那個時候我和她之間的感情是單純的，是不摻雜任何外物的，有的時候我在想，如果我有錢一點，如果我努力一點，如果我能夠不能早的讓她跟我回家，是不是這一切都不會發生？
可是一切沒有了如果，那個時候一貧如洗的我，只能帶著她回到我家，也是從那個時候，我從我的母親眼中看見了不滿。
我知道那種不滿不是針對她的，而是針對我的，可是女人往往是敏感的，她不相信，或者說從她到我家的第一天，她就對我的母親帶有了敵意。
她不知道的是，從小到大我其實和我的母親感情一直都不好，我們沒有其他母子之間的那種互動，我沒有沒有一個母子之間的親暱。
對我來說母親從來不是可談的人，我和我的母親在認識她之前，唯一的相處方式是爭吵，小時候的忍耐，到長大之後的忍無可忍。
在她看來，我應該將我的女朋友帶回家，給她稽核，甚至是選擇一種更加柔和的方式，而不是一聲不吭的將她帶回來，強行讓我的母親預設這個事實。
可是當年不過十八九歲的我又怎麼會懂這個道理，我覺得她是和我相伴一生的人，我就是在逼迫讓她承認我們之間的關係。
結果就造成了我這輩子最大的錯誤，可惜那個時候的我太年幼了，現在想來就很可笑，帶著一個女孩讓她強行融入我過去的生活。
傷害了她，同樣也傷害了我的家庭，我看見了我母親對我的不滿，我做了一個更加愚蠢的決定，我選擇了逃避，選擇了逃離。
我整日整日的不回家，帶著她在外邊，像是流浪一樣的過日子，每天和我的各種朋友胡混在一切。
那個時候的我們並不缺錢，可是就在幾個月之後，她懷孕了。
那個訊息對於尚且年幼的我們來說是完全沒有辦法承受的，我們的戀愛還處於未公開的時候，我沒有能力在這個時候娶她。
我們選擇了打掉這個孩子，在那個孩子被打掉之後，我們不光欠了一身的債，還迎來了我們第一次的劇烈爭吵。
到現在我還記得我們吵架的每一個細節，每一個動作，那是她第一次對我說出她的不滿，也讓我明白了感情不是那麼容易維繫的東西。
後來的時間，或許是我和她感情最好的時候了吧。
也是她最難過的時候，那個時候她父親因為肝病進了急救，她真的很無助，很迷茫，我能夠在她的眼睛裡看見對於未來的絕望。
也是在那一刻，我選擇了陪伴，我陪著她在醫院度過了搶救的幾天，也陪著她父母將近一個月的時間，在那之後，我算是真正的獲得了她父母的認可。
那段時間，我能夠感覺到她的內心裡是有我的，而且是只有我的，從未有任何的時候，我覺得我距離她是那麼的近，我能夠瞭解她的一切，我能夠摸到她的所有。
時間或許是最無情的東西，等到她父親出院之後，我們選擇了進京打拼，那一年的時間，我們認識到了什麼叫做生活的艱難，什麼叫做舉步維艱。
父母給予我們少量的支援，讓我們在這個城市沒有任何立足的可能，也是那一年，我清楚的看見了我自己的無能和無力。
或許是因為有她的陪伴，讓我的心裡沒有那麼難過，那個時候我覺得或許只要有她在，沒有什麼難關是我們過不去的。
可是後來，我們還是被人坑了，被一個我以為的朋友，坑走了我們那個時候在京城全部的生活費，那個時候的我們是有多麼的絕望，她讓我去要回來。
我真的不知道該怎麼做，或者說我不知道怎麼能要回來，這件事情也成為了我們倆之間主要爭吵的內容之一，雖然每天吵吵鬧鬧的。
不過那個時候的我們沒有覺得很煩，或許是在彼此的眼裡我們看見的只有事情吧，並沒有消磨我們對於對方的愛。
那一年我和她開始明白了什麼是長大，明白了什麼是未來的社會，明白了這個世界真正的殘酷，可是我們有著彼此，就像是黑暗中的蠟燭互相靠在一起取暖一樣吧？
