嘭！
嘭！
嘭！
回應死寂的黑夜的，只有一下又一下狂暴的擊打聲。
那是實木的板凳腳，打在腿上的聲音。
一下下，又一下下。
被打的我，依舊沒有吭聲。
因為，只要我露出一丁點痛苦的表情，他就會感到得意，滿足。
我不想讓他滿足。
“還逃不逃？”
他打斷我的腿以後，用腳踩著我受傷的地方，如是問。
我沒有回答。
雙目依舊望著蒼白的天花板，好像個入定的老僧，我絕不會回答他的任何問題。
因為任何一種回答，都是在滿足他。
晚上，我繼續在桌子上躺著。
一動不動。
屋子裡還有滴滴答答的水聲，是我的血液滴落在地板上的聲音。
我常常想，我流了這麼多地血，為什麼還不死。
如果不是上天賦予了我太過頑強的生命，我想我會更快樂。
我沒有想過自殺。
一次也沒有。
我這樣的人，如果上天讓我苟活著，我就一定會活著，自殺是弱者向命運和上帝的妥協，我不會向上帝妥協。
早上他讓我做飯。
我從桌子上站起來，拖著那只腳。
骨頭可能斷裂了，骨渣子扎在斷裂的地方，每走動一步都很疼。
不過，我已經麻木了。
我身上的傷口，沒有五百，也有三百個。
是我幾次逃跑留下來的傷。
我第一次逃跑的時候，他只是狠狠地打了我一頓，我在床上躺了半個多月CIA活過來。
按理說，那樣的人不該活著。
而我可以。
這說明，我被賦予了過分頑強的生命，所以，我不該死。
第二次逃跑，也就是這一次。
我做了充分的準備，我幾乎逃到了福建一代，我藏在任何監控找不到的地方，我沒有信用卡，沒有身份證，沒有任何電子設備。
我藏在下水道裡，整整一個多月，本以為這個計劃已經很天衣無縫了，但我還是被找到了。
可能，他在我身上安裝了定位器吧。
我決定找出來。
白天的時候，我做完飯，他讓我像狗一樣趴在地上吃。
我不討好他，他就會打我。
罵我。
不過我不在意。
到了晚上，我用刀子隔開我身上任何一個可能藏有定位器的地方，把手指伸進去，挖，看看有沒有定位器。
能找的地方我都找了。
還是沒有。
我不太相信。
我不信我都這麼謹慎了，我在下水道藏了整整一個月，幾乎沒有出去過，他是怎麼找到我的。
也許，只是巧合。
我在策劃第三次逃跑計劃。
這一次，我會存點錢，去更遠的地方。
我可能會去藏西，也可能去內蒙，當然，連我自己都無法確定。
我會臨時決定究竟去哪裡。
就算他能偷窺我的思想，這個計劃也絕對不會洩露。
第三次逃跑的計劃在悄然實施。
錢，我總能想辦法湊到。
上天不僅賦予了我過強的生命力，也給了過超乎常人的智力，至少在我見過的有限的同齡人中，我沒見過比我更聰明的人。
沒多久，我就湊到了幾千塊錢。
呵，這筆錢對他來說，簡直像個天文數字一樣。
如果他有我的頭腦，也不用每天以偷竊酗酒為生了。
他除了會無能地狂怒以外，似乎沒有任何值得讓人提起的優點。
哦，他運氣不錯，抓到我兩次。
但第三次，不會了。
我對我第三次的逃跑計劃信心滿滿。
那天，我找到一個空隙。
白天。
是他防備心比較弱的時候。
晚上的時候，他為了防止我逃跑，總是戒心滿滿，徹夜不眠。
白天就沒那麼多精力了。
我逃走了。
我先去了藏西，又去了內蒙，如果不是沒有身份證，我還能走出國界。
不過，我喜歡這個國家，還是不離開吧。
我在黑龍省安頓下來，這次我不打算住在下水道裡，那裡又髒又亂，沒有必要。
我很愛享受的。
我喜歡住漂亮的大酒店，住漂亮的大房子，大電視，最好還要有一個大的游泳池。
所以，我住進了黑龍一家最豪華的大酒店。
沒有人知道。
除了我自己以外。
白天，我藏起來，夜晚出來活動。
享受這個地方美好的一切。
看電視，看電影，玩遊戲，做我這個年齡的年輕人所有會做的事情。
不過，我並沒有感到快樂。
我時常擔心，他會找到我。
但，國內這麼大，人海茫茫，他不可能找到我。
我的計劃天衣無縫。
我在這裡安穩地度過了一年，然後我又換了地方，我去了幾個沿海城市，也去過幾個內陸城市。
我喜歡體會不同城市的風情和美好。
我是黑色的，不會有人注意到我。
我也不需要注意任何人。
漸漸的，就在我以為，我已經逃脫他魔爪的時候，我還是被抓住了。
