回來的路上,心裡久久不能平靜.象張書記的兒子這樣的，才讀完初中,十六七歲的年紀,就已經在外面討生活的年少青年，在我們的鄉村裡，是大把存在著.他們都義無反顧的，選擇了不再讀書，走上了一條漫長而艱辛的打工之路。
回想起來，象我之輩,是一直在讀書，這青春年華，就這樣的耗在這路途上了。青春耗在路途上，這本來不算什麼；關鍵是，這麼漫長的懷著希冀，它值不值得？想想父母，這麼多年，一直辛辛苦苦的供著我們，而我們能夠回報給他們的，將又是些什麼呢？我們已經不可能憑著這一張紙文憑，去謀得一個好的差事作。我們出了社會，在謀生能力上，甚至連鬥大一字不識的人都不如。
比如象我，很少在筋骨上鍛鍊，根本就扛不動重活。出了外面,找不到一份文職性工作的話，進了血汗工廠，就只能茫然無措，咬緊牙關硬挺。而如張支書兒子的大把鄉村少年，由於早早就得付出體力來換取生活，因此到哪兒都能隨遇而安.
這次張支書,雖然說是不怎麼想著兒子能有什麼個出頭之日，但他還是給兒子想了這樣一條路：娃跟他的舅舅去學搞裝修了.這一行當,雖然苦累，但卻是很來錢的一行。據那些搞這行的人說：成了熟手的話，一天搞個一百來塊是不成問題的.象張書記的小舅子,這幾年就是因為在外搞裝修,就小小的發達了起來；他不僅家裡建起了小洋樓，而且兩個原來眼巴巴沒有下文的兒子，現在也結了婚.
這樣想著張支書的兒子，不禁又到了自己身上。象我之輩，出身寒門，父母死撐著供書,不僅沒有播下希望的種子，更多的是淪向一個茫然的不可知。由於長年的積累，這樣的農村家庭，都欠了或多或少的債務。而因為一直在讀書，欠錢又不能馬上還得了，這樣使家庭與親戚朋友的交往，也種下了很大的陰影。而這樣的心，在沉默的隱忍之後，也只是持續的陰鬱下去。
這就是現實中的存在。我想，這樣的日常迴環，誰能願意看到？現實中的冷漠可怕，是一直吃人般的來來往往。假如你還是自以為能夠暫度難關，我當然不想爭辯個什麼。可是，再深入一些，我如果把話挑明：你根本就沒有半點未來，一切都是那樣的捉摸不定，你還能作好心靈中長長的磨練準備嗎？
假如我有來生，假如我之前能對這個社會有更深的認識，我還會願意，去耗費這樣沒有回報的物質和精神，來庸庸碌碌的度日如年嗎？
當然,這僅僅在我自己心裡所想，它決沒有在父親面前，說出來的意思。在父親那裡，我總是表現得很乖，言語行動之間，無不使父親還感覺到放心。我不想讓父親知道，我是如此的不堅強，如此的悲觀絕望，使他傷心.從小到大，我學習優異，生活勤勉，作什麼事都不是出格著有不妥的地方。因此，在人前人後，他一直把我當個寶,隨時就誇耀著；你想，我還能再去說什麼，讓他丟人現眼，難過下去？我現在唯一能作的，就是使這樣一種假象的快樂，持續下去，不使他馬上知道，好給他小小的慰藉。
這就是我當時面對父親，所能作到的一切。當我回到心靈，回到現實中，只有自己才是明了,我對生活，我對未來，是抱著怎樣絕望的心情。說到底,我是庸庸碌碌的活了這麼些年，我一直迷茫著不所知，找不準未來的方向。有時候，我甚至會連每一天的度過，都感覺到絕望透頂。我看著別人光鮮的生活，想象著他們的命運，我就是不能服從，這樣一種事實：他們因為有了社會資源或者權勢的快車道，就能生活得很是滋潤。
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我的心靈並沒有腐爛發臭，我只是不能釋懷，這整個社會中，那種無奈的現實狀況。我的心靈也不是激不起半點漣漪，它只是一直休眠著。我早就想著，即使自己是白活了一遭，我還是要徹底弄清，自己的這個世界，它們到底每天的在發生著什麼。
也曾經想過，在這樣的人間，他們與我格格不入，難道就是自己個人的問題？我在生活中，不管怎樣，待人還算和善，心思也不算夠壞，我一直的，在內心裡頭，有一個道德準尺，來衡量自己。只是，
