作者有話要說：
1月22日：
本章和下章的配樂，是金池版本的《心在跳》。
總覺得這歌詞微妙地在什麼地方和這個故事的走向吻合了。。。
可惜沒找到這首歌的中國好聲音版本，那個版本我覺得比較好~~歌詞也基本上沒有刪減過~~
試聽連結：
ps. 多謝 共月河畔的貓 的地雷~~麼麼噠~~ ^^ 一種令人窒息的沉默籠罩著我們兩人。十分奇怪地，我沒有再去理會自己那劇烈震盪著的精神力，而它居然也沒有把我重新甩出這間牢房之外去。我猜是因為眼下這種混合了悲傷、憐憫、痛苦、擔憂與無法追問的情緒太過激越，所以能夠一直維持著這種強大的精神力，藉以維繫這個幾乎空前強大的幻境吧。
……但是我也不能一直這樣保持沉默下去。我隨時都有可能莫名其妙地被陡然下降的幻境之力再度甩出牢房，回到那一扇阻隔著我們的落地窗之外去；我必須在那之前完成我想要做的事情。
我垂下眼簾，試著深呼吸，好讓自己的聲音聽上去不那麼顫抖得幾乎變了聲調。
“我……我很抱歉……”
除了一句isorry之外，我不知道還有什麼言語更可以表達我想說的一切。
聽到我這句蒼白無力的回應之後，洛基沉默了片刻，突然奇異地輕聲笑了一下。
“……還記得嗎？在我們回到阿斯嘉德之後，我曾經對你說，跟我一起下地獄吧，叛徒。”
我猛地揚起臉來，驚異地盯著他那張顯得十分憔悴落拓，但還是那麼英俊的臉龐。
他仍然可惡地笑著，那張漂亮的臉孔顯得那麼惡毒。
“可是我現在不太開心。因為只有我一個人在地獄裡，你並沒有。”
我倒抽了一口氣。
我知道他的意思。
同為阿斯嘉德的棄兒，同樣違背了阿斯嘉德的準則和規定，同樣在中庭一起作過惡……不管當初是我們誰教唆了誰而誰又離棄了誰，到了最後，這樣的我，卻能夠在他墜入地獄的時候全身而退，在他被囚禁在最深的地牢中時仍然悠閒而無辜地生活在歌舞昇平的神域――難道這就是所謂的神域的公平？難道這就是我一直以來口口聲聲表白著的愛情？
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彷彿那些難以說出口的話就在嘴邊，我只是找不到一種最恰如其分的措辭來很好地表達出來。但現在，到了這樣的時刻，我不能再遲疑或迷茫下去。
或許我已經沒有機會再獲取他的信任。但這決不能夠成為讓我止步不前的理由。
我沒頭沒腦地說道：“九界裡，仍有人站在你這一邊。”
洛基聞言，好像顯得十分稀奇似的挑高了眉。一瞬間，即使他現在的樣子無比落魄，但是他先前那種優雅而滿不在乎的惡棍氣質彷彿又回來了似的。他的腳底仍在汩汩地流著血，但是他就好像沒有注意到自己身體上的疼痛一樣。
“哦？！”
我注視著他，緩緩地、試探性地把自己的右手向前探出，伸向他正在流血的左腳。他似乎並沒有拒絕或者躲開的意思，一動不動地坐在那裡，那雙深不見底的綠色眼眸停留在我臉上，目光變幻莫測。
我的指尖輕輕碰到了他的腳背，一絲冰涼從那裡迅速傳進了我的身體裡。我頓了一下，似乎感覺在同一霎那，他的腳也極為輕微地顫抖了一下。
然後，我仍然直視著他的雙眼，右手慢慢繼續向前探伸，握住了他的腳腕。
他並沒有抗拒的意思，只是不動聲色地盯著我，臉上的表情是一片空白，令人看不出他的任何想法。