我至今不知道為什麼。
被抓住的那天晚上，他把我帶回了原來的地方。
那個破舊，骯髒，腥臭的地方。
還是那個桌子上，他把我綁在上面。
“逃？！”
他惱羞成怒。
我沒有說話。
還是雙眼無神地望著空無一物的天花板，我不會對他說任何話。
我在醞釀我的第四次逃跑計劃。
但這一次，我的逃跑計劃多了一個環節。
我要殺了他。
只有這樣，我就不會再被抓住了。
就算他敲碎我的另一只腳，我有信心，我還能活下來，我可以弄到錢給自己買一隻輪椅。
天底下，依然沒有我去不了的地方。
“你求我，我就放了你。”
他引誘我說。
但我還是不說話，我不會跟他說任何話。
他拿出了一個剪刀。
但我不在意。
無論他做什麼，只要我還能活著，我都無所謂。
這個身體也是骯髒的，毀損對我來說不會有任何遺憾。
只不過他扒下了我的褲子。
那一刻，我的眼神晃動了一下。
然後那個剪刀，我感受到了，是冰冷的，剪掉了我一樣重要的東西。
“哈哈哈……”他在笑。
那一刻，我愣了一下。
那是我出生以來，唯一的一次愣神，我以為，這個詞永遠不會用在我的身上。
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他一直在笑，狂笑。
我感受到劇痛，劇烈的痛，比以前任何一次受傷都要痛。
我的眼睛有一點模糊。
我不知道這是什麼。
然後，我被他赤身綁在一個十字架上，面對著鏡子，我看到了鏡子裡我殘缺的一幕。
全都是血。
一直在流。
地板是黑色的，是我血染成的，很多年來染成的這個顏色，現在又增加了新的顏料。
我看著鏡子裡殘缺的自己。
滿身傷痕的自己。
我還是沒說話。
我不想滿足他。
我一直被綁在這裡，好幾天。
不吃不喝，血一直在流，然後它自己乾枯了，我卻還沒有死。
我再一次確信，也許我擁有不死之身。
我是不會死的。
我也不會怕。
不會疼。
我在心裡醞釀我的第四次逃跑計劃。
第七天的時候，他突然進來了。
還是那把剪刀。
“哈哈哈。”他又在笑。
然後把剪刀遞在了我的身體下方。
本來，他只是剪掉了一部分，不會影響我上廁所的那部分。
也許是我依舊不肯求饒，他又要得寸進尺了。
但我無所謂。
這身體是骯髒的，它的毀損對我來說無感。
可是突然。
我又感受到了那種冰涼的觸感。
咔擦一下。
我看到一個東西從空中墜落下去。
然後，我的什麼東西也碎掉了。
我開始尖叫。
我瞪著他，狠狠地瞪著他，恨不得將他殺掉。
他一直在張狂地笑。
讓我求饒。
他說我求饒了，他就放過我。
我沒有。
我一直在尖叫。
我不會求饒。
但太痛了，很痛，比我經歷過的所有的痛加起來還要痛一百倍。
我從來沒經歷過任何一種痛。
我對自己長生不死之身的信念開始動搖了。
我覺得自己會死。
“你求我啊，只要你開口說一句話，我就放過你。”他說。
同時又把剪刀伸了上來。
我又感受到了那個觸感，噴湧出來的溫熱的鮮血都無法蓋過那種觸感。
他只剪了三分之一。
他這麼做。
無非是想折磨我。
我就不。
我不會妥協，也不會求饒。
我還在尖叫。
然後，他又開始了。
又一塊屬於我的東西掉到了地上，我感覺到，我心裡有一種東西碎得更狠了。
我好像要崩塌了。
我感覺我又要死了。
這以後，他沒再搭理我了。
我還是被綁在那裡，他在中途給我吃藥，給我喝水，給我吃飯，我拒絕的時候，他就會給我塞下去。
我又活了七天。
我不知道我怎麼活下來的，正常人都應該死了，但我卻活著。
第二個七天，他又來了。
還是那一把剪刀。
他說：“你求我，我就放過你，還送你去上學，讓你每天看一個小時的電視，怎麼樣？”
他在引誘我。
我不會上當。
我不會讓他滿足。
可是，當我再再一次感受到那冰涼的觸感的時候，我害怕了。
我有生以來，第一次感到害怕。
第一次產生了妥協的念頭。
我知道，一旦我妥協了第一次，我將無休無止地對他妥協，我將再也無法抵抗他，我將永遠無法殺死他。
但是，我害怕了。
我不想，讓屬於我的東西，最後一次全部碎掉。
“不要。”我說。
“我求你。”
“放過我。”
