跟老大他們吃了一頓告別餐,我們這些人基本就散夥了.樂樂,我現在一個人在大街上,漫無目標的行走著;時而望望頭頂的天,時而瞧瞧自己即將乾癟的口袋.我想就這樣,自己是熬不過幾天的，必須馬上找一份工作，要不然一切都得完蛋.
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而工作,我的工作,它又在遙遠的哪裡替我儲存著呢?想想自己辛辛苦苦的，死命的讀了這麼些年書,出來了卻發現它們是一無是處。樂樂，你說，這心裡的苦，能再向誰去訴呢？在這個社會上，他們的要求總是過於苛刻，而我們的實際操控能力，又總需要一個成長的過程。在我們沒有注意某些技能培訓的時候，它說我們太缺少這方面的能力；當我們一窩蜂的去擠培訓的大門時，他們又說這些是沒有用的投入.他們在一開始,就給我們樹立了高高的門檻，在這個門檻面前，除了金錢，還有權力有特權可以高歌而入之外，我們幾乎找不到其他的坦途來實現自己的晉身之夢。對於我們大多數人，當我們在埋頭苦幹的時候，他們頂多會這樣說:年輕人,好好鍛鍊一下,在基層的經歷會讓你獲益匪淺；或者是這樣諄諄教導：年輕人啊,要腳踏實地,微小的事情上能閃發耀眼的光彩.
他們一貫這樣表達給我們.在他們那裡，看起來象是根本不想強加於我們什麼,但我們感受最深的，卻彷彿覺出有千萬根指揮棒在周圍揮舞個不停.他們也許,想表達的問題,是明了不過的簡單,但在他們深奧的口吻過濾之後，我們無論於什麼，只得到一個模糊蒼白的印象，我們再也不能從精神上獲得生命的指引.在這些人的眼裡，所有的鳥兒,只是羽毛才是最美的,其餘的都不過是許多無用的點綴中的幾種。這樣，才完整的表達了時代過程中那些道貌岸然者心裡最想說出的言辭.
而這些底層中的人類,已經習慣了被輕視,甚至被冷漠.從小到大的一整套邏輯,都是別人來要求你，要你來遵守的。你命定就是別人心裡認定的賤命，別人無須來給你絲毫同情。你過去是這樣，打著一份花時間最長拿工資最少的工資，未來也將如此，因為別人已經宣揚了低人權狀態是底層人最大的福利，於是你祖祖輩輩都得持續這樣下去。你只有在剩餘價值了之後，在延長了太長的勞動時間裡才能得到別人所分的一杯稀粥吃。而這些緊箍咒越來越緊,扣住了輕靈的大腦，窒息了清澈的呼吸.而他們的聲音,一直就象影子一樣,時刻籠罩在你們旁邊,把你們的未來都給淹沒了還不肯罷休.
