時間：2018年2月31日夜
地點：武穴市看守所六監室1號鋪位
情節：眾人已睡，我獨醒
近半個多月沒有提筆了，最近所裡全面禁菸，讓我生活的很不是滋味，上月底據說可以上報購買食品和點菜加餐，如今又沒有一絲動靜。因為許久沒有見到太陽，環境又封閉，終日在半飽半餓，半睡半醒之間昏昏沉沉，體力下降不少。此前一口氣完成百餘個俯臥撐的動作絲毫不吃力，今早起床，完成八十個之後竟頭暈目眩，喘著粗氣。
值得慶幸的是7月2號，也就是昨天我已順利接到起訴書，根據內容和以往的經驗判斷，此次獲刑可能在一年左右，內心也期待著會有意外的驚喜，那就是判十個月有期徒刑，不過我也作了最壞的打算，判處一年零二個月，正好可以在來年趕回去過月半。
晚飯後我託張警官打電話給摯友馮林三送一套運動服我，以備開庭時用，期待著開庭時能見到馮林三，張勝，還有母親和兒子。許久以來，我每天都會在不同的時間段內想過同樣的幾個人，例如：母親，一想到母親，我的內心充滿安慰，我想這個世界上也只剩下母親是唯一一個無條件愛我信任我的人了。每次想到母親，我就總感覺人生還是挺有希望的，還會想到兒子，他那調皮搗蛋的模樣，可恨又可笑，偶爾翻看兒子的來信，內心有說不出的痛，滿滿的愧疚充斥著我這整個思念的心。當然反思最多的還是我這一段失敗的婚姻，俗話說一個好女人是男人的一所學校，可我總是“無故曠課”且不用心學習，導致不能學業有成，回憶起彼此的經歷只有“不放棄，不拋棄”這六個字值得珍貴，剩下的全是爭吵，不信任，諸多質疑，透過種種跡象說明，我也並沒有成為她的驕傲，她也並沒有感到幸福，或許是因為責任和牽絆讓她不離不棄吧。這一點，無疑我是失敗的，對於未來的生活我沒有勇氣提起信心，畢竟十多年了，能改早就該了，偶爾給自己提出許多假設假如真離了，我會怎麼樣，她會不會更幸福。這些問題終將沒有答案，可以肯定的是每次爭吵試圖狠下心徹底決裂的時候，我的腦海裡又突然生出一種擔憂：如果她離開了我，會不會受人欺負，會不會很難生活？我不知道這是不是太過自信的表現，但這種擔憂促使著我終究放不下她，放不下這段情感，無論她的不信任和懶惰多麼讓我痛苦不堪。
剛走進看守所的時候，我已經對很多方面進行放棄了，比如說婚姻，我一度認為沒有必要再繼續下去了，因為我的一錯再錯，讓她備受煎熬，一等再等。因為我的年少輕狂，導致她多年來一直隨我過著顛沛流離的生活，終不能安穩，何不借這次契機一了百了，徹底放手，若真要分離，我想還是我主動提出比較好，畢竟受傷的總是她，選擇是痛苦的，男人療傷的能力天生是強大的，我想帶著恨離開總比帶著愛和不捨離開要輕鬆坦然的多。
讓我試圖放棄的還有家人的信任，其他家庭裡親人之間的信任是普通且正常化的，而對於我來說，現在變的是如此的奢侈，這些信任早已因為我多年來的任性揮霍完了，這其中最主要的就是來自父親的期待，我無法站在父親的角度來衡量我這個長子現在的地位和未來的地位，我想他也沒有我對我兒子的這種溺愛和無私的信任，我也沒有成為他的驕傲和為我義無反顧的傾盡所有的資本和權利。透過對行為分析和對人性的瞭解，我覺得父親和我都是那種比較自私的人，他看似做事做人有裡有面，其實對於責任和對子女的教育貪圖輕鬆，更多是自我肯定和自我追求，而我一直以來看似有個性，有追求，有野心，實則貪圖享樂，不能堅持，總將自己陷入自怨自憐的深淵裡。我對父親有種說不出的情感，或許人性就是如此，缺什麼就希望得到什麼，父親的重視和信任是任何人都無法比擬的。我也曾努力改過，想做一個好兒子，使自己成為家人的驕傲，可每每臨近成功的拐角處卻又一次又一次的重頭再來。想到這些我深感痛心，不知道未來還有沒有機會等待我改變，更不知道親人還有沒有信心接受我的改變。
時至今日，在看守所已度過了六個月又13天，離出去的日子是越來越近了，內心不免總有些惶恐，害怕自己出去後不能順風順水的生活和發展，更擔心自己會再次忘了苦痛而迷失自己，我無法客觀地審視自己這一次次的改變是怎樣，不過內心的變化是十分明顯的，就拿監內生活來說：
從進看守所在八號監室待不到七天就被調來過渡監室協助管教管理這個號子，他們稱呼我為“班長”。我們監室主要是關押新進人員，絕大多數是第一次受刑事處罰的犯人，不對，準確的形容應該是犯罪嫌疑人。而監室生活雖然枯燥乏味，但在不到四十平米的空間裡住上十幾號人，規矩自然是有很多，新進人員不懂，便要關押進本監室來學習調教，從背誦學習監規十二條，隊列訓練，坐監規範到吃飯，睡覺，上廁所，洗漱，值班，甚至連娛樂時間都有規矩要學，每一位剛進來的新犯人心情都十分沉重，這種生活和身份的落差讓他們暫不能接受更別談用心學習了。大多數班長的管理方式都是“三句好話不如一巴掌”，事實證明，這招確實奏效，而我並沒有這麼做，記得來這號子裡的第一天，劉教導提我出去“施教”時講過一句話：“不戰而屈人之兵，攻城為下，攻心為上，乃是管理監內的至高境界。”透過對心理學的學習和運用，我確實辦到了。半年來，監室月月考核名列前茅，且無吵架，打架記錄。在這個過程中我漸漸發現自己更加能夠理解體諒別人，也使自己更加沉穩有耐心，處理人際關係也變得遊刃有餘，管理上也是得心應手，對於不同的人區別對待，不過和他們能交上心的太少太少，好不容易談的來的，半個月左右因新進人員多又要調離其他的監室了，這樣一來，每個人進來到離開至多陪我度過一個星期至半個月時間，因此我也漸漸變得沉默，除了午後的“號務會”上和不得不進行的說教，幾乎沒有主動找人聊過天，難免有些孤獨，而對於我來說，就是這種無盡的孤獨感才能給我帶來好處，若是能學會習慣孤獨和寂寞，就能學會控制慾望，那樣就不至於常犯錯誤。
於是我養成了自己跟自己說話的習慣：也是寫這部回憶錄。
每次寫到自己的失敗經歷，不免感到揪心的痛，也曾試圖透過文字來掩蓋一些自己的不恥，更想透過編導一些謊言來美化一下自己在文中的形象，卻終將沒有勇氣這麼做，因為我想真實的面對自己，也讓自己最真實的一面來面對大家，只有這樣才變得有些意義，也只有這樣正視自己的不恥和失敗的過去才能勇敢地面對未來和創造未來。
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你是否還有耐心聽我講講那些痛苦和不堪，陪我感悟那些生命中裡刻骨銘心的失與得，分與合，成與敗……
好的，
那我們繼續
……
是夜