011年過完元宵節，我依舊去了年前的那個電子廠。只因其一，是離家很近。其二，我並有找到更好的。所以我只能在那裡繼續著我痛苦而無聊的日子。就在春節的大年初五，浮華錄群裡的一個上高中的女孩子對我說“喜歡我”這讓我高興之餘卻微微覺得有些胡鬧。所以，當時我只是把這句話當做玩笑話而已。並沒有放進心裡。只是之後的幾天她老是找我聊天給我發資訊和打電話。這讓我自己的內心告訴我，她是玩真的。不過，在那時我接受了她，畢竟我們有著共同的愛好。唯一遺憾的是我們兩個相距甚遠。每天只能對著電話滔滔不絕。其實，我是個不喜歡說話的孩子，特別是對陌生人。
時至農曆正月二十二這天，我正在工作，小影突然給了發了一條資訊是“風，來帶我走吧，我不想上學了。求求你帶我走”我看到這樣的簡訊頓時不知道該回些什麼了。幾分鐘後我仍然覺得她是在給我開玩笑{畢竟以前經常聽她這樣說}，我就回了句“別開玩笑了，好好上學，等你考上大學就自由了，那時候我們再見也不遲呀！”資訊發過去沒多久她電話就打來了，我聽到那邊傳來難過的聲音。“我沒和你開玩笑，你來帶我走吧，找個沒人認識我們的地方，去哪裡都行”。我突然意識到這件事情的嚴重性，但當時正值青春熱血的我也沒考慮那麼多久立馬辭了職，告別了反對我的家人，奮不顧身的前往我從未去過的湖北省陽新縣。之所以因為這樣“是因為聽過一句話，人的一身至少有有一次奮不顧身，去戀愛或者旅行”我非常喜歡這句話，也正為這句話而瘋狂。這一去，如果是被騙，我將受到的不僅僅是工作上的丟失還有我內心的那份關於愛情的執著。
那天傍晚，我獨自走在離家的小路上。內心也是忐忑不已。我不害怕找不到她，只是害怕她是一時衝動而已。我從許昌直接買到黃石的車票，到達黃石已經是第二天的早上六點多。我下了車，走出了車站我頓時感覺這一切都是陌生的。我只是知道我所要去的地方是陽新，丹具體怎麼走，我毫無頭緒。而小影也給不出一個路程圖。我看見車站公交站牌下的一個男子我就走上前去問他“哪個車站有去陽新縣的車，做幾路公交車能到。”他也非常有禮貌的回答了我這個問題，我表示十分感激。好不容易找到了去陽新的車子，我坐在車上睏意襲來。我靠著窗的位置迷迷糊糊睡了一會兒，就看到車子開到了城市的郊外。中途停了好多次，有上車的和下車的。恍然中午時分，我才在車上看到一座很舊的縣城。我知道我的目的地陽新到了。我在陽新車站下了車，卻沒有看到我想要看到的那個人。我頓時好失落。心想，我不遠千里來到此地，想不到連有人來接我都沒有。我甚至有種直接坐上車回去的衝動，可是我還是沒有那樣做。我給小影打了一個電話。她又讓我做公交車向縣城南駛去。我是在陽新縣二高的廣場上下來的。她說她在那裡等我。我十分相信她的這句話。因為她要見面的地點就是她家樓下。很長一段時間後我才想明白“也許，當初她根本沒有選擇信任我。只是當時並沒有想到這一點。我站在廣場上的石墩子下給小影打電話！
很快我們便透過電話找到了對方，沒有想象中的那麼激動。我只是看了看她，她也只是瞧了瞧我。我們甚至在見面後沉默了相當長的一段時間。我只是跟在她的後面向著她家的方向走去。而她也只是默默的走在前面不說一句話。有時候就是這樣”在彼此無法相視的網路裡人們可以開著各種各樣的玩笑和談論著一切可以談論的話題。但是那兩個原本在網路上聊得很好色兩個人會在第一次見面時很奇怪的都不說話”。也許是因為靦腆，也許是還不知道究竟要說些什麼吧！
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她把我帶進她的閨蜜家裡，她一直住在她閨蜜家裡。因為她閨蜜的家人都在黃石做生意。只留她一人在陽新上學。我們沉默著上了六樓，然後進到她閨蜜家裡依舊是沉默。我那時候很累了，畢竟趕了十幾個小時的路了。我說我想睡會兒，然後就躺在她家客廳的沙發上睡了。只是我做了一個夢，我夢見自己一直在哭，一直在哭。也不知道是因為什麼。我在夢中似乎很傷心的樣子。傍晚十分醒來，我突然還有幾滴淚沁在眼角。我轉身便去洗澡間好好的洗了把臉。出來的時候我聽到小影的閨蜜問我“你怎麼哭了”？
我笑著答道，沒有啊！怎麼會呢！
晚飯是我和她們兩個一起下去買的菜，買了一些青菜和蒜薹，小影的閨蜜把菜給抄了，我燒了一個雞蛋西紅柿湯。結果由於她家的鍋太薄的原因，也是我沒注意就把這個湯給燒糊了。他們兩個都不喝，我說既然是我做的我就把它喝完。最後，我只吃了一小碗米飯倒是把那個湯給喝完了。我是一個說到做到的人，她們這樣說我。
我看著你，在月沉西落的夕陽下消失，悄無聲息的愛上孤獨與寂寞，夜載著風，在無聲中隕落。一點點的藍劃過蒼穹，一點點的藍划進黎明。。這似乎是種迷惘。猶如愛情，它本來存在身邊，卻感覺相隔好遠。如同這夜色，如同那傍晚的彩霞。
晚上我睡在客廳的沙發上，沉沉睡去。我似乎明白了這一切原來都是年輕時的衝動呀！第二天一早，小影便收拾行囊說要去上海找她的姐姐，我對此欣然同意。我們先坐車趕往武漢，然後就在武漢分開了。我說把她送到上海，可是她不讓。我無奈只能看著她離去的背影暗自傷神。
回家的火車上，我不停的哭，不停地哭。我簡直和失戀的人沒有什麼區別。那時候我甚至有了一種做到海邊然後靜靜的沉在海中的想法。可是，我的父母該怎麼辦呢？他們都年已發花，經不起這樣的折騰了，而且他們老了誰養活他們呢？我思來想後覺得自己還不能這樣做。我必須振作，可我的內心卻非常痛苦。我的內心似乎一遍一遍的在嘲笑著我“你被騙了吧，你被騙了吧...”我頓覺無力去反駁。
一花一世界，一草遍天涯。在這個世界上，你，我或者你們其實什麼都不是。我們都只是浩瀚星空中一個一閃即逝的流星。落花春風霧留意，一嘆書合念此生的悲哀。守著那份“西樓望月，月西沉，祭黎明”的荒涼了。（未完待續）