塵封的筆記,總是那般的泛黃,戀戀一頁一頁的翻看著,看著過去有關的點滴,她遺忘的,她記住的,在那裡都一一看得見。
有他人教會她如何去愛,有人教會她如何看待人生,如何玩心計、、、、
她的眼淚總是那般容易掉,看著看著,淚水滴落在筆記本上,聲響依稀聽見,就好像當初那般滴碎了心。
不是她不堅強,不是她感性,是她太多的苦無處訴說,無人懂她,她沒人依靠,獨自承受了九年,如何不累?
翻看著日記,往事歷歷在目,彷若就在眼前放映,一句話便帶動她想起了那個香樟樹的校園,那裡充滿了歡樂的笑聲。只是那裡需要她去埋葬太多的回憶。
一篇信紙翩然落地,她彎下身拾起,標題便是致唐宇翔的一封信。
提起筆,真不知道該向你說些什麼,無言的對白,也許只有沉默才適合我們,你說得很對,那份感情是我自己選的,就有理由走完它。
把你帶進我的故事,抱歉,那只是無心之過,形成了對你的依賴,以至於什麼事情都告訴你,導致這樣的結果。
你可以不相信我那晚對你所說的話,也許是我所做的事太不符合邏輯,讓你有些鬱悶。
不管怎樣,你依然是你,只是多聽到看到身邊發生的一個故事,我也仍然是我,只是有些不在完美。
人生如殘缺的古箏,永遠演奏不了美妙的曲子,沒有誰的人生是完美的,但可以去充實,達到近乎完美。
,唐宇翔,我永遠無法對你說出再見,我真的做不到,與你多見一次面,心裡的傷與回憶就重一分,能在我離開之前見到你們,我很開心,那樣的我就會少一分遺憾留下。
地球不會因為一個的忙碌而停止轉動,我也不想因為那天把你帶進我的世界而改變了我們的之間的感情。
分別了,不知下一站會停在哪個路口,但我相信感覺能帶我去想去的地方,我累了,發生在我身上太多的事了,…熟不知未來還有多遙遠…
呵呵,唐宇翔,賴上你啦,怎麼辦?好像沒有你的存在,我也會過得不自在,無時無刻不惦記著你。
其實你出去的那年我曾經是放開你了的,路子媛她告訴我一些事情,讓我把對你的感情挖了出來。
現在提起來也沒多大意義了,那時或許是我太單純了吧,把愛情想得太完美了,可能是我理解錯了吧,我不能憑那一些話語就下了決定,但是現在的我不後悔,就因為那個決定讓我明白了很多很多。
也許你是我愛錯的人,但是我對你真的沒有欺騙過,也許當我發生那件事情後,告訴我喜歡你,你也許覺得我是在利用你,我真的沒有,只是想說出來,說出我心裡一直埋葬了多年的秘密。
我承認我是喜歡你,那不是單純的欣賞,你懂嗎?我希望的是可以和你過一生。
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對於現在的我們而言,那些都是過去了,我知道我們沒有以後了,如果沒有那件事,我們也許還有機會,現在的我們我懂。
唉,鬱悶,剛才有很多話說的,可是被我睡著爬起來就忘了。
不知是累了還是因為你知道我的很多故事,所以當我遇到什麼事,我想到的都是你,但我知道,那只是在給自己一種力量而已,就為這,我好像是為你而活似的。
但我知道,失去了你,我還有父母,可是心會很痛,就像這次一樣,你好像不怎麼喜歡理我吧,但我還是一遍一遍的去你空間,我控制不了自己。
我每天上網,就是想看你的心情是不是變了,因為我忘不了你,只想知道現在的你過得好不好,也許你不喜歡我去你空間留言,但還是去了。
你很少在我空間留言,我有些失望,但我沒關係,只要知道你就行了,這次就因為你那句動力的源泉來自於希望和絕望,所以我有了動力,有了勇氣走下去。