今天,我還在這個城市的角落裡漫步,卻不知道應該歸向何方.家,當我希望這樣一個溫暖的角落時,卻發現這是一個多麼奢求的願望。當生活的一切，還僅僅是為了吃口飽飯,而在人間掙扎時,我感覺自己已經徹底的墜落了.這是一個墜落的時代，這是一個青春向下的年代，當我們的夢已經徹底破碎的時候，可悲的生命，只是如塵土般在漫天飛揚的時候，我們只是在苟且偷生著---
還記得讀大學的那一年，把戶口從農村轉到城市的校園,那時是高興而且充滿著希望的。但萬萬想不到的是，這在幾年之後，竟成了一個沒有退路的棋局.我們這些人，不僅在現實中喪失了在農村的生活生產資料，而且到了城市，也從來就享受不到一個真正的名分，我們只是在一系列的變故中以一種邊緣人的身份而存在。
在夢破碎的地方，我想起了歷史上有名的圈地運動。圈地運動蓬勃開展，少數一部分人暴富了，絕大部分人卻淪為了一無所有的無產階級。無產階級在歷史的大潮面前，他們能夠作得了什麼？他們又有什麼值得自己賴以自豪的東西，在活著的時候？生命的路途坎坷，我們現在還能懷著怎樣的希冀？在工業化的時代裡，我們已經被新的圈地運動圈得一無所有.我們花費了巨大的投資在讀書上，但畢業後最直接的結果就是失業時刻的到來，我們在物質和精神上都被搜刮得乾乾淨淨。
現在我們已沒有了家,也沒有了歡呼雀躍的少年情懷.也許,在這樣的時代,我們的心早已經衰老了,衰老得如此之快,甚至使自己都大吃一驚.在現在,樂樂,我慘淡的告訴你:我沒有書看,沒有水喝,沒有物質和精神上的半點支撐.我只是在行走,在這樣喧華的路上,在寂寞的心路上,作無止境的行走.這樣的行走,連我自己都不知道它到何時為止,到何時才能不這樣的讓自己疲累.現在我害怕的,和不能理解的,已不僅僅只是自己的個人，更深層次的,是我根本不能理解這個社會—它整個的生存過程中所為什麼顯出的疲累狀態,我不能從整體認知上，透過它給自己的生活,還有生命得出一個稍顯有意義的解答.
空想,無助,這都不能代表我現在的全部心情.內心湧動更強烈的,是我再也不能理解生活,再也不能讓自己相信周圍的一切.我擁有過什麼,又得到過什麼,我所擁有和失去的東西,相比於這個世界來,同樣的是虛無和沒有耐性的結晶體.在生命中，當一切都如昨日黃花的情景在我面前不斷閃現,我可以肯定的,生活開始與自己最真切的心靈一起沉淪.
在現實面前，已經沒有什麼可值得信賴,也沒有什麼真實更讓人陶醉.當我們所有生命的意義,都只是建立在金錢的豐功偉績之上時,我隱隱的感覺,人類的價值已經崩潰不堪，它在向一個沒有未來的方向漂去。但我面對著經歷著的風風雨雨，面對著現實生活中的不堪入目，又能作得了些什麼呢？不能，我什麼都開始不了，也結束不了這種群落的飄蕩狀態。在越來越強大的它們力量面前，我實在是太過於微小和不足道了。自己就好比在山路彎彎那忙碌個不停的螞蟻，儘管賣力的想在勞作中爭取生存資料的一份子，但很不幸運的要成為人類鞋底的獵物。當我們這些人，辛辛苦苦，奔波來往於城市的各個角落，尋找一份基本餬口的工作，卻沒有想到，無處都是預設的陷阱，在等著這樣一群不經世事者向裡面猛鑽。
從來不會有人注意到，這樣一個蜷縮在角落裡的群體，正在慢慢誕生。當他們那些人，在談笑風聲，把整個江山都給指點了一遍，即將轉身離去的時候，才偶然把一群突然闖進他們的視線來，從來在角落裡規規矩距待著的年輕人，給不經意的打量了一下。他們偶爾的打量我們，他們偶爾的朝我們投以鄙夷的目光，彷彿所有我們的來到，都是這個世界沉重的負擔，或者僅僅是他們生活中的佐料。在現實中，他們也會給我們提各種不曾經歷過的事情，還有我們不曾在生活中學到的狡黠，來顯示自己的博閱多識。他們覺得我們這些人，實在是太過誠實，或者是太過於好糊弄了，我們根本就不是幹事情的一塊好料，我們僅僅是為了成就他們的生活才顯得存在的價值。於是無論在哪個舞臺上，我們只是作了彩排時負重的角兒，當一旦真正歌舞昇平開始的時候，我們通常就在半途中黯然退場。