“哈哈哈哈哈哈！”他在狂笑。
但是，他沒有履行他的承諾，他把我的最後一點也擊碎了。
沒有了。
那一刻，我覺得我的整個天都塌了。
我希望上天讓我死。
死得徹徹底底的。
不要再活過來了。
可是上天總是和我作對，我想活的時候他折磨我，我想死的時候，又活得好好的。
我昏迷了很久。
昏迷之前還是春天，醒來的時候就是冬天了。
我究竟是怎麼活過來的，誰知道。
我終於可以去上學了。
我有了一個學校。
班級。
同學。
每天1個小時的電視時間。
除了最重要的那個，他都實現了。
我滿足了他巨大的願望。
我有生以來，第一次開口向他求饒，所以他高興了，滿足了，滿意了。
而我。
信念已經破碎。
我像個行屍走肉。
在學校裡。
在教室的最角落。
所有人都覺得我像個怪胎。
但我無所謂。
他們根本不懂我。
沒人瞭解我。
我不想做作業，也不想看電視了，我看著電視的時候，雙眼也是沒有神的。
我像是一個被抽走了魂魄的機器人。
我之所以還在走動，是上帝給了我噁心的生命力，所以，我應該死的。
但我還是不會自殺。
那是我最後的底線了。
有一天，我還是像以前一樣不交作業。
澈，問我，“你的作業呢？”
我沒有說話。
澈對著我笑，“那這次算了，下一次記得要交哦，明天我再來收。”
我還是沒有說話。
不過我覺得，澈笑起來挺好看。
很溫柔。
我不想寫作業，那是沒有意義的舉動。
對於我來說，這個世界已經死了。
所以，我為什麼要寫已經死了的東西。
有一次，澈邀請我玩遊戲。
他送我一個二手手機。
他說，現在的學生都會有手機，有了手機以後，我就可以和其他學生成為朋友。
不過我不在意。
我只是和澈玩了幾次。
半夜的時候。
趁著他睡著了。
澈比我小一歲。
但他很會觀察別人。
他能瞭解一部分，關於我的東西。
我能理解到，他的理解。
我問他要不要跟我走。
比如，我們去國外。
我弄到了身份證，也弄到了一些錢，護照，還有各種需要的東西。
如果他想走，我就帶他一起走。
我們可以去一個山清水秀的地方，任何人都找不到我們，我們完全可以過上自由自在的生活。
但澈拒絕了。
他有父母，有家人，他說他還要讀書。
我很生氣。
我頭一次邀請別人，竟然被拒絕了。
我又在準備我的第四次逃跑計劃。
這一次是國外。
保證不會被他抓到。
因為，在離開之前，我會先殺了他。
我的計劃，依舊是天衣無縫的。
但是，我忽略了澈。
因為我的生氣，很久不搭理澈，他不知道從哪裡弄到我住的地址，我來我家了。
一進來，屋子裡的腥臭，讓乾淨的澈皺起了眉頭。
“叔叔您好……我想找一下……請問他在家嗎……”
我不知道後來怎麼說的。
總之當時我極力反抗。
我用了我畢生所有的力量去阻止他，我以為，以我現在的能力至少可以和他打成平手，最起碼，讓我擁有一絲還擊之力。
但沒想到。
他只是往我頭上打了一拳，我就暈倒了。
原來，他也一直在隱藏實力。
我根本不知道，他哪來的這麼大的力量。
等我醒來的時候，我已經被綁在了十字架上面。
澈，被綁在我原來的那個桌子上。
在我正對面。
“你放開他！”我朝他怒吼。
但沒有用。
他滿臉得意地笑。
那一刻我知道，無論我怎麼求他，他都不會放過澈的了。
我就是要看我憤怒，看我痛苦，看我哭的樣子。
我也如願所償地做到了。
我朝他怒吼。
我尖叫。
我嘶喊。
我哭泣。
我求饒。
我甚至願意用我的命去換澈的命，但什麼用都沒有。
他不會放過任何一個，被滿足的機會。
他把澈的手腳掛在我的身上。
看我嘶吼、恐懼、驚叫、哀嚎的模樣。
他折磨澈，令我更痛苦。
所以他絕不會放過這個大好的機會，又怎會聽我求饒呢。
無論我怎麼掙扎，怎麼怒吼，都不起作用了。
澈就躺在那裡。
日日夜夜地。
逐漸沒有聲息了。
他的生命比我孱弱得多。
即使吃了藥，也活不了多久。
死的時候。
澈轉過頭來看著我。
對著我微笑。
用唇語告訴我：“不要怕。”
我哭得沒有眼淚。
喉嚨也嘶啞了。
我緊緊盯著澈的容顏，記住他最後的模樣，銘刻在心裡。
我要讓他死。讓他碎屍萬段。讓他為今天的行為付出永無止盡的代價。
