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一百零四章 死亡日記

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相思,不知怎麼的,寫這些敘述語言,我感覺到表達的疲憊,和不可言說的哀悽.要知道,我本來就不善於表達,也沒有好的心緒,來完整的面對生活。在現實中,我要不是高興過頭,要不就是哀傷過度。我的心靈裡,總是裝上了太多不可為人理解的悲苦,以致在人前老是碰壁,遭到明哲者的嘲笑。

想想吧,人若處於這種日子中,而且總不得解脫的話,將造成一種怎樣的後果。本來就心境不佳,又遭到某種暗示的揶揄,你能不有半點對未來的懷疑嗎?遇到這種情況,我不知道別人會怎樣想;但對於我來說,至少以我恍惚不寧的心緒,我會變得疲憊不堪的。小人哲學在你周圍佔了上風,你不能表達自己真實的想法,你說,還有什麼比這個更加痛苦?你在思想層面鍛鍊出來的情操,在別人那裡不名一文。你唯一所能作的,就是卑微的隱忍.可是,儘管我已習慣了這樣的隱忍,卻不能容忍自己,在日復一日中,就永遠這樣迷失著方向.

在那高高的山坡上,稻花瀰漫的地方,我的心,曾經與一個時代站在一起。在那個時候,我有理想,也有夢幻的花蕾。我總是固執的以為,現在不好,那就向前往明天的方向去吧。在前方,在你眼裡所不能及的地方,一定有一片更為燦爛的藍天,在等著你嫣然的青春。

在那樣的時代,我的心曾經一次次想靠近生活的極限.我勤奮學習,學業優異;我勤於農事,任勞任怨。無論在讀書上還是在農活上,我都盡自己最大的努力,來把它給作好,不想使之留下瑕疵。那些懶懶散散的人,看到我如此作為,都曾詫異的看著過我,也不很理解我,為什麼我就能在生活中如此出色。

時光就那樣的漸漸遠去,我也慢慢長大。當我還是恪守著原有的信條,不肯作任何改變的時候,原來兒時懶散的同伴,早已經陸陸續續的離開了這塊土地,他們開始了到遠方淘金的歷程。他們有的回來了,掙到了錢,又出去了;他們有的出去了,卻很少肯再邁回這塊窮困慣了的地方。而我,還是兩手空空,心平氣和的,在一邊耕種,一邊讀書。我還是那樣傻傻的堅信:這是我夢開始的地方,我就從這裡起飛遠航。

我等待了太多時間,也付出了比常人更多的努力。我不曾知道,在我這樣向著一個方向努力的時候,一聲炮響,已經宣告了一個時代的終結。“讀書不包分配了!”這是當時最直白的一句話。如果是普通人,當然不能從這個事件的背後,去洞測到什麼東西。只是,假如一個人,他從小到大,就痴迷歷史,對歷史的感悟到了如痴如醉的地步,你就會知道,這個事件對他未來生活的影響,將是多麼的巨大。元朝當時取消了科舉制度,即使最優秀的知識分子如關漢卿之流,也只能在市井謀生度日。一個制度取消了,如果代之而起新的規則,並不來得公平完善的話,那最沒有社會關系或資源的人,就只能是首先一批被淘汰的物件。

“一種深深的恐懼襲來,他一夜間突然發現,原來自己一直還將是一無所有。兒時的同伴們從沿海之地回來了,他們或多或少掙到了些錢,都開始張羅著結婚,有的甚至已經花開蒂落。而他自己,在讀了這麼多年廢書,付出了這麼多年的汗水之後,將什麼也得不到。他不敢想象,自己的未來將到底是一個什麼模樣。”

在一片藍天下,生命旅程經過的地方,那裡有鮮花,那裡有雜草,有心安謐的地方,這就是我的家鄉.我的家鄉啊,行走在你蒼遠的山間,為什麼我還是如此迷茫,找不清生命的方向?

