食指疼，晚上抹黑用手機碼，不能頹廢了。把以前欠的先補了。
1、姐夫找小舅子要賬
姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”
小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”
姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”
小舅子：“……”
、碰瓷公司招聘業務員，老王，老李，老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演後宣佈錄用老吳。
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老王和老李不服:“你們公司不公平，憑啥錄用他？”
負責人:“因為他摔的最像真的！”
老王:“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了！”
負責人:“……”
、甲：“我遇到過最牛逼的駭客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”
乙：“這算什麼，我遇到的駭客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的乾乾淨淨，根本無法阻止”
甲：“你咋沒報警？”
乙：“報警了，警察說，你們夫妻間的事，我們管不了”
4、孫悟空大鬧天宮，在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來，仙女向王母彙報：“娘娘，那猴子毀壞蟠桃和桃樹了，怎麼辦？”
王母：“毀的好，咱的桃園管理不善，桃樹死了很多，我原來還怕玉帝怪罪呢，這下好了，都賴到猴子身上”
孫悟空從桃園出來，又來到兜率宮，童子趕緊向太上老君彙報：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以後會不會法力大增呀？”
老君：“偷的好，那些都是我調包以後的假藥，真藥早被我賣了，吃了那些藥，不死算他走運，還增加法力呢，休想！”
玉帝轉身對捲簾大將講：“捲簾，快，把猴子向廣寒宮方向引”
捲簾大將：“陛下，這是為何呀？”
玉帝詭異的一笑：“只要猴子往廣寒宮一闖，嫦娥仙子肚子裡的孩子，就有爹了！”.
5、女同事給我介紹了一個腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐廳見面
女同事介紹：“這是小李，在我們單位任勞任怨”
腐女：“任勞任怨？你是說他傻吧？”
女同事：“額......人家很有上進心的。”
腐女：“上進心，哦，我懂了，就是非常喜歡錢”
女同事：“額。。。其實他是個安分守己的人”
腐女：“安分守己，這句話對，以他的長相，想不安分，誰跟他玩呀”
女同事：“這個，小李這個人，尊重人，他剛才還對我說很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他這麼個炮彈個兒，當然得仰慕我了”
我：“夠啦！這個親我不相了還不行嗎？！”
6、小乞丐和老乞丐坐在街頭乞討，
小乞丐問：“師父，同樣是乞丐，怎麼差別這麼大呢？”
老乞丐：“你什麼意思？”
小乞丐：“同樣是乞丐，我們得跪在街頭要錢，您看對面那幾個年輕的乞丐，頭髮比我還蓬鬆，褲子上的洞比我還多，人家怎麼那麼多錢，想買什麼就買什麼！”
老乞丐定睛一看，啪啪給小乞丐兩巴掌：“你個鱉孫，人家是富二代非主流，不是乞丐！”
7、順口溜，看電視
開啟電視看一看，
節目內容真操蛋。
鋪天蓋地是廣告，
名人明星做代言。
大臺小臺搞唱歌，
各大衛視抄跑男。
你追我趕玩喜劇，
網上段子堆成山。
兒童頻道動畫片，
畫面情節太腦殘。
媳婦看個電視劇，
棒子鮮肉螢幕佔。
抗日神劇各臺播，
褲襠裡面手榴彈。
本來只想看電視，
看個電視咋恁難。
8、小明的爸爸被叫到學校
老師：“小明爸，在家裡說髒話不要當著孩子的面，對孩子影響不好！”
小明爸：“怎麼了老師？”
老師：“你看看你兒子的作業，用“開”組詞，小朋友們都寫的是，開水、開門、來花，而你兒子寫的“開房”；還有用“約”字組詞，別人都寫的是，約定、約會、約束，而你兒子寫的是“約炮”；還有用“基”字組詞，其他人都寫，基礎，基本，基金，二你兒子寫的是“基佬”！”
小明爸：“……”
9、兒子今天拿回一張歷史試卷，有一道題目是，主演《摩登時代》《淘金熱》的演員是誰，兒子不會做。連卓別林都不知道，這還了得，於是我引導兒子。
我：“兒子，他是一名演員，他國際知名度很高，他演的電影都沒有臺詞，能想出這個人是誰嗎？”
兒子：“蒼徑空！”
我：“滾。。。”
10、一小姐穿越到了古代的**，小姐大喜，這下不怕警察查房了。
不一會，來了一員外，小姐剛要脫衣服，員外大喊：“不著急，來，給我跳一段霓裳舞”，小姐不會，員外拂袖而去。
又一會兒，來了一位畫師，小姐剛要脫衣服，畫師掏出一副畫說道：“慢著，欣賞完這幅畫，上床不遲，這幅畫筆法何如？”小姐懵逼，不知說什麼，書畫家又拂袖而去。
又過一會，來了一書生，小姐剛要脫衣服，書生問：“我出上聯，你對下聯，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭著大喊：“天吶，怎麼在萬惡的舊社會做個小姐都這麼難呢！”
11、夫妻二人吵架，鄰居來勸架
鄰居:“小兩口吵吵鬧鬧在所難免，你們只要學會換位思考就不會吵了”
老婆:“換位思考？他不肯，他非要堅持男上女下，說這樣顯得男人有地位”
鄰居:“尼瑪，你們這個架，我沒法勸了！”@呦呦ta爹
1、老丁的老婆對老丁說：“別整天和你們經理在一起，他就不是什麼正經人”
老丁：“誰說的，我們經理可是個本分、老實、上進的人？”
老丁老婆一擺手：“得了吧，我可聽說了，你們經理現在是滿嘴的‘擼’呀，‘幹’呀的，這還正經？”
老丁：“別瞎說，那是我們經理鼓勵我們‘擼起袖子加油幹’！”（未完待續）