小時候看過一部動畫片，講一群南極的企鵝厭惡了待在寒冷的南極，想去南邊的陽光海岸生活。歷經千辛萬苦，九死一生，終於來到了南方的陽光海岸。可它們只新鮮了兩天便對著南極的冰天雪地的照片痛哭流涕。
我們來到北京這座夢想之城，正如那群苦逼的企鵝，以為有夢想可以各種牛逼，可以實現自己的價值。現實並沒有那麼美好，我更加迷戀回憶。
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軍訓完後的那天坐著1路車路過故宮入口，遠遠望著那些擺著POSE扭來扭去各種秀剪刀手的遊客，心緒恍惚。沒有霧霾的天，那秋日的陽光為何這般沉重？
我記得舅舅告訴我，陽光裡面隱藏著罪惡。
我那時太小，不知道他說什麼。但我記憶力好，記住了他說的什麼。現在，我知道了他在說什麼了。
關於人存活的價值，天馬行空的於越曾經這樣解釋：“在日本，聰明的女優絕對不會馬上下海整**片兒，肯定得先拍寫真各種裝瘋賣萌，挑起男人的興致。接著有一天突然宣佈，下海了。這樣，憋壞了的男人早等不及，片兒一出來馬上就去買，當然我們是偷偷下載嘛。”
他不削地捋一捋額頭前幾根不聽話的頭髮，繼續說：“等男人看她的**看夠了，再看的話都要吐出來了，這女優突然又宣佈，老子馬上‘下馬’了。哎喲，男人一想，馬賽克背後那塊肉終於原形畢露了，哪裡還等得及……”
我打斷他：“你究竟想說明什麼？”
“想說明，人的價值是慢慢活出來的，不能一上來就整**的啊，兄弟，任何事物都一個經驗的積累，得經歷一個見山是山見山不是山見山還是山的過程不是。”
“你扯來扯去，他媽的什麼跟什麼？”我不削地說。
“你知道為什麼你小子年紀輕輕就活得這麼累嗎？因為你太想把你的**呈現出來了，太急於求成了。整天什麼約翰?克里斯朵夫，什麼十二月黨人，什麼索爾任尼琴，什麼什麼斯基，**的活在書裡太久了吧，滿腦子純愛，滿腦子假仁假義，滿腦子拯救世界，累不累？”
我當然不服，問：“那建議呢？”
“該泡妞泡妞，該野玩野玩，該宿醉宿醉，該旅行旅行，到你拯救世界的時候，你的價值自然出現了。”
聊不到一起，我跟於越終於分道揚鑣。
為什麼而活著？我一直在思考這些問題。我不知道為什麼比同齡人早熟，這就像詛咒和磨難，讓我比同齡人提前感知到了苦難的資訊，這並不是件愉悅的事情。閱讀加深了我的悲憫。
一路走來，不乏有人告誡我：年輕有激情和理想是好事，但在我們的世界，最好是找到自己，然後隱藏自己。
我不想隱藏，源自一個人，他一直在引領我，如果說我的三姨總是在我眼前晃，那他的身影卻總是那般偉岸和堅定，在我幼小的心靈投下的影子待我長大後給了我無比詳實的能量。
我的世界觀、愛情觀、價值觀都深受其影響，他是我的舅舅。我讀的第一本長篇小說是馬克?吐溫的《湯姆·索亞歷險記》，這本書是他送我的。那時我太小，不識字，在書上塗鴉，畫聖鬥士星矢和擎天柱。
那是童年的幻想還是今生的英雄主義？這一切彷彿天註定。
馬克?吐溫說：“不要放棄你的幻想。當幻想沒有了以後，你還可以生存，但是你雖生猶死。”他的一生印證了這句話。
