“我記得你去秋的神情/我記得那一年的秋天/你含情脈脈，從人群裡向我走來。/“嗬，還記得咱們似曾相識？”/你與陽光輝映，臉上閃著迷人的光輝。/------”這是我依然在日記本裡留給她的幾句。
我從來就沒有忘記她。即便是在自己身處這樣的困噩，失去了生活的方向的時候，我還是一直在把一個人在心靈裡給記起，而不想使日子白白的流逝掉。在她去高原遠行的日子裡，我就沉淪進往事的回憶中。每一次夢境，每一個平常時光的經過，都彷彿有她的翩躚影子，在我的面前不斷舞動。有什麼不能忘懷的呢？有什麼值得自己花上一生，去做終極的思索的呢？幾乎每個晚上，我都彷彿伴隨著她，在那唐古拉山上，作著新的遠行。我只是或遠或近，她只是若隱若現。在夢幻的輪廓裡，大自然是如此清新，又如此蒼涼的展現於自己的頭頂。我注目著她的腳步，就彷彿是與幾個世紀的經過，打了不同的照面。我在那高高的山峰上，見到了千年積雪，見到了美麗動人心弦的雪蓮花，我彷彿摘起了那眾多懸崖上的其中一朵，獻給自己心目中神聖的戀情。
在天與地將近的交錯中，在那神奇的世界屋脊上，我推開冰冷的寒氣，揹著沉重的包袱，望著天空的廖遠，想著自己的心事。我是從那一個忘城裡獲得過心的靈感，我曾在那個忘城裡收穫過無數的失落。我在一次次生命的經歷中，把日常生活中的碎片，曾用心剪裁著絢爛的色彩。在時光的飛躍中，我曾對任何別的經歷或者經過，都不以為意，我彷彿就是忘城之中的一個囚徒，戴著沉重的鐐銬，呼吸著深滯的氣息。我從來就沒有想過，自己的未來，或者將來的前途，我只是孤注一擲，認為生命就值得這樣，去為了一個純淨的目的而生活。
在長久的冷遇中，在漫漫的求索路上，我全力以赴的在自己的路上奔跑。儘管摔倒，儘管不停的得到的都是一切都不可能的倒影；我還是象一個孤獨的劍客一樣，矢志不渝的只是走著自己的路。她的眼睛中閃發出的光，對於我而言，從來就象一次次經過那重生的煉獄，既痛苦，又使人在醍醐灌頂中釋然。在碰上她之前，或者碰上她之後，我都不知道什麼叫愛情，什麼又值得人去真正把她愛。但當那荷花爛漫的水塘裡，無根的浮萍在水面上漂來漂去；當浮萍象一顆在旅途中不斷飄零的心一樣，來到自己的眼前，自己溼潤的心靈，就在那一刻，給全部沉浸進去。
無根的浮萍，找不到一處歸屬的地方。無論天地多麼廣闊，無論別人的日子是多麼安逸不變，它自己的生活，卻一直就那樣的飄零不定。常思萍水相逢，我不知道，思萍這兩個字的意境，能不能包含進我自己的生活中，進而在人生面前轉化？當秋天來臨，肅殺的氣氛稍微顯現，我能不能得到新的感悟，去洞徹自己的那一份相遇，是對，或者錯的輪迴？痛苦的經歷，從來都需要一輩子去回想；痛苦的愛情，在自己心靈裡反覆咀嚼之後，她還是一如既往的在自己全部身心裡徘徊不停？
我現在只關注浮萍，就象我曾那樣執著的思想萍水相逢一樣。我看到浮萍的飄蕩，看到它們飄渺無端的影子，在湖心裡彷彿與這個世界一起同步的模樣，心裡的悸動就無以倫比。浮萍是圓圓的形狀，就彷彿一顆跳動的心的模樣。在這個世界上，一顆心的跳動與這些浮萍的相遇，曾化成無數詩行的閃光。在當今的苦難中，一切人的生活，一切日子的傷感，在這一支筆下，都彷彿只是與思萍有關，與一處冷酷的存在，與那遙遠中踱著步子的相思情懷有關。
只是我不能理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心裡面愛憎分明，卻還要一直的裝作懵懂，把自己的一切，只是淺淺的偽裝了起來。我就不能發現自己，為什麼一定不能明白無誤的說出，只是謹慎的把自己的思念給保留進心裡，卻不肯向旁人道出？我現在已發現不了自己的靈魂，發現不了自己價值的取向；我難道一直就只有把痛苦給灌注進心靈，使自己痛徹心扉的過上一輩子？或許，我是害怕別人嘲笑的口氣，或許，我只是不想連累他人；但當我充分經歷人事，在生活的路上越走越遠，我感受到自己曾經的隱憂，是多麼的幼稚可笑。我在自己感情的問題上，一直的就是欺騙自己，還欺騙了他人，我從來就是一個善於掩藏的人。在所有的過程中，我一直愛扮演一個榆木腦袋的角色，死不開竅，又不肯認錯。但這樣的後果呢？不知自己想過沒有，這一切悲劇僅僅只是我自己鼓搗而成，我沒有怪罪別人半點的權利。
