我不知道自己當時與母親分別前為什麼一再重複那句話，現在想來，應該是因為母親生活本就不幸福，現在又失去了兒子的陪伴，一生遭受的打擊與痛苦太多，萬一堅持不住了又會重現我七歲生日那一天的事情。我是母親的一切希望，只要我是好好的，母親就會有希望，若是我正在受痛苦，母親也一定承受不了打擊。同時，母親在我生日那天自殺的事情已在我的內心深處刻下了深深的烙印，它讓我陷入無盡的恐懼之中，生怕有一天母親會再次離我而去。在去看守所的路上，我再沒有心情去觀看窗外的風景，腦海裡不停的閃過關於母親的每一個畫面。一想到母親那瘦小的身軀和淚眼婆娑的模樣，我的心裡就有一種焚心的痛。這一年母親才38歲，卻被無情的歲月和悲慘的命運摧殘的遍體鱗傷，而造成這一切悲劇的始作俑者就是我這個不孝子，若不是為了讓我讀書，母親就不會嫁給繼父，也不至於讓自己的生活苦不堪言，而今我再次因為一時衝動讓母親陷入無盡的痛苦與絕望中，想著想著，那一刻我多麼希望能讓身體的疼痛代替一下內心的痛苦。可是我沒有這樣的機會，他們將我的雙手反銬在車的靠椅上，使我不能動彈，我低下頭保持沉默，內心做好了一切準備。既然再沒有什麼比現在更痛苦的事了，那就讓暴風雨來的更猛烈些吧。
恍惚之間，我們的目的地到了武漢第二看守所。與廈門看守所相比，這裡更加陰森黑暗，穿過武警看守的重重安檢鐵門，走進看守所檢查室，照例脫光所有的衣服，檢查身體，驗明身份之後穿上一件藍色印有“武漢第二看守所”字樣的馬甲。在看守所的大廳我與表哥分離，一個向左一個向右。我被關進右手第一個監室，是未成年人監室，我還記得是七號監。民警開啟室門，我機械地蹲下讓幹部開啟手銬，邊喊“報告”邊走進這牢籠，監室不到五十平米，進門一條窄窄的走廊將兩邊的鋪板分隔開來，鋪板旁邊的牆上，整齊有序的印有115的數字編號。廁所被安放在進門的右邊，也就是靠近這邊鋪板的15號位置。一眼望去，鋪板上下坐滿了人，估摸著最少有三十幾個人，因為在廈門那邊關過一個月，所以規矩我都懂。進門之後我在靠近廁所旁邊的一角蹲著等待大家的問話或走過場，果不其然，走來一位中年禿頂，學者模樣的人，居高臨下地站在我面前，我的頭正對著他的襠部，感覺很不自在，本能的移開了一點，就這麼一個小小的舉動惹得他旁邊的一位“打手”突然竄上來扇了我兩巴掌，說我不老實，回答完他對我的一些基本情況的詢問之後就開始進入正題了。“打手”指著我旁邊的白色牆壁問我：“個板板樣的，這是麼子顏色？”
“白色。”我果斷作答，雖然對武漢本地方言不大懂，但連聽帶猜也能聽出個大概的意思。
“啪，啪”又是兩巴掌打到我的臉上，我疑惑地看著對方，難道我回答錯了嗎？
“再給你一次機會，到底是什麼顏色？”打手兇狠地看著我說到。
“黑色。”我無法想象自己當時怎麼會將白色說成是黑色，實在可笑。
“啪，啪”左右又各一巴掌甩到我的臉上，我徹底懵了，怎麼回事啊？明明是白色，我正著反著都錯了，突然腦子一轉，脫口而出：“老大說是什麼顏色就是什麼顏色。”
學者走近我身邊摸摸我的頭說：“小夥子挺機靈的，這樣回答不就不會捱打了嗎。”之所以在此形容他是學者，是因為他確確實實曾是一所大學的老師，滿腹經綸，才高八斗，而如今跟著一群邪性的小青年這樣混在一起生活，也是迫不得已，他也只能隨著環境的改變而改變自己了，否則就有些格格不入，更不談能管理好這些小壞蛋。
“謝謝老大，謝謝老大。”我感激的連聲道謝，心想是不是這樣就算走完了過場。沒料到他再次指向窗戶上的一個過道問我：“那是什麼地方？”
