憂鬱的心情讓我沉思了一整天，又覺得將時間浪費在這種自我悲痛的過程中是不值得的。換做以前興許我幾天都不能平靜，會找各種機會將事件擴大化，為的也就是獲得一點點關注帶來的自我安慰，亦或許會找些託詞來尋求一絲絲虛榮的滿足吧！經歷了這麼多，總能悟出些道理。同情和憐憫是沒用的，人性是相同的，人人都渴望被關注，被重視，強者會選擇自愛，無需他人的安慰，過去的就讓它徹底過去把！
繼續說說我在服裝廠的生活深圳
早上七點二十鬧鐘將我從睡夢中叫醒，我迅速拿好衣服從高低床的上鋪跳下來。宿舍並不大，四個高低床，睡足八個人，都是同鄉，大家各自按秩序的入廁、洗漱。我們住的是六樓，整個工業區一起有三棟高樓，內有十幾家服裝廠，三家電子廠，廠區內有網咖、商店、食堂、小餐館，生活所需一應俱全。
隨老鄉一起來到位於其中一棟三樓的廠房，廠房內有各式各樣的服裝加工機器。將近兩百人忙的不亦樂乎，邊工作邊聽音樂，放的大多是黃家駒的歌曲。叔叔安排我先做雜事，主要搬搬服裝材料，掃掃地，有空的時候讓我跟在一個縫紉師傅那學習。一天時間下來我就迅速適應了所有環節並和大家相處的不錯。我主動請教師傅，想快速學會能上流水線工作。既然來了，我總不想什麼都沒有學到混著日子過。師傅丟給我一塊廢棄的布，安排我坐在一臺平車前，讓我先學會用腳控制機器的走速。他作了示範，能讓針下而不上，可以一針一針的控制住速度，看著很容易，等我自己上平車試試的時候才發現沒那麼簡單。剛開始的時候，往往是一腳踩下去，那針扎的速度快的嚇出我一身冷汗，幾次差點將自己的手指扎到。我想“我不是天生強大，我只是天生要強”，一天內，我在這塊布上整整踩了十三個小時，早八點整上班，一般要加班加到晚上十二點半才能下班。
不過我的學習能力一直都是超級強的，不到一個星期時間，我就順利的上了流水線，踩0.2線，主要負責給衣服加商標。剛開始一天幾百件，之後每天不下二千件。大家對我的學習能力感到驚歎。叔叔甚至告訴三爺，我天生是個做服裝的高手，那時的我對這個行業太過不屑，我用心學習並不是想在這裡深造謀事業，只是想證明別人能做好的我一樣能行。
車間工作的人大多是年輕人，和我一樣來自農村，最小的十三歲多，最大的也不過三十歲。一般超過二十五歲的都已經是組長或質檢了，工作經驗都有十年以上。那些年鄉下窮，農村孩子出社會早，要麼學個木匠，泥工之類的，或就是學個裁縫，工作一年到頭，捨不得吃捨不得穿，將存下的工資一分不少的帶回家，要不攢下蓋房子討媳婦，要不接濟弟弟妹妹讀書，不求榮華富貴，但求平穩一生。這樣的生活狀態和人生從來就不適合我，我寧願大起大落，轟轟烈烈也不願平平凡凡，我始終認為生活中的最大悲劇不是痛苦，不是疾病，不是失敗也不是貧窮，甚至不是面臨絕望或死亡，而是甘於平庸，習慣寒酸！
正因為如此，我養成好高騖遠，做事三心二意的壞習慣也就理所當然了，那些年我不知道“三百六十行，行行出狀元”的道理，也不懂“堅持”的可貴。每到一個地方，剛開始的時候我都能做的盡善盡美，但最終都是草草收場，爸爸將我的這種行為模式比作“鴕鳥”，遇到危險將頭埋在土裡，屁股還在外面顧頭不顧尾。
安安分分的在這裡工作了三個月，領到了兩千多的工資，整個工業區的人都在為回家過年做準備，給家人買禮物，給自己買新衣，只有我一個人傻傻的呆在宿舍，為躲避警察的抓捕，過年我是不能回家的，當幾輛長途大巴車開進廠區，我目送同鄉紛紛踏上回家的路，那一刻我的雙眼佈滿淚花，無數次有抑制不住的衝動想上車回家去。回家！！！可現實容不得我選擇，除了忍受我別無辦法。
大巴車漸漸駛出廠區大門，曾不分晝夜熱鬧喧譁的地方，瞬間沒有了聲音。商店、食堂、網咖空無一人，只留下一對經營小餐館的老夫妻和他們遠在上海讀書回來的兒子。
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我拖著疲憊的身軀，帶著支離破碎的心回到空無一人的宿舍，東瞄瞄西瞅瞅，大腦裡一片空白，張開雙臂躺在床上，按下收音機，在音樂聲中進入了夢鄉
海闊天空
今天我寒夜裡看雪飄過懷著冷卻了的心窩飄遠方
風雨裡追趕霧裡分不清影蹤天空海闊你與我可會變
誰沒在變多少次迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想一剎那恍惚若有所失的感覺
不知不覺已變淡心裡愛誰明白我
原諒我這一生不羈嗎放縱愛自由
也會怕有一天會跌倒no 背棄了理想誰人都可以
哪會怕有一天只你共我……
夢裡我回到了家鄉，與父母相見，父親不停責備我不聽他的話，母親傷心哭泣，害怕我會坐牢，我若走進監獄，母親會沒有勇氣也沒有力量再活下去……
夢醒來，淚水打溼了枕巾。想著夢裡母親的話，我提醒著自己再苦再難也要堅持下去。此時此刻天已漆黑一片，整個廠區陷入一片寂靜。我走出宿舍，站在空無一人的走廊上，北風呼嘯而過，聲聲作響。我不禁打了個冷顫，深圳的冬天並不算寒冷，我只是害怕，怕黑，怕孤獨，怕沒有光明的夜，也怕這種陌生的安靜。
沒辦法，我若不堅強，誰能替我勇敢，只要死不了，日子總得過，泡碗泡麵吃吃睡吧，心想著，天亮就好了！