一，一次，群主喝高了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。
到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這個小姐挺漂亮的，有點像我老婆！他老婆臉sè頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回房睡了。
群主招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然後對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，群主家的電話響了起來，群主老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來了，對我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了。”我們一看這架勢馬上一個個溜了。直到現在群主還沒有出來聊天!
二，滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。光碟機說：我才叫慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。隨身碟說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主機板說：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡說：我插上主機板不動不說，還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了！唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
三，某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長：“你為什麼不走正門？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”
校長又說：“牆那麼高，你怎麼翻過去的？”
學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長譏諷道：“在牆上的滋味如何？”
學生指著鞋子說：“特步，飛一般的感覺！”
次rì，該生從正門出校被校長看見。校長：“你為何不翻牆了？”
學生指著全身說：“安踏，我選擇，我喜歡！”
校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤聽我的！”
四，地點：zhōng yāng戲曲學院。事件：話劇排練。女主角：“親愛的，你看看咱們的婚事都這樣了，這都是你媽逼的。”男主角：“錯了，是你媽逼的啊!”女主角(生氣加撒嬌)：“是你媽逼的，是你媽逼的，就是你媽逼的!”男主角：“媽了個B的!這是哪個王八蛋寫的臺詞,老子不演了!”
五，老公:現在幾點？老婆：十點。老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!老公：我是問十點整嗎？老婆：十一點再整吧。老公：你媽的,我問你是不是10點整。老婆：你媽的，11點在整，你一天不搞我你不得勁是不是？老公：我只是在問，現在是10點鐘整麼?老婆：整整整，現在就整
六，“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後，楚陽向衝爺爺說道：“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是‘我’呀！”爺爺答道。
第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終於想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爺爺’！”
七，喜歡嗎？”“喜歡！”“想要嗎？”“想要！”“試試嗎？”“好啊！”“那你就脫了吧！”“舒服嗎？”“舒服！”“痛嗎？”“不痛！”“還能再進去點嗎？”“可以！”“那好，那我們就買下這雙鞋吧！”
八，“你的頭髮怎麼一天比一天少？”“因為我整天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢!”“我憂慮我的頭髮一天比一天少!”
九，妻子和丈夫爭吵道：“你別再喝那麼多了，你難道不記得大夫對你說過的話嗎?不要太過分了!他只允許你每天喝一杯酒!”
“記得，我當然記得，而且我一直都在嚴格的遵守著，我現在喝的是2009年10月8rì的那杯。”
十，一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注shè一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎?”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
十一，一個老太太的老伴突然去世了。於是她為他立了一塊墓碑，上面刻著：我的生命之燈熄滅了。沒過多久，她又遇到了一個男人，愛上了他，並和他結了婚。深思熟慮之後，她去找刻碑匠，讓他在原來的碑文後面加了一句附言。現在墓碑上刻著：我的生命之燈熄滅了，但我又找著了一根火柴。
十二，我老婆經常抓起我的大手，仔細看著我手紋，繼而及其崇拜地誇張大叫：“我好羨慕你哦，你有一個漂亮、可愛、大方、溫柔又能幹的老婆……”
十三，火車上，乘務員推著賣小吃的推車走過來，一個MM問：“有XX牌的酸辣面嗎?”
乘務員聽後，滿臉堆笑說：“有，有。”然後再推車裡吭哧，吭哧找了半天，說：“在這呢，小姐您要幾包?”那個MM指著面對身旁的人說：“就是這個……我最不喜歡吃了!”