我不能視而不見的是，它們又發生了什麼呢？對我個人而言，在我這裡，當我在某些事件中，哪怕我盡了全力，對它們的必然發生，還都一直是無能為力。它們的實現和吞噬能力太大，我有時都還來不及眼花繚亂，它們就橫亙在了你面前。於是，我不得不心裡承認：個人的力量實在弱小，而整個社會，它只在是炫耀著自己的巨大臉面和財富時，才表現出無比熱情。它並不會把弱勢者的訴求，哪怕一丁點，給放在心上。
於是，我就只能隱入自己的內心。我假裝著，順從的樣子，聆聽他們給我的全部灌輸。我應該成為別人的楷模，我應該豁達大度，我應該相信有一天，就象相信蟹工船上工人的遭遇一樣，他們註定應為反抗了就要遭國家機器逮捕的下場。就這樣，我就不能是憤青的模樣，對什麼東西都恨形於色，我要學會適應生存的法則，我要笑臉面對一切，我要相信上蒼是來錘鍊我們的，直到錘鍊到死為止。我不能想著社會的某些不平，我不能仇貪仇腐，我要想著怎樣成為他們，這樣才算正當合理。
我更要相信中國的傳統古訓：萬般皆下品,惟有讀書高。我要在書本裡面淘金，每天的，兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。等到有一天，我能深入進去，把某些教條背得滾瓜爛熟了，心也變得岩石般堅硬，這樣的話，我就成了正常人，成了父親面前真正的好兒子，我也就有了某種過上好日子的可能。
現在,走在家鄉的小路上,父親瞅準機會,再次把我教誨個不停："伢啊，你還是要給我好生學習的.你要預先準備了，聽說現在流行考公務員，等你畢業了,就考這個。吃了公家飯，那就是鐵飯碗，一輩子都不用愁了."他諄諄教導著我.
我哦哦的點著頭。在父親面前，我從不想過多的爭辯.他也算摸爬滾打了這麼多年，懂得世道的艱辛，生活中的規則。他的苦口婆心，說一千道一萬，還是為了我好，為了某一天我能出人頭地，為了這書不至於白讀，為了我不再象他一樣，只是扛著鋤頭，在田地裡幹上一輩子的活兒，卻永遠不知道路在哪裡。
這就是父親給我想的未來。這樣一條艱辛的坦途，在弱小的生命體面前，看起來也確實光彩照人.考了公務員,你的生命就有了個堅實的基礎。先不忙著談為人們服務的話，至少，你自己沿著這個臺階，可以順杆往上爬。往上爬，再往前,假如你有板有眼的肯下功夫琢磨，在領導那裡拍拍馬屁，逮住個好機會,弄得好那烏紗帽啊，就直溜著來了呢.作了官，你還怕日子過不去嗎？到那時，你可是要風連雨都有了。
這是普通人最美好的想象。人啊，有時真的很奇怪，儘管過得無聊透頂，沒有希望的影子；但在自己的生命中，盡可以用發呆的腦子，把生活想象得如五彩祥雲般璀璨。呵呵，我的大腦都進水了，在這一刻懸乎起來了。 但是,當自己稍一清醒，疑問就接踵而來：這樣美好的事情，它在現實的世界裡，能夠行得通嗎?就從公務員這樣簡單的問題著手：它的考試分筆試和面試兩個部分.你就算千軍萬馬擠獨木橋，筆試過了，就保準面試也能透過嗎？況且面試充滿了貓膩，你以為你自己就是天才胚子？在很現實的場合，傻丫，是多你一個不多，少你一個不少呢。
但我表面上，從不跟父親說這些東西.我說過自己，儘管對父親敬重，卻很少跟父親有思想上的交流.在生活中，我表面上唯唯諾諾，在私下裡很少肯從他的建議或者安排。我有什麼難言之隱，都往往先跟母親說了，以後他才知道下文.當然，我的這種態度也不是故意為之，我只是在遇到那些心靈裡的困難的時候，想稍為緩額一下。在家裡，真正有了該決定的大事情時，我一切還是聽從父親，等他來定奪，他一直是家裡的頂樑柱。
走在路上，回望重巒疊嶂的地方，發現是金黃的一片.在這金黃色的大地上，在這金秋的十月，你可以聽到稀稀鬆鬆的人潮聲。稀稀落落的婦女，老人和兒童，他們象蜜蜂一樣的忙碌，在這片曾經希望的田野上.（未完待續）