我微微向前傾身，左手也隨之伸過去，掌心飄出一陣輕煙一樣的細弱白霧，飄向他的腳底――沒錯，我覺得我今天真是逆天了，我居然同時在維持兩個幻境――一個用以遮掩這座牢房，另一個在為他療傷。這種強大得近乎可怕的力量蘊藏在我的身體裡，平時無處可尋，也從來沒有像今天一樣爆發過；但是現在，它們卻這樣完全無所遮掩地袒露在他的面前，彷彿一座不可探知的豐富的寶藏，向著他敞開了大門。
我知道這樣無所保留地顯示自己的力量――尤其是在他的面前――是危險的。他不會像旁人一樣提防我，卻會開始思索這力量如何為他所用。而他所計劃著的一切顯然都是極端危險的，我不知道是否稱得上邪惡，但毫無疑問他想要我去做的一切，都需要冒險。而我不知道我這樣做是否是對自己最好的選擇。
那團小小的、溫暖的白霧溫柔地包裹住他的腳掌，連著我的右手一道淹沒其中。我盯著他的雙眼，輕聲說道：“我想我就是。雖然在你眼裡，我不值得信任。”
【不要拋棄他。】弗麗嘉的聲音彷彿又在我耳邊響起。
這就是她一直以來所做的事情，是不是？即使連我這個盲目的腦殘粉都曾經在紐約的決戰裡失去過對他的信心，但是他的母親卻從未動搖過她對自己小兒子的愛與信任。
和她這種毫無保留、也毫不猶豫的愛相比，我想我所以為的、自己對他的那點感情，的確是算不上什麼的。它甚至沒有重要得令我一輩子盲目下去。
但是現在它突然跳了出來，叫囂著要我這樣做了。
在弗麗嘉去世之後。
我曾經想過，這種逐漸強烈起來的、叫囂著要我不顧一切的感覺，到底是因為什麼。
回到阿斯嘉德之後，我們就被隔絕了。我們甚至不能像從前那樣偶爾在神域的什麼地方見面或交談。一切有可能製造好一點的回憶或者好一點的感情的機會都不復存在。
我曾經在想，也許是那些只存在於我一個人腦海之中的回憶，被我反覆拿出來回顧和品味，在這種一再的重複解讀裡被我的追悔和思慕所扭曲了，因而產生了某種新的錯覺，驅使我變得更加盲目，更加激切，不顧一切地想要尋求一個能夠重新贏回他信任的機會？
但是我很快就否定了這個推論。
這並不確切。
我仍然在潛意識的某一角懼怕著他對我的無情，仍然懼怕著這種奮不顧身的投入會讓自己失去一切。但這些冷靜的清醒的理智，都不足以阻止我想要繼續接近他的渴望。他曾經是我在神域唯一的朋友或同伴，現在仍是如此。
大家都說他是個壞孩子，是個惡棍，也許我在他還沒有害到我之前就抽身跳出這件事是我的幸運；但是我卻始終覺得，我並不會因此而成為那個大家想像裡悲慘得不得了的犧牲品，因為我大可以拒絕那些自己無法承受的危險，比如在簡?福斯特的實驗室外耍點小手腕避免傷及人命，比如在曼哈頓街頭臨時決定和娜塔莎?羅曼諾夫合作――
我才是那個惡劣的孩子。我才是那個在他意想不到的時刻背後插刀的壞同伴。大家都說他總有一天會害到我，但是在那一天來臨之前，我好像就已經不知不覺地捅了他好幾刀了。
這是一場在感情上並不公平的交往，我承認。但是這也同樣是一場我並沒有輸出去多少的交往。至少看現在的情形，我完全自由，未受任何懲罰；而他卻不得不被囚禁在阿斯嘉德最深最嚴密的地牢裡度過餘生，甚至不能夠保護他唯一真切愛著的母親，不能夠參加她的葬禮――這還不夠嗎？
我想要接近他，這與弗麗嘉無關。她的託付或她的死亡，只是加強了我這麼做的決心而已。或者說，只是給了我自己一個絕好的藉口光明正大地這樣做而已。
洛基似乎有點懷疑似的，臉上露出了嘲弄一般的表情。
“你又想說著那些偽善的話，打算去做什麼愚蠢的事呢，嗯？約露汀？”