十四，老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
十五，小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎麼做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
十六，一個顧客生氣地衝著一個忙忙碌碌的飯店招待嚷道：“這是怎麼回事？難道你沒看見這只雞的腿比另一條短了一截嗎？”“那有什麼？”招待答道，“你到底要吃它，還是要和它跳舞？”
十七，小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
十八，一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
十九，丈夫對妻子說：“我在各方面都比你強，但有一點你比我強。”妻子問：“那一點？”
丈夫答道：“你的配偶比我的配偶強。”
二十，兩個神jīng病的故事。據說有兩個jīng神病人，好不容易從jīng神病院逃了出來。但出了門還要翻過100道牆，才能到達公路。他們一起翻了60道牆，其中一個神jīng病就問另一說：“老兄你累不累？”另一個回答說不累。他就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，一個神jīng病又問另一個神jīng病說：“老兄你累不累？”另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”於是他們又翻回去了……
二十一，一天，某甲發現某乙有了個新手錶，就問：“這個表不錯，哪兒買的？”“這不是買的，是獎品。”“怎麼得來的？”“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”“那兩人是誰？”“jǐng察和一個丟表的。”
二十二，小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個jǐng察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
jǐng察問：“你在幹什麼?河裡是什麼東西？”
小偷說：“那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服……”
二十三，一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有幹活，那怎麼辦呢？”磨房主愣了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
二十四，校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”
二十五，有3只老鼠在一起吹牛。一隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。另一只說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛鍊身體。最後一隻聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的傑作。
二十六，老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說：“對不起，這位子有人坐。”老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問：“這位子有人坐嗎？”
年輕人說：“沒關係，請坐！”說完這小姐便坐下去。老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”
老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。”
二十七，某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。領導誇道：“你們單位王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”席間廚師上席徵求意見，領導誇廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
二十八，一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這只呢？”顧客又指著第二只。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO’。”
二十九，有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，牠們為了表示自己的學問高超，決定比賽每只狗都要說出一句有關狗的成語。甲狗很得意的先說出：“雞飛狗跳”乙狗也不甘勢弱的說：“偷雞摸狗”甲狗：“狗急跳牆”乙狗：“狗仗人勢”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不擋路”
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：“狗男女”
乙狗：“……真是狗屁不通”
三十，自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒迴音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****！你再不說話我就不客氣啦！”
只是對面傳來一個標準的xìng感的男聲：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨rì故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試－－－你的智商為零！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心。。。”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
剛要放下電話，誰知對方說：“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您收到以我中心為名義的不良電話的sāo擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊，不好意思。”
“沒關係，現在我們想瞭解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為零”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為零。”
三十一，公園長椅上坐著一位少婦，穿著時髦的服裝，修長的雙腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到長椅的另一頭，他有點羞，不敢說話。沒想到少婦先開始說話了：“我知道你很喜歡我。看你可愛的樣子，我真是愛死你了！”小王聽了心砰砰地跳，不知該說什麼好。少婦又開口了：“以後我們天天來這裡好不好，一起散步。”小王心裡美得真是。。。這時少婦將自己的髮夾扔到不遠處，說：“去幫我撿回來好嗎？”小王眼睛一亮，立刻起身去撿，忽然他看見一條白sè的哈巴狗奔在他前面。
三十二，王太太在報紙上看到有優良品種的jǐng犬出售，於是寄出支票購買。數rì後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
“這是那門子的jǐng犬ㄚ，一點都不像。”“你也看不出來，對不對?”對方辯解道：“坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣jǐng犬，很善於偽裝身份。”
三十三，兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
三十四，有個人去動物園要當動物管理員，園長對他說：“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最後跳進游泳池呢?”那人說：“這容易！”於是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現在知道該怎麼辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
三十五，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閒逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛讚揚，只見守門員笑了笑，習慣xìng的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……
口誤集錦.
大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊！偶們想笑又不敢笑，那個難過呀……
偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了……鬱悶！
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
偶們大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張機床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是幫和我同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問：“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐：“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊：“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！”
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死！
我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打。之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：“老闆，換機子！”全班木然。
一次見兩人在大街上罵架，其中一人憤憤然曰：“我唾你一臉狗屎！”
偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話，去看醫生。醫生告訴我：yindao發炎狂暈中……仔細一看，診斷書上寫著：咽道發炎……無語！
買電腦，老闆開價4150。我殺價：老闆410抹去零頭好了。老闆狂暈！
上次早上上班，發現腳踏車輪胎沒氣了。於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
曾開導一失戀者：同學你知道什麼叫失戀麼？
某老師：今天我們來上楊修之屎。
一次ktv點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”！
大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮後一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就衝她說了句：先陪我去打胎啊?天.......