為此有了希望(我想知道那個埋葬在心裡的問題,那天的回答不算)和絕望(不管我向左向右轉,我們都會錯過,就算離開可我會幸福嗎?媽媽能承受住嗎)最終我選擇了留下,承受我應有的。
我想等我得到了想要知道的事,我就無所求了,唐宇翔,現在在慣我一點可以吧!等你找到了真心喜歡的人,我就會永遠的離開,不會在想要踏入你的世界。
上帝照著,耶穌看著,你一定要很幸福,很幸福。
這句話是你曾經送給我的,但是你可曾知道那份幸福我永遠都得不到,辜負了你的祝願。
呵呵,我今天在你初三那時送我的幸運瓶裡許了五個願望,但願能全部實現吧,五年後我會拆開來看,不知有幾個會實現。
曾經你向我說過你沒有人生目標了,說你自己累了,真的很累,那天你還說了你十幾年前的事,這些算什麼呢,你訴說的吧,我想我們一輩子都這樣。
在你面前不用偽裝我很快樂,你的懷抱很溫暖,我懷念那天的日子。
快十二點了,又是一天了,時間過得很快啊。
嗯,出去了找個適合你的女孩吧!不要說什麼不敢去愛了,我們都還年輕,要好好把握幸福,我為愛折斷過翅膀,也許我真的不會在愛了,你不一樣,從來沒有愛過一個人,記得要好好珍惜未來陪在你身邊的她。
我不敢在希望我們還會有點什麼,我希望你幸福,真的,你幸福了,我就快樂了,至少實現了一些。
我用今年的剩下的幾個月來等你欠我的答案,因為我現在沒勇氣問你了,我只能用等待來期盼了,如果你今年找到了喜歡的人,我就知道答案是什麼了,如果你沒有,也許我又得厚臉皮問咯。
唉,情事糾結,浮雲遮眼,悲哀,人生真是世事難料。
未來的事誰也無法預料,人生註定如此,冥冥中有安排,我相信上天不會隨意安排相遇,我們有因畢有果。
知道為什麼現在我敢這麼說嘛,那天我說什麼資格,呵呵,說沒資格的人才是真的沒資格,現在的我又如何,大千世界,相同的事多得很,我就有去追求幸福的權力,我只有努力的活下去,才能夠遇見幸福。
生日過了就快走了吧!又沒機會送了,唉,我們不知錯過多少回了,我們還是會有個結果吧,即使錯過一輩子也會有個結果的,我想我這次的選擇是對的。
我還有機會追求愛情,不是嗎?在愛情裡不是談誰對誰錯,誰有沒有資格,誰配得上誰的問題,而是誰不懂得珍惜誰。
好了,又說了這麼多,不知又到幾點咯,現在我還不能熬夜呢?嗯,忙完這些就快睡了。
某天我把QQ密碼給你了,你看到了,不要去想什麼,我只是把我現在想到的全寫了出來,做個紀念吧!
唐宇翔:我愛你。
你能聽見我在心底的呼喚嗎?那天在那裡為什麼你就坦然接受我的要求,而不是拒絕我呢?
你是因為可憐我還是因為其它什麼呢…
我實在不明白,難道你就是為了那句以前是,現在是,將來也是~也許吧!只有那個可能啦!要不然呢?
看完後,戀戀只覺得腦袋好漲,心口好痛,原來當她觸及那面,還是會哭,他一直都活在心裡?對嗎?那樣對秦濤公平嗎?
她說會等他,可是她的心裡至始至終都還是另一個人在佔據,從不曾離去。
她開始後悔了,後悔草率了,一直以為答應秦濤那是拒絕媒人那是最好方式。
未曾想過他要在學校裡呆上幾年,難道她就能夠保證他會變心,多年後不再喜歡她。如果沒有,知道四年後換來的只是一個騙局,他會怎麼想?
她開始自我矛盾起來,再也沒有往下看的情緒。那句唐宇翔我愛你,是她用盡了全身的勇氣去說的,結果換來什麼,自嘲還是可憐,還是她給自己的一個交代。
那份懵懂的感情,讓她越來越迷茫,是該堅持還是該放棄。是不甘心還是極強的佔有慾,讓她那麼的想要留住他。還是真的是依賴,是慢慢積累起來的情感?她也不再知道。(未完待續)