一年之後，我和她從京城狼狽的回到了自己的城市，不過看著對方我們的臉上卻是笑容，這一年雖然我們活的很坎坷，但是卻覺得對方越發是自己生命中的一部分了。
不過也是這一年，我們之間最大的分歧點，出現了！
她到了適婚的年紀了，她開始每天問我結婚的事情，可是那個時候的我，除了給她暢想未來，給她畫餅我什麼也做不到。
不過那個時候她也只是提一提，沒有太過較真，我沒有告訴她對於婚姻，我打心裡是恐慌的，過去我覺得那是一種對於戀愛的終點。
可是當我真正接近它的時候，無數屬於小時候的記憶不斷的湧了上來，父母的爭吵，鄰居的爭吵，親戚的爭吵，甚至是動手互毆，這就是婚姻給我最大的印象。
每當我想要答應她的時候，我都會想到這些東西，我害怕了，我退縮了。
而且這一年的現實告訴我，沒有麵包的婚姻，它永遠也走不到盡頭，我不想我們在二十幾歲的年紀結婚，然後在三十幾歲的年紀分開。
我想要和她走很遠，就像是我每每看到那年入古稀的老人互相攙扶著的畫面一樣。
是不是覺得我這兩段話很自相矛盾，但是這就是我最真實的想法，對於婚姻我一面懼怕著，一面嚮往著。
回到自己的城市之後，我們兩個短暫的分開了一段時間，她回到了自己家，我也回到了我家，不過白天我們幾乎還是在一起的。
有一天，她告訴我她姐姐結婚了，她去參加了婚禮，等那之後我們再見面，得到的是她對於她姐姐婚禮的嘲笑，不管是從在食堂結婚這件事情，還是房子，還是彩禮。
是全方位的嘲笑，我那個時候感覺到的是害怕，可是卻沒有看見她嘲笑的語氣之中，帶著的是羨慕的眼神，是渴望的眼神。
從那天開始，我心中的天平開始緩緩的朝著恐慌的方向走著，我們就像是一對最普通的情侶一樣，依然像過去一樣生活著。
每天看看電影，逛逛街，和朋友們聚會，我們自然而然的成為了被朋友們羨慕的物件，穩定的三年感情，在我們這個年紀是很少有的成就。
朋友們也開始問我們什麼時候結婚，往往這個時候，我的選擇依然是逃避，終於有一天她承受不住了，她開始逼問我結婚的事情。
可是你要我怎麼對她說，我說我害怕結婚，我說我害怕像是你姐姐一樣被人嘲笑？
她會相信麼？那時候的我在心裡畫了一個問號，可是我同樣害怕失去她，我只能繼續拖延著，繼續敷衍著。
後來有了一個機會，我們兩個人一起去了天府，那個時候我一口答應了下來，就像是一個逃兵一樣，拉著她一起逃離了這座城市。
我告訴她從那裡回來就結婚了，我真的是這麼想的，因為我覺得我們至少在那裡要度過兩三年，那個時候我們或許真的能夠將欠的債還清，或許真的能夠開始暢想未來了。
可惜往往想象是美好的，現實卻是那樣的殘酷，到了那邊，我們並沒有得到我們想要的生活，她的工作始終沒有著落，我每天也渾渾噩噩的過著日子。
後來就算是她得到了工作，那份工作她也不是很適應，我能夠看見的，可是我不知道我該怎麼說，也不知道我該怎麼去改變。
只能這樣一點點的拖下去，只能騙自己說一切都會好的，可是一年之後，我們還是撐不住了，我們再度像是逃兵一樣的從天府回到了家鄉。
這個時候我們之間已經出現了一道無法逾越的鴻溝，結婚！
基本上每三四個月我們都會因為這個事情大吵一架，她開始在生活裡時不時的敲打我，時不時的旁敲側擊。
她說著她媽需要多少，多少的彩禮，她開始說著她需要什麼樣的婚禮，可是每當我聽到這些的時候，除了苦澀的笑笑，我什麼也回答不了。
因為我們的結婚出現了一個更大的障礙，我們需要房子，而我知道我們沒有錢，我們沒有能力在現在購買一套房子。
她說她不需要，她可以選擇什麼都不要的結婚就好，可是我想到的卻是她嘲笑她姐姐時候的樣子，如果我們真的什麼都沒有的結婚，是不是她家的親戚也要同樣的嘲笑她呢！