公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了！
同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“……你到底是要米線還是要蔥？”
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：xīn jiāng歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！上高中時課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：那是我們物理老師！同學：教什麼的阿？我：化學……
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
買橘子。老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了。”
結果說出來是：“他已經…不在了。”
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉……全場鴉雀無聲……
老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
偶高中，放學和MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼？”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
早上和同學去吃早餐，其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了，以後你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
法官：“你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”
修改婚姻法時，打字員一時疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。審議時普遍反映：這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不上。
農民趕牛車進城被110jǐng察攔下，理由是沒車牌。農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上，jǐng察當場暈倒！只見上寫著：牛B－74110。
再惹我，就經濟上封鎖你，政治上孤立你，jīng神上折磨你，**上摧殘你，生活中遺棄你，發動全國人民譴責你！看你還囂張！
李某忘帶月票：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
病人：我失眠了。醫生：這些藥，黃sè的可以夢見劉德華；紅sè的夢見F4；白sè的夢見張信哲。病人：一起服用呢？醫生：能見到張國榮。
少女抱貓買雞蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，男攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋。
豬跳出豬圈怎麼辦？猜一男歌手。答案：王力宏(往裡轟)；豬又跳出豬圈怎麼辦？猜一女歌手名，答案：韓紅(還轟)。
一群河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河，過河後母河馬發現公河馬都被鱷魚閹掉了，唯一倖免那只解釋道：你們都蛙泳，而我是仰泳。
男女律師再婚。入洞房後女律師出聯求對。上聯：夜襲珍珠港，美人受驚。男對：兩顆原子彈，rì德投降。橫批：二次大戰！
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
屎克螂討論福利彩票，甲說：我中大獎就把方圓50裡廁所都買下，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了!要是我就包一活人，每天吃新鮮的!
戀愛，在法國是喜劇，在英國是悲劇，在義大利是歌劇，在德國是思想劇，在美國是浪漫劇，在rì本是殉情劇。
蜘蛛和蜜蜂結了婚，一個有肉吃，一個有蜜嘗。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破區域網!蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都掉渣!
教堂的鍾快慢不同，希拉里不解，牧師說：一個鍾一個男人，外遇越多鍾越快。“我老公的呢？”“上帝拿去當風扇了！”
教授：“一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”
牧師：你們當中有誰正好今天過生rì？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。
老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣。
猜謎：有一隻狼來到了北極，不小心掉到了冰海中，被撈起來時變成了什麼?打一水果。答案是…………檳榔。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
一人在黑板上寫：mp，問什麼意思？曰：馬屁！那pmp呢？拍馬屁!mpmp?猛拍馬屁！pmpmp呢？拼命拍馬屁！
媽媽：“留神別吃下蘋果裡的蟲子！”兒子：“為什麼要我留神？該它留神我才是呢！”
潑水節上一人怒吼：誰用水潑我！旁人勸道：用水潑你是給你祝福，越多越好。那人道：我知道！可是哪個傻B用開水潑我？
一個黑人被蝨子咬了，他吹滅蠟燭，說：“讓你們再也看不見我。”
某rì，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
美國人在中國參觀：你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導遊：對!這是一所瘋人院，當然沒你們的大了!
一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭。一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧！
美國人在中國坐計程車：你的車真慢!我們的快得多!結果到目的地，收費50元。問：啊!這麼貴！答：這個計價器是美國貨!
麵條被饅頭欺負找花捲替他報仇。花捲去找饅頭路上遇到豆包，誤以為是饅頭。便把他揍了一頓。回去麵條問報仇了嗎?花捲說：放心吧，屎都打出來了!
兩隻母雞在聊天。對面過來一隻無jīng打採的公雞。母雞：咋拉?公雞：做買賣給累的!母雞：啥買賣累成這樣?公雞紅著臉低頭說：賣點雞jīng!
某寺的藏經閣失火，結果燒燬很多珍貴經書，方丈不禁大哭。小和尚不知，以為方丈病了，問詢：方丈何患難忍?方丈哭曰：老衲痛經啊！
父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女。父親兇狠地打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。
有人說天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收穫很多很多女朋友。我聽說有人相信並照做了，我在天把女朋友埋到了地下。到了秋天，我被jǐng察叔叔埋到了地下……
如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧剪輯一遍。把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的zuo愛片段，剪成整個故事……
今天約見了一女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著一隻玫瑰花，在約會地點張望。見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麼是你媽來替你見網友?……從此我安靜地躺在了她的黑名單裡。
我終於活著回來了!剛剛見了一個網友，長得很像如花，還是毀容版的如花，你能想像麼……
我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視；如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
我慢慢發現人才是妖jīng!有些妖jīng吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖jīng沒準也能燒烤了!