從那以後。
我忍辱偷生。
我取悅他。
滿足他。
消磨他的意志。
矇蔽他的雙眼。
然後，我用十年的時間，讓他還債。
絕對不會有人能想象，他這十年過得有多快樂。
肯定是快樂的。
有一天。
我膩了。
而且澈託夢告訴我，可以了。
不過，我還是不會讓他痛快。
我把他注澆在鐵裡，我花了大量大量的金錢，延續他的生命，把他放在最好的醫院，最貴的病房。
我要他活到100歲以上。
然後我離開了那裡。
帶著澈，看風景，旅遊，玩遊戲。
有一天，澈告訴我，他在另一個人身上活過來了，我們是在沿海認識的，澈說他喜歡音樂，喜歡跳舞，我們定居在沿海。
後來，很奇怪的事情發生了。
停電了。
全世界陷入了慌亂。
但我無所謂。
只要澈還在，世界怎麼樣，關我什麼事？
但千不該萬不該，有人第二次殺了我的澈。
我很憤怒。
很痛苦。
我曾經發誓，我絕不讓任何人傷害澈。
可他們膽敢！
他們殺了我的澈！
他們殺了他！！！
他們怎麼敢殺了他！！！！！
怎麼敢！！！！！！！
我要讓他們死！！！讓他們所有人都死！！！！！！！！
不僅僅是死！
我要讓他們所有人都生不如死！！！！！！
我追到了他們，這個世界上沒有任何人可以逃脫我的追蹤。
可是我失策了，那個人，比我想象中的更強一些。
可這更增劇了我的憤怒。
巨大的海浪，將我的追蹤切斷了。
我受了重傷，回到岸邊，我修養了很久。
上天賜我不死之身，便是讓我手刃所有仇人，這是天的指令，沒人可以不從。
連我自己也不可以。
我在岸邊等他們。
除非他們死光了。
否則我一定會等到。
終於。還是讓我等到了。
他們在某個夜晚登陸，當天晚上，我就抓來一個人。
折磨了一夜。
我又把人丟了回去。
然後欣賞他們所有人，驚恐的表情。
我下手很有分寸。
因為我不想讓人死得那麼快。
否則，那樣對不起我死去的澈。
他們的一次性死亡，不足以承載我的憤怒。
我要讓他們永永遠遠！都沉浸在面對我的死亡之中！我要讓他們所有人，聽到我的聲音，都顫抖得想要立刻死去！
我要讓他們，為我的澈，付出永無休止的代價！！！！
所以，我跟著他們。
像一隻狡猾的狼，偶爾抓出一隻雞，將這只雞折磨一番以後，再丟回去，還給他們！
等那只雞養好傷以後，我再抓回來，再折磨，再丟回去！
我就是要看他們那一臉驚懼的表情！
不過有的時候，我也失策了。有些人的生命，脆弱得好像薄紙似的，不過在身上挖了幾個小洞，就死得透透的了。
我很難過。
小雞死了一隻，就會變少一隻。
所以我很珍惜它們。
我會給它們上藥，安撫它們的情緒，如果有必要的話，我還會放電視，放音樂給它們聽，來保持它們的情緒適度。
不過有的時候，這些小雞不知好歹。
我明明對它那麼好，那麼在乎它的生命，它竟然說也不說地逃走了。
這樣的白眼狼小雞，一定要好好懲罰。
雖然我不喜歡曾經發生在我身上的事情，但我不介意讓它們也體會一下那種感受。
先給一個機會讓它逃跑。
然後讓它以為自己安全的時候，再抓回來。
有的時候，擰斷它的一隻爪子。
有的時候，拔掉它的牙齒。
或者什麼都可以。
它們也經常求饒，不像我，堅持過很久。
它們通常堅持不到一兩天就開始哭，開始求饒了。
有的從一開始就哭了。
不過。
我很滿足。
這些雞崽子的運氣總是不太好。
我不想讓它們死，還不得不出手救了它們幾次。
所以，當我幾乎把每只小雞仔都折磨了一遍，最終抓到那只最大的雞仔的時候。
它問了我一句話。
“為什麼？”
為什麼，抓了放，放了抓，還救它們。
我沒說話。
我只是拿出一把剪刀，我想做點以前一直不想做的事情。
因為就是他親手殺了我的澈。
所以送給他的禮物，最大。
它沒有哭，也沒有求饒，睜著眼睛看著我，好像也沒有畏懼。
它，一會兒就會求饒了。
我在心裡笑。
不過，我正準備動手的手。
所有的小雞仔都衝進來了。
我還是失策了。
為了抓這只大雞仔，急功近利了一點。
最後我還是想知道。
我究竟是不是不死之身。
我一直在想。
當我的頭掉下來以後，我還會不會復活。
我或許會提著頭繼續報仇。
不過沒有。
這次我總算是死了。