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我仔細觀察，認真組織語言：“那是幹部和武警在上面巡視的過道。話音未落，我就被一腳踢倒在地，大家鬨堂大笑。
一位奇醜無比，骨瘦如柴的小個子（一名綁架致死的罪犯）：“傻子，那是飛機場。”之後的問題讓我長了不少見識，例如，疊放好的被子稱作“冰箱”。廁所叫“金魚缸”，對於這些庸俗的現象我不想過多描述，因為不管我與他們在一起待多久，總感覺自己與他們不是一路人，要不是為了生存，這些可笑的人和事都是那麼不值一提。我不知道這些高水準的提問是誰發明的，至少這種黑暗文化已經流傳下來很久了吧。後面陸陸續續進來的人無不因為沒有回答正確而挨了打，不管問了多少次，他們都能樂此不彼。更加讓我奇怪的是，除了學者老大之外，其餘三十幾個人都是和我差不多大的少年，每天都生活的十分開心，在日復一日，年復一年，毫無變化日子裡，他們總能找到讓自己開心的方法。從早上一碗大米飯配兩根長約二十釐米的蘿卜絲到中餐晚餐的“水上漂”，每個人都狼吞虎嚥的吃著。上午和下午分別坐監一個小時，之後的娛樂活動更是豐富多樣，下象棋、五子棋、打撲克、算命、看書、吹牛聊天等等，各個都似沒心沒肺的樣子，活得自由自在。當我瞭解到他們的罪行時更是驚訝不已。武漢第二看守所是湖北省高度戒備的羈押場所。關押的罪犯大多都是重刑犯，我們這個監室的犯人來來往往始終保持三十人左右。除我之外，大部分都是綁架致人死亡，故意傷害致死，強姦罪，販毒，故意殺人罪，搶劫多起性質惡劣的等等。每個按照刑法量刑的標準都是十年以上的案子，按說，我應該是這個號子裡最“幸福”的人。可我所表現出來的樣子卻是最痛苦的。
進去的第一天我睡在靠近廁所邊上的第15號鋪位上，後面來了人就取代我的位置，我就進一格睡第14號，以此類推，到一個月後我離開的時候剛好睡在第七號位置。每天白天除了正常的活動時間統一進行活動之外，其餘一切自由的時間裡我都是拼命地鍛鍊身體，從最開始一次只能做很少量的仰臥起坐，俯臥撐，深蹲。到最後每天能夠累計完成500個俯臥撐，300個仰臥起坐，200個深蹲。每天讓自己累的筋疲力盡，大汗淋漓，不為別的，只為讓自己沒有時間空下來，偶爾也會在放風場的某一個角落裡唱唱歌，任由自己的歌聲帶上我的思緒自由飛翔。最讓我感到恐懼的就是夜晚，睡前我會忍不住回憶、思念。想過爸爸媽媽，爺爺奶奶，想過妹妹和冰冰，想過學校裡的事和出社會後認識的每一個兄弟，每次都是想到淚流滿面後不知不覺的進入夢鄉。
漸漸的我開始關注自己做的每一個夢，努力在第二天將夢的過程試圖接上去，我想要是能辦到這一點，我就能學會過兩種生活：一種是夢醒後的痛苦現實，一種是夢裡的幸福生活，但那個時候的我還達不到這樣的境界。
仔細回憶起來，在武漢二所的經歷，最讓我震撼的有兩件事。
6月中旬的一天，大家正準備等待幹部進監點名，突然就衝進一隊武警官兵，各個手持防暴棍，身穿作戰服，威嚴地走進我們監室，我正處於疑惑之中時，大家議論紛紛，有經驗的老犯子告訴我們這可能是押人去刑場槍斃。我好奇的眼神隨著武警的方向望去，等待觀察被槍斃者的反應及狀態。內心無法想象一個人若是知道自己馬上就要失去生命了，會是怎樣的一個狀態，心裡會是怎樣的想法。當犯人被武警押著經過我們監室門口的時候，我看到一位大概五十多歲的黑社會老大模樣的人，左右各一名武警提著他的臂膀，顯然這名犯人已渾身無力的癱軟下去了，完全支撐不住自身的重量，當他知道自己要去刑場的那一刻，整個人的思想和身體想必瞬間都抽空了吧，只剩下一個沒有靈魂的軀殼，任人擺佈。