對待感情，我曾經以決裂的神情，來超脫自己的心靈。我同樣採取不理不踩的方式，來完成自己靈魂中最痛苦的放歌。我很瞭解我自己：我無時無刻不在爆破自己的心靈，我無時無刻的把自己的未來，給弄得象一張張牌的玩法，形式簡單組合深奧。但是到了最後，當我最後一次轉身，發現自己還是什麼都得不到的時候，心情就不自然的蕭索起來。要知道，我凝望的地方，是有著秋天般的蕭索，冬天般的寒冷。我深情的眼睛裡，在蒼茫的大地上經過，一處處都滴著血一般的印痕，它們用血紅的色彩來把我的理想給大大嘲笑。當我儘管著在不同的地方來去，當我儘管著想自己的心事，儘管著蔑視人間的法律和生活的準則，但它們並不有使我稍息片刻的憐憫。今天，我是在這裡，落魄著過活在生活裡，昨天，我也沒有得到過半點同情的目光，從人生的坎途上。在徒勞的掙扎中，古老如天地，相近如日月，看似明了簡單的規律，自己即使花費一輩子時間，都不能得到解惑的機會。我想得到的，永遠就掛在心靈通達的天邊；我失落著遠去的，只在自己痛苦了之後才給生命以停靠的邊岸。
對思萍，從來都沒有再懷過什麼痴心妄想，從來也不可能再有心相接觸的機會。在茫茫人海中，我和她，只是都只在自己的時光裡作了相似的幻夢；只是我的夢境裡有她，她的夢境裡沒有我。而在這樣人聲潮湧，利益相互之間交錯的世間，我不知道其他的人是否一樣，也曾呆傻的作過與此相關彼此之間不關聯的幻夢：在自己孤獨的夢境裡，總幻想有一個清冷的影子，就遙掛在自己的身旁，不停的慰藉著自己心靈的暗傷。而當一切已經海市蜃樓，這夢境終需要醒；但在生活過了之後，當我一個人，在暗夜裡靈魂獨自舔著自己的傷口，它還是會如一陣陣的風聲一樣，就時常的刮過我的面前，使我得到片刻稍息。
我不能改變，我一輩子都不能改變自己的心靈。儘管我在經歷塵凡之後，表面上會改變很多，但我心靈深處的東西，將一直保留下去，也許到死為止。我知道，我慘痛的時光，或者心碎的際遇，在某一刻間，曾經全部的襲向了自己，我難道就只有痛哭流涕？不是，決不是。我的心靈都還在吶喊，我的心靈並沒有完全屈服。在這樣受苦受難的長久旅途中，我要作的，就是決不屈從於命運，決不屈從於生命的點點擺佈。我要在心的傷口之後，去走一條新的不妥協之路。
愛情沒有死，但它也決不會妥協。當我在一瞬間的說服自己，說：該怎樣過就怎樣過唄，那它決不是我心的表達。在麥子般痛苦的芒上，當生命的歷程只是向更高的地方跋涉，當我們不能忘記自己曾經經歷著的一切，那你還是要打定注意：打破牙齒和血吞！是的，對愛情尤其如此。無論什麼時候，得不到但心裡念念不忘的東西，你首先要斷然採取的方式-就是學會拒絕，在別人拒絕自己之前先拒絕別人！這樣即使你輸得很慘，也大可傲然的經過人生的片片叢林中。只有這樣，你才能在這樣一個疲乏精神的世界上，深埋住自己一顆飽受摧殘的心，才能在失敗的勝利中獲得心靈的愉悅。
對於自己的失敗，從來不需說什麼怨天尤人的話語。你一切都只是自己看見，自己心裡明白。在感情的道路上，即使你怕被別人喜歡，你也最好就採取一種冷處理方式，即自己再也不理此人。而假如你一直就覬覦某人卻不斷受冷落，那最好的辦法就是自己選擇離開！沒有什麼選擇不可以，沒有什麼痛苦會流溢到生活之外。當自己的愛情生活註定是一場虛幻，自己就只有在狠狠的對待別人之前，先狠狠的對待自己。這樣自己在感情的傷害與被傷害之間，才能獲得些許平衡。從來都不要象一個傻蛋一樣，再痴痴呆呆的說喜歡或者愛這幾個字眼。即使你即將發瘋，喜歡一個人達到如痴如醉的地步，這幾個字也決不能從嘴裡說出！在這個世道上，就算你想獲得別人同情，也需要讓別人先被你同情！在感情的路上，從來就是一場戰爭，在硝煙彌漫的戰場上，你即使失敗，也要作一個勇敢的戰士！（未完待續）
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