長眠在地下，我幾乎厭倦了對校園生活的描述。要知道，人生中有太多的傷痛，而最深的痛楚，莫不是對生命輪迴過後仍見不到希望的絕望。我想自己，是不是已經完全心死，完全看穿，這個本來就虛無的可怕的世界？
【新章節更新遲緩的問題，在能換源的app上終於有了解決之道，這裏下載 huanyuanapp.org 換源App, 同時查看本書在多個站點的最新章節。】
或許在以前，我是想作一個好人，作一個有抱負的青年。我傻傻的以為，自己應該有使命感，也應該有責任感，這樣活著才感覺到踏實自在。我一直遵循著這條心路，在自己的夢幻之路上行走。我絲毫不曾懷疑；這個世界存在著的絕對公平正義理念！我嚮往崇拜的那些人，也都是在史冊上留下名來的浩然正氣之人。我以為，他們就代表著世間的良心，他們就是我模仿的生活典範！
自從丫髻庵回來後,我感覺自己的心起了變化。在人前，我再也不願標榜自己,是多麼的偉大，懷抱著什麼救世情懷.我發覺自己，不管以何種冠冕堂皇的理由，在生活上,在所謂的理想上,都只是一個可憐的人兒。我並不比別人有更多的才能，也不比他人有更精深的心思。我在自己的人生之路上，勾勒的一直是一副蒼白的畫卷。我在自己的畫卷裡，還懷著私心,想踩著別人往上爬.我的所作所為,儘管有人間的道德來把它拔高,但到了最後，我還是逃脫不了人性劣根性的歸結。我一心想著的，就是在自己活得比別人輝煌的前提下，來完成自己的悲憫情懷.他們或者別人的生活,只是包涵在我的範疇之內.
在以前,當我和別人討論時事,討論人生,討論日常生活中發生的許多瑣細現象,總是以一副捨我其誰的姿態，以為自己好象真正是一個極聰明的人兒，掌握著人間命運的秘密武器。我還徒勞的想著，用自己心目中的這一套，去教化世人，這樣人間就會變得更加美好。
可惜，這都只是我心目中的臆想.一段時間以來,我一直沉迷於此種自作多情，卻不睜開眼看看這個世界周圍。要知道，生活，命運，前途，這一系列相連接的東西，無不與這個時代相同步調。當我們所面對的人群，是除了錢之外就身無長物的時候，你還能對別人抱什麼希望？而你自己，在日復一日的經過中，逐漸的感覺了自己的憔悴，你對命運的預測開始糟糕透頂,為了幾塊麵包，你感覺自己不得不與他們一起下滑，你同樣成了一個一無是處的人。
到了現在，你自己還能再說什麼？在人群中，你只是唯唯諾諾，變成了最沒有主見的一份子.你開始拾人牙慧,把別人的糟粕同樣的掛起在自己的嘴角邊上.這就是你，將來的一個可憐模樣。不管你承不承認，你都將這樣的，苟活在人群裡，再也不能把自己的真實心思，在別人面前顯露出來。
哎,怎麼說呢,現在我已經毫無心情,向某個如處女般純聖的心情之地進行耕耘.我知道自己終要長大,終要開始面對外面的風風雨雨。只是，即使在新的地方,新的情境下,我還能夠，對自己的生活，或者社會中發生的事件，再作清晰的敘述嗎？我不是一個命運的寵兒，我只是世間一個起眼得不能再起眼的可憐蟲，我所有的悲鳴，象那大雁在秋末的時候一樣，並不有什麼高亢的因子含在裡面。（未完待續）