那個時候我心裡默默的想，說個有意思的事情，或許是因為她的種種吧，我心裡那原本傾向於恐懼的天平漸漸的轉到了開心的一方。
我真的想要和她結婚了，卻看見的是面前數不清的荊棘，彩禮，婚禮，婚房，這都是我身為一個男人需要考慮的事情不是麼？
沒辦法，我就是一個大男子主義的人，我甚至覺得她跟了我這麼多年，我要讓所有人知道她風風光光的嫁給我，而不是被人戳著脊樑骨嘲笑。
這從來不是藉口，這就是我心裡最真實的想法，雖然在她聽起來是那麼的不可信，雖然在她的眼中我看見的是越來越多的失望。
可是我不想鬆口，我覺得我的能力是可以支撐起這一切的，我覺得我需要的是機會，是一個站起來的機會，我就能給她這一切。
我們還年輕，我覺得我可以等，可是我從來沒有想過她的想法，她已經跟了我整整五年的時間了，她憑什麼要等我，憑什麼要等我什麼都有了？
要知道她現在同樣在被人戳脊梁骨，戀愛五年不結婚，這件事情就算是放在未來，也是要被人嘲笑的。
可是我沒有想過，後來我才明白，其實最自私的人一直都是我，我在考慮的其實一直都是我想要什麼，卻從來沒想過她想要什麼。
她或許想要的很簡單，她只不過就是想要和我成為合法的夫妻罷了。
在這之後，我們之間的裂縫越來越大了，我卻做了一件更蠢的事情，我把我妹妹接了過來，讓她去照顧她！
我到現在都想不明白，我為什麼要答應，我為什麼要這麼做，我從來沒有想過她該如何自處，她該如何面對這些事情。
在我決定下來之後，就把一切都強加給了本就不該自己承受這一切的她，我愛她，她也愛我，卻也因為這份愛，讓我便的肆無忌憚了起來。
之後的兩年，是我最頹廢的兩年，我想的不是怎麼撐起我和她之前的感情，也不是學著怎麼去做她的依靠，而是在不斷的自我墮落著，不斷的自我放逐著。
拿著自己所為的夢想，做著自己的春秋大夢，繼續給她畫餅，繼續給她看那些根本看不到的未來，我看著她的眼神從滿是期待，到滿是失望，卻什麼也不做，只能找著各種各樣的藉口繼續頹廢著。
她或許真的在我這裡看不到任何的希望了，她開始放手了，她開始陪著我一起的墮落，最蠢，最腦殘的行為也在這一刻出現了。
我竟然開始每天埋怨她的不作為，現在想想是真的可笑，可笑到了極致，可惜這些事情我明白的太遲了，直到她在我的身上攢夠了失望離開之後，我才明白，我這兩年做了多麼蠢的事情。
蠢到現在我自己都想笑，甚至在她離開之後，我還在抱怨，我還在埋怨著她，我憑什麼？
憑的只是她愛我罷了，那個從前一直依靠著我的小女人，看清了這一切離開了，看清了我做的一切帶著對我所有的失望走了。
今天是她離開之後的第十天了，我直到現在我才想明白，她為什麼離開，我這個人到底要蠢到什麼程度，可是就算是這樣，我在她的眼睛裡看見的還不是完全的絕望。
我依然能夠看見她的不捨，這個傻女人，我沒有臉再去聯絡她，直到寫下這篇文字的時候，我才知道，她到底在這些年為了我付出了多少，為了我她到底委屈求全到了什麼程度。
我想要寫下這封信，不是為了乞求她的原諒，我也沒有資格再去乞求，我只是想要告訴這個笨蛋，你付出的一切我都看見了，我全都看見了。
對不起，七年的時間，我弄丟了你，我徹底的丟了你，我徹徹底底的失去你了。
我不知道我該怎麼再找到你，我不知道我該怎麼才能再握住你的手了，我也不知道我該怎麼面對沒有你的未來了。
【穩定運行多年的小說app，媲美老版追書神器，老書蟲都在用的換源App，huanyuanapp.org】
我總說我自己做的事情，我從不後悔，可是我現在真的後悔，卻再也抓不住任何的東西了。