般燦爛的閃光的時候，自己的陰鬱心情,彷彿是被一場大雨淋過之後,雨過天晴了.有什麼了不起的呢.當秋風吹動桂花的暗香,我掐算著自己的心願，說:也許,這是個適合收穫的季節.（未完待續）