接下來一整天大家都在談論著關於死刑犯人的故事，各抒己見，整理下來應該是這樣的一個犯了重罪有可能被判死刑的犯人，從進到看守所的那一刻起，大致就已經知道了會被槍斃的結果，一般從進監到起訴，審判，再到最高法院對執行死刑的複核，最低也要一兩年的時間，在這等死的時間內，大部分犯人自以為已做好了準備，直到執行當天，多數都是承受不了這種死亡對精神的巨大衝擊，直接導致其本人軟弱無力，就如同早上看到的那一幕，當然也有個別特殊的案例，聽他們說，執行死刑的當天早晨，看守所會根據犯人的要求盡最大的努力滿足一切食物上的要求，只要你想吃什麼，看守所能辦到的一定會想辦法為你辦到，極個別的人也會像常人一樣沒心沒肺的吃著，沒心沒肺的離去。我想一個即將面臨死亡的人是不會再有任何的虛榮，期望，是不會重視或在意別人對他的看法。
當你試著站在他們的角度看待死亡的時候，你會發現這一切的一切隨著生命的消失就會化為虛無，活著的人往往大談我們該如何死去，如何讓自己死的體面，值得。這些不過是因為他們並沒有真正的面臨死亡，才能在那裡如紙上談兵一樣。其實死亡的本質，在我看來就是“人死如燈滅”，一切都不復存在，我是不相信有來生的，奇怪的是包括我在內的所有人都希望有來生。
第二件讓我印象深刻的事是關於表哥的。鄰近我們調離武漢二所的前三天，大家正在坐監的時候，突然有三名武警氣勢洶洶的押著犯人來到我們監室門口停下，其中一位武警用警棍狠狠地打到前面那個犯人的背部，犯人立馬大聲背出臺詞：“我是蘭鵬，我不該打架，大家別向我學習。”
聽到這熟悉的聲音我才知道這個犯人是表哥，我不敢叫他的名字，只能用關切的眼神傳遞著我的關心和擔憂，只見他鼻樑腫的甚高，雙眼腫的都不能完全睜開，戴著一副板鐐脖子上夾著一個四方的厚木板，雙手腕穿過木板中的洞口與腦袋平行，木板中間垂直下來一根粗粗的鐵鏈一直連線到踝關節上的鐐銬。表哥離去的背影讓我十分心疼，只見他每走一步都十分艱難，腳踝處顯然被腳鐐磨破了皮，因為鐐銬中間的鐵鏈距離較短，一步只能走出三十釐米左右，武警不會耐心等待你慢慢挪動腳步，邊推邊趕。緊接著後面又跟上一名犯人：“我是某某，我不該打架，大家別向我學習。”
我仇視的盯著這個人，就是因為他，所以害得我表哥受傷，還受到處罰。
人性都是自私的，正如《厚黑學》的作者李宗吾所說：“人性本無善惡之說，一切皆有人欲所致，距離越近，越親愛。”
現在想想他們本無對錯之分，發生口角，一時衝動就打起來了。其實那個人傷的更嚴重，鼻子，嘴巴，有明顯的血跡，面部腫脹淤青，而且年齡似乎有四十之餘，身形瘦弱矮小。表哥的遭遇更加堅定了我內心的想法，在這種殘酷的環境下要想安全地生存下來，必須要具備兩項本事：一是要擁有強健的體魄，我不會主動惹事，更不會欺負別人，但至少要有個好的身體素質抵得住別人的欺壓；二是必須武裝自己的頭腦，多觀察，多思考，注重細節，有條件的話需要多看書，多寫作，多學習。
在武漢第二看守所那短短的一個月時間裡，我不只是完成了自己鍛鍊身體的初步目標，同時端正好自己的心態，重拾對未來的信心，說句比較失面子的話，這一個月我將這輩子的眼淚都快流乾了，悲傷絕望過無數次，既然這樣都能走過來，未來還能有什麼能讓我覺得可怕的呢？
與同改相處了一個月零三天，我發現這些人並不像我剛進來時認為的那樣醜惡，他們不過也是在這種環境下隨波逐流，各自學會了一些生存下去的方法而已，其實每個人都在用行動來掩飾內心的悲痛，都在試圖用強悍的外表來包裝自己孤獨空虛的內心，我漸漸變得很同情他們了，以至於在離開的那天，我還有些不捨，心想再見面會是何年何月呢？更有一部分人這輩子再也不會有相見的機會了。