我的家鄉,我的家鄉啊,我知道你不能給予回答。在你這裡,是不需要太多感受,也不需把迷茫的眼睛投射出去.你千百年來,就習慣了默默的生存法則,你只是默默的注視著人間發生的一切,你僅僅就只是歷史的一面鏡子。

我是微不足道的,我象曾經來過你這片土地的千萬子民一樣,努力耕耘,辛勤勞作過。我把汗水撒在了你這片田園裡,你並不見得給我回報.我如平淡而又素苦的莊稼人一般,來了,又走了,卻不知道前方的路途,將到底通向何方------在你這裡,沒有輝煌的路徑,也沒有名士的足跡,你只是如最普通的勞動者一樣,平平淡淡的,還悠然自得,閒看流雲。

我不敢鄙夷你這個地方,就象我不能忽視自己的出身一樣.我是從泥土裡摸爬長大的人,全身散發著泥土的氣息.即使我走得很遠,也不能完全融入到遠方,而把你-我最親近的家園給遺忘。家鄉的土地,儘管貧瘠,也始終得不到外界的注目;可是,正因為它習慣了這樣的恬淡,沒有沾染上外界的風塵氣息,才使我,更有理由來把它給好好愛戴。

自小時開始,我一直心安理得的行走在這山坡和溝坎相縱橫交錯的地帶.我的心儘管走過老遠,在書香的陪伴下,它有了世俗的洗禮,也經歷了一路風塵;但是,那夢出發的地方,依然是這一片蒼松的翠竹,綠綠的橘園,這無處不在的童年記憶。我不能忘記這個地方,就像不能忘記自己生息的最初源泉一樣,就像不能忘記這生命的風帆,它應該有的引路人,曾經給予無微不至的指引一樣。

再也沒有別的地方生長在我的靈魂裡,再也沒有新的意境能在我頭腦裡紮根.我清新明朗的靈魂,只是想把這樣一處稍顯陰溼的坡地給潤澤灌溉.我同樣想著相思你,是不是能夠理解,面對這世道的滄桑,和這人世的昏黃,我為什麼會產生出如此這般的心曲?

我不是胡言亂語,也不是水土不服。我只是比以往看得更清,我只是不想隨隨便便的去追從別人。外面的世界怎樣了,是不是與我有關?他們不同命運的日子,是不是我應該也去摻和?我能夠改變什麼,我又能夠做的了什麼?在一瞬間注入心的,真的就是靈魂的醒悟?

我不能知道。當我讀著《資本論》,再反觀人間的時候,確實覺察到了社會潛藏的一種微妙關係。可是,即使我知道了這些,又能怎樣的於事有補?我個人的力量實在是太過於弱小,我連改變自己命運的信念都沒有半點把握---

而離開那紛繁蕪雜的社會關系,我的家鄉,於我的心魂,卻是無所不在的令人感到清新。即使我死去了,我幽魂的腳步,可以夜夜在這裡漫步;我高蹈的思想,並沒有因為離開人世而極致疲憊;我一如往昔的眼神,仍熠熠生輝在高高的山樑上.

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我不會忘記,這是一片生養了我的土地.這裡有我全部人生的印記,這裡既是我人生的起點,也是我生命過的終點.當我的生命,以焰火燃燒的姿態,瞬息的離開了這裡,這並不見得可怕。相思,你要知道:一處陰暗潮溼的泥土,同樣承載著我長眠下的靈魂裡,那無盡無息中生活過的傾訴.我停留在塚形的墳墓裡,我是一個孤苦過了的靈魂,但願你不再像我一樣,度過了一生悽苦的生涯。

我流連於家園的地方,就象我流連於一個世紀的夢想中.我曾輕輕的來去於所有人的身旁,用小巧的心思,來構築人類心靈的秘密花園.我並不憐惜自己,寧願自己成為那人類中少見的實驗品.我作了自己人生的實驗,而實驗的結果只是換來了天崩地裂的撕掣聲,我就這樣在不自覺的知覺中離開人群而去.

啊,相思,假如你還記起我,就在墳冢上燒一堆紙錢。那煙火的燃燒,儘管不來得更令人振奮,但總算暖了那一顆淒涼過了的心魂。假如你再肯花一點心思,就放上一柱花炮,那焰火穿過天空,就總算讓死過了的人在人間透了透氣---(未完待續)

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