兇殘的人――沒事找個人來殺殺。風liu的人――沒事找個美女睡睡。富有的人――沒事買輛新車開開。我――沒事撿個菸頭抽抽……
年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一面。於是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋海賊王路飛好。
下雨天別出門，雨水雖沒毒，溼身事小，淋病事大啊。
我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了……窮人。
如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，滿天繁星……
我退化了，到現在我還不會游泳。要知道在我出生之前，我絕對是遊得最快的那個！
這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開……
妹妹問我：“哥，接吻是什麼樣的?”我笑著告訴她：“傻丫頭，接吻時要說：豬~~~~”弟弟問我：“哥，什麼是接吻啊？”我說：“接吻？張嘴，伸舌頭。”
雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
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一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二rì見。雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！
你知道嗎？沒有你的簡訊時我想過死，我曾經用麵條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。
魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
一婦女帶吃nǎi的孩子到餐廳就餐，這是孩子哭鬧，女人趕緊撩起衣服，服務生過來制止，婦女大怒：難道這也不行嗎？服務生答：露胸可以，但是不能自帶飲料。
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子溼了。朋友：褲子怎麼溼了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
有兩個人去打獵，突然看見只老虎，倆人撒腿就跑，跑到半截一個人說：哥們，我不行了，別跑了，咱跟老虎死磕吧！對曰：別cāo蛋了，我跑不過老虎我還跑不過你？
很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺勇敢的在雪地上小便，結果凍掉了小****，為了紀念他，從此人們叫他“剩蛋老人”提前祝你：聖誕快樂！
大象把糞便排在了路zhōng yāng，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原!~~~~~
飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！
黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的 大便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗乾淨後他們相愛了，別人問起他們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那！
八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐裡從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們**！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉！
知識競賽主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚道：那年，我睡熟了，貓爬上樹……後來就有了貓頭鷹。
大黑熊將一個蜂窩放到水裡，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個笨熊樣，還敢泡小蜜？
公司搞三產業發展養驢業，買來一頭大種驢，可惜剛三天就累死了。經理出差，辦公室主任就發短信請示：公驢子已死，母驢發qing，是再買一頭還是等您回來？
到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。
工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎！”張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。
一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
甲：“唉，上次假rì我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”乙大驚：“啊？”甲又不好意思地說：“是和女朋友弄出一條小生命來了。”
甲摸著乙的頭尋釁道：哥們兒拍馬屁有一套！乙抓過甲的手邊揉邊說：兄弟我捧臭腳也不賴呀！
農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保證書。”
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報jǐng，到了jǐng局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
別看老子沒有房，天當屋頂地當床。別看老子沒有錢，一隻飯碗過個年。你若想來搶地盤，單挑咱去西湖旁。
風吹柳飄燕子飛，今天不是跟你吹：我一人能把火車推，泰山全靠我來堆。南水北調我指揮，神舟五號我放飛。
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嚐嚐闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美。
你餓了麼？――我是麵包！你冷了麼？――我是蒙古包！你生氣了麼？――我是沙包！
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
本人鑽石王五老，yù尋MM條件要好，共同分享我的三件寶，車（腳踏車），房（快倒），鈔（欠別人的不少）。
天黑黑，眼濛濛，美女在前yù掉魂；心中愛，沒去愛，真情流露能否再；流星雨，把願許，不知哪天把你娶。
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”兒子：“這太容易了，把餅乾盒拿來！”
兩個玉米粒舉行婚禮，新娘不見了。新郎問身邊的爆米花。爆米花害羞的說：“人家穿上婚紗你就不認識了嗎？”
情未歉費，愛未停機，緣份為何不在服務區，是不是我走入了誤區，還是過路費沒交齊。87．《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開!貓：你不知道我在等你嗎？鼠：為什麼受傷的總是我？貓：因為牽掛你的人是我！
鳥甲和乙打賭，甲飛下樹枝yù從屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出後逞強“為啥救我？我正yù**和他打呢！”
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問：你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
一天小蚯蚓問媽媽為何總看不見爸爸，媽媽摸著小蚯蚓的頭，嘆了一口氣說：“你爸爸和漁民伯伯釣魚去了。”
本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
斑馬向小鹿表達愛意遭到拒絕。斑馬大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了文身的都是不良少年。
周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！
胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
你知道為什麼近來男人們都喜歡留著女人一樣的長髮？因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長髮，他會笑著說“這是我的頭髮！”
某球員連線球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，現在當我用心眼看世界，才發現兜裡有錢花真是一件非常美妙的事情！
有一種事情，得了錢的人在上面，花了錢的人卻在下面；上面的人非常賣力，而下面的更加興奮，又喊又叫……演唱會啦！
袋鼠對狗說：我可以把手機放在胸前的袋子裡，而你只能把手機掛在腰或屁股上。
通知：明天上午有領導視察工作，各位同事請按要求統一著裝，男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