而就我個人而言，我的所有生活，還有這些成長起來的經歷，一直是如此單純，還沒有摻雜瑕疵進裡面；正因為如此，我在這樣的國度裡，無論去幹了什麼事情，都不可避免的在經過別人挑剔的眼光沉浮之後，蜷縮進角落裡不得安寧的命運。要知道，這是怎樣的一個世道，而這樣一個世道所包涵的全部意義，又是怎樣的一種新瓶裝舊酒，這都值得令人真心回味。我已經飽受過別人忽悠的苦，在這十多年寒窗苦讀之後，身心俱疲，物質和精神上都負出了這麼多，而到最終時刻，決定你獲取基本生存資料的東西，又僅僅只是哪些東西呢？文化，知識，僅僅變成了無止境的意**懷，而自己花費的那些辛酸，永遠都沒有誰來把它給好生留意過。除了自己，除了在人間的幾聲哀悼之詞，我想自己還能作得了些什麼？難道我必定就要改變自己的心志，去順從他們的意志，一生去作那些一點看起來不起眼而又沒有前途的工作，才顯得自己是符合了先就業後擇業的邏輯？
一直在生命中不斷的進行著鬥爭。我想知道自己為何落魄於人群中，為什麼這樣的所來所去。我不可能一輩子，就讓自己這樣的流離失所，就使自己這樣的在人間裡孤獨無依，連心靈安謐下去的影子都不能找到。在這樣的世道上，我還有父母，還有家人，還有朋友，但決不可能會再有屬於自己的新娘；我就這樣的流落，身無分文，到頭來讓紙席裹上自己的身子。只是不甘啊，實在不甘，誰願這樣自己，一輩子就這樣沒有希望，沒有未來的活著？無論是誰，能容忍自己如此的懦弱，如此的不竟世事而自怨自艾一生的命運？不會，永遠不會。即便我不對自己負責，也應該對別人，對我父母親，對兄弟姐妹的生活，付出自己應該有的一份義務。你生活在這個世道上，你要想到的是，你從來不是一個人，永遠不是！而所有為這些而應該所為的責任，我現在已經準備好了履行的能力沒有？
沒有，一直沒有，這永遠都是一個太遙遠的夢境。當我苟活在這個生存的世道上，當面對人群，提到更無聊而無心無敘的事情的時候，我一直只能把這樣在別人看起來小小的夢想給掛靠在心底。我還有什麼資格提到那些，我還有什麼心境值得更好的開發，每當我象螻蟻一樣活著在人群中的時候，就不得不在心間對生存的問題不停的打著無數個叉號。我作得了什麼事情呢？我也許可以作些粗笨的雜活累活，來博取這難喝的一碗碗稀粥。但不可否認的是，除了這些奴僕下人的活兒之外，我就不能再在任何場合，或者任何地方，再得到展示的機會了。他們說，我沒有作此項工作的能力，而實際上的情況是，他們根本不想給我任何展示的機會，機會已經被另一部分人，給在生活中壟斷去了。我的努力，無論在哪個場所，在別人的眼裡，都顯得如此滑稽可笑，因為我沒有一點社會資源，卻妄想去作些螳臂當車的事情，無異於痴人說夢！而當然令他們擔憂的是，我這顆心靈，一直桀驁不遜，在某個時刻，只能使他們大跌眼睛。我從來不依他們的常理出牌，我只依著自己內心的價值和生命取向；當我有了機會，也會對他們大大的嘲弄一番。於是，當他們一旦看穿我這副嘴臉，也一定不會再給我任何機會，而把我掃地出門。
可是，難道我就應該依著別人，進行改變，就應該遵循他們所倡導的一切價值？我還能不能做回自己？他們的慾望實在太大，我個人的掙扎又如此徒勞---不，哎，又怎麼不呢？---我真的不知道了，自己這樣的左搖右擺，到底依著一個什麼樣的邏輯？
多麼累啊，這樣的整個生活。只不知道現在家鄉的樣子，應該怎樣了？當紫色的花蕾盎然開放，我貼心的山水，還是不是在吐著芳香，把我這樣一個遠方的人兒遙想？願它們在野生的狀態下自由生長，少了人間如此揪心的煩惱！（未完待續）