（不是最好的時光裡有你在，而是有你在，我才有了最好的時光。最好的時光，就是我喜歡你，你也喜歡我，可我們並沒有真正地向彼此表白。我一直在等待一個人，一個可以讓我相伴很久很久的人……）
我開始變得愛寫一些小詩了，特別是為你而寫。
說不清的是心中的煩惱
說不清的是一天的紛擾
說不清的時間呀
正偷偷溜掉……
說不清是否對你有好感
說不清為何不敢看上你一眼
說不清的情感呀
仍在獨自奔跑……
現在想來，我還真是有些對不住你。自始至終，我從未給過你什麼關心和幫助，而你卻總是那麼謙虛，那麼和善。也許，我正是喜歡你的這種獨有的個性吧。我一直在想，你一定會成為一個很了不起的人，也許你會成為中國的居里夫人的。一想起這些，我的心中就會有一種莫名的悲哀。是呀，你因病而不得不停學，而後又轉學，該是多麼的不容易。我相信你的毅力和信心，你一直都是我唯一最欽佩的女生。
我也一直都在為你祝福著，祈禱著，直到永遠。
又過了幾天，我又給你去了一封信，信中詢問了你所在新學校的一些情況。記得，我告訴你，我會抓緊時間的。而且，在信中，我還和你開了一個玩笑。我說，“普通”是不是比“普普通通”少了一個“普通”呀，你這個人，可真夠認真的。因為，在第一次的通訊中，我最後的落款是“普普通通的同學”，而你在回信中的最後落款是“普通的同學”。還記得麼，不久你就回信了。在你的回信中，你說，看到信後，你大笑了一場，你說我這個人真逗，就連那麼點小毛病也要挑一挑。在信中，你還介紹了新學校的環境，說老師和同學們對你都還不錯。你相信一定會把那些課時都補上的。信的末尾，你說，說我認真，我就認真，這次我的落款是“昔日同桌而今日不同校卻仍是同學的同學”。
看著看著，我的眼睛不禁有些溼潤了，我是在替你高興，因為我又感受到了你那一顆真誠的心。真希望你能再多寫幾句，哪怕是一些無關緊要的話語。看著那些文字，我感覺到異常的輕鬆。我和你就是這樣平平常常、普普通通的相識、相知了。
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那一天，我又寫了一首小詩。
希望自己是一朵你從未見過的雲
你見了
就不曾忘記
希望自己是一縷你從未遇到的風
你遇到了
就不想失去
希望自己是一滴春天的雨
一盞夜裡的燈
照亮你的黑暗
陪伴你的旅程……
這首詩，我一直偷偷地珍藏著，從未對別人提起過，甚至也包括你在內。
歲月拖著沉沉的腳步，走的是那麼緩慢，而多雨的七月已悄悄地來臨了。我總喜歡在那片樹蔭下，抱著書本，一讀就是大半天。外界似乎與我完全隔絕了，我自己的全部身心都投入到了高考前衝刺的緊張氣氛之中。下個星期就要高考了，我心裡還真有些慌。也許，即將參加高考的每一個考生都有這種感覺吧。天氣真是夠熱，我覺得有些喘不過氣來，頭腦也似乎比以往遲鈍了些，往常花上幾分鐘就能記得很熟的小題，現在用了近幾倍的時間都不行，而且還特別容易忘。唉，管它呢！反正我覺得自己平時學得還是蠻紮實的，基礎也還是不錯的。也許，這可能是每一個臨考之前的學生的通病吧。一想到這些，我就又被一種自信，不，現在看來應該叫做自傲的情緒所包圍。是的，我一向都是自命不凡，孤芳自賞，一向都是的。
近來，我有些懶得動筆了。
前幾天，你來過一封信，我一直還沒回呢。真不應該這樣做，但我最後還是決定不給你回了。我有時就是這樣，總愛跟自己過不去。有時，因為我的性格，不免要生出一些本不該有的誤會。但我想，你是不會怪我的，因為你瞭解我的狀況。同時，你一定更瞭解我這個人，很透徹，很透徹……
總有一種不祥的預感，但我卻始終都不肯相信，無論怎樣，我都是不相信自己會失敗的。我覺得這根本不可能，怎麼可能呢。然而，我的確是真的失敗了，而且敗的是那麼慘痛。高考成績單擺在我的眼前，我木然了。那些阿拉伯數字並不如我所期待的那樣，沒有按我所預料的順序排列著，反而可以說是一塌糊塗。
事實，往往是最痛苦的見證，我一直是這樣認為的。
七月是多雨的季節
那連綿的小雨之中
似乎隱隱帶著些血一般的紅霧
幾束無名的花枝沒入了濺起的黃泥之中
有一個人
在路邊低泣……
我茫然地在日記本上寫著這樣的字句。憋悶的空氣，使得思緒變得更加煩亂。世界彷彿一下子蒼老了數十年，沒有任何聲音，死一般的靜寂。我又想到了你，希望能有你的來信。
果然，你來信了。
很想
美麗如初
那樣腳下將是一條
期待許久的芬芳的路
你
還有那微笑
不只在記憶深處
不只在記憶深處
當盼望
於曾經的等候中孤獨
身影隨落日已傾斜如樹
很想
從無邊無際的彷徨
走出（未完待續）