某男接女生電話時說：大哥，拜託！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再sāo擾我了，我正泡妞呢，再打過來小心我報jǐng，告你打sè情電話！
一天有只老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是滑鼠啊！”
芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這麼一唱，把樹林裡其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麼清場。
有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
一次教育局領導來學校視察課間cāo，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得麵包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次rì早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片。
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一rì此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻rì：回來了。男吼道：讓它接電話，我迷路啦。
一隻鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那只雞做錯了什麼嗎？！
監獄長問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋得慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
產房裡小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪圍攏觀察，發現小孩拳頭緊握，看後發現是一粒避孕藥，只聽小孩說：他媽的，想幹掉我沒那麼容易！
四鳥吹牛，麻雀說：“我是老鷹中吸毒的。”烏鴉說：“我是孔雀中燒鍋爐的。”鸚鵡說：“我是燕子中坐檯的。”烤鴨說：“你們算什麼，老子是練……*的！”
有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！”
豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死衚衕，由於驚嚇，尿溼了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄灑了。
一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷鋒。”
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？老農搓著手，憨厚的說：呵呵……親戚，太熟，不好下手。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
醫院的樹yīn下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美，不單只是沉醉，還有心碎，還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
唐僧決定給八戒、沙僧、白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：“師父，您再套可就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。”
某君投訴藥廠：我原本只是嗓子有點兒疼，吃了貴廠的藥，一下就得感冒。廠方解釋：“您吃的是速效感冒片。”
農民對城裡人抱怨：俺剛能歇會兒，你們又去健身房、桑拿房流汗了；俺剛裝上電話，你們又改網上聊天了；俺剛能在電影院約會，你們又改網戀了。
祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每rì睡到天大亮，工資領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪。
口無遮攔童言無忌
一，作文。小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
二，誰是家長。小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”老師答：“誰說話算數，就寫吧。”學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
三，關燈。媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間裡太黑了，我看不見。
四，金牙齒。話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁……突然間……我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：“老師！這要你很久不刷牙才辦得到喲！”
五，神槍手。小明一向很自豪他爸是很偉大的工程師，某rì。小明：你知道喜馬拉雅山嗎小新：知道啊！那又怎樣？小明：那是我爸建的喔……小新：我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎？那是我爸殺死的！小明：……
六，憂慮。貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得，但它卻使我歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”標籤上寫著什麼呢？“我能使你看起來年輕十歲。”
七，錘釘子。女僕：“小菲斯，你拿鐵錘幹什麼？”菲斯：“錘釘子。”女僕：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。”
八，自責。6歲的明明問媽媽，“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡？”“是的，孩子！”“真是的，我幹嗎非要半夜裡把您叫醒呢？”
九，忍耐。妞妞：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？”綾子：“那你練什麼呢？”妞妞：“練習忍耐的工夫！”
十，同情。佳佳站在寫生的畫家背後看了半天，然後問：“叔叔，你是不是很窮？這樣多費勁啊，幹嗎不買臺照相機呢？”
十一，一張標籤。剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品。她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字，並鄭重地告訴她：“貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。”
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美美連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈，“以後媽媽是我的了，你們不許來搶。”
十二，橘子。小明和媽媽到阿姨家，阿姨請小明吃橘子。媽媽問小明：“人家請你吃橘子要說什麼？”小明說：“阿姨幫我剝橘子。”媽媽當場……
十三，小男孩在吵假。幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!”
十四，爸爸打了我兩次。兒子：今天爸爸打了我兩次。母親：他為什麼打你？兒子：第一次是因為我讓他看了寫滿“２”分的記分冊，第二次是因為他發現這是他自己小時候的。
十五，機會教育。某rì帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個叄歲多的小女生）經過一家雜貨店時，買了瓶可樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：叔叔買可樂多給你，你要說什麼？她凝視手中的可樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？
十六，造句。一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在腳踏車後座上怪無聊的，我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？”“行，你說吧”，我說：“好吃”，他說：“好吃個屁！”他緊接著我的話音脫口而出。
十七，沒眼光。一rì放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：“沒眼光，看上我姐姐！”
十八，不知咬不咬人。一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是今天才來的！”