每當想到舅舅，便無法虛偽地勉強自己苟且偷生，那時我認定，追求無菌狀態的靈魂是我唯一的生命指向。
春末夏初一個悶熱而溼潤的午後，微弱的陽光透過琉璃瓦斜進房間。狗趴在牆根下吐著鮮紅的舌頭。
棲息在榆樹林裡的雞被落下來的碩大的花毛蟲嚇得一驚，隨即前者就成了後者的腹中物。
屋後的竹林涼風颼颼，引來了蛇和喜歡陰潮的小動物。
鄉村總有閱讀不完的風景，這些風景不能一筆帶過，因為它們將映在腦海中一生，然後進入靈魂，紮根繁衍，像爬山虎一樣爬滿記憶的牆壁。
那天我到外婆家玩，發現屋裡沒有人，外公的老花眼鏡放在桌子上，眼鏡下面壓著一本破舊的書《本草綱目》。
出於好奇，他翻開摺疊起來的紙頁，依稀辨認出了一行字：“蜂房雀甕蚯蚓全蠍蜈蚣蜣螂白殭蠶……癲狂亂走，悲泣妄言，及風癇病，燒灰酒服。”
我不能完全理解文字的意思，正當他要繼續往下看時，閣樓上突然傳來了“咚”的一聲響。
我摒住呼吸。
“咚”，又是一聲悶響，彷彿重物擊在地板上。
“外公，外婆。”死寂回應了我。
誰會躲在上面呢？我找到火柴，輕手輕腳地走上樓梯，在黑暗的樓道慢慢移動。劃燃一根火柴，在搖擺不定的微光中看到閣樓的房門上加上了一把猩紅的大鎖。
我把耳朵貼在門上，什麼聲音都沒有。我敲了敲門，樓道依舊一片寂靜，幾乎能夠聽到灰塵在光柱中飄動的微響。
正當我想下樓時，屋裡突然響起嘩嘩的鐵鏈撞擊聲，聲音越來越大，接著又是沉重的悶響，像在他噩夢中出現過的聲音一樣，響聲猶如一記重拳擊打在了我身上，使我站立不穩。
在那個夢裡，周圍只有黑暗而混雜的漂浮物，然後是恐怖的下墜，接著，一個無法辨別的聲音在我耳旁響起，一直衝進我腦海裡。
那聲音在呼喊，讓我離去，不要再回來。
小時候，我不止一次做這樣的怪夢，每次夢醒後都會驚出一身冷汗。
我的鄰居，一個七十多歲的老太婆對我的母親說，孩子的眼睛純潔，容易看到大人們看不見的東西，要讓他多沾水。
老太婆還說，她的孫子晚上睡不著覺，他說鏡子裡有慘白的手在晃動。
我再次靠近閣樓的房門時，一隻血手從門縫中伸了出來。
我幾乎快要窒息，猛衝下了閣樓，重重地跌倒在樓梯下面，顧不得疼痛，爬起來跑出外婆家的院子。
接下來的兩天，我發高燒臥床不起。在夢裡，他又聽見了聲音從幽深的隧道裡傳來，一直傳到我身後，我想要往前走卻走不動，想轉身卻無法動彈，聲音鑽進了他的耳朵，像玻璃窗裡找不到出口的蒼蠅亂撞。
我掙扎著醒來，看到母親正焦慮地給我擦著汗水。
後來，我上小學時常常在路上遇到一個瘋子。那個長髮飄逸的瘋子臉上髒兮兮的，站在很遠的地方對我吶喊，手舞足蹈，好像喝醉酒的大俠。
瘋子每次看到我就憨笑，但自尊心讓我裝出不認識他的樣子，他看到我不理他，便靠在教室外面嗚嗚地哭。
校長叫來幾個老師，將瘋人摁在地上，綁起來送到外婆家，關到閣樓上。
小學還沒畢業，瘋人離開了這個世界。
我一直認為對於他來說是一種解脫，但解脫過程太殘忍。
以前跟著別人去錄像廳抱著學習和批判的態度看《滿清十大酷刑》，想不到現實中還有更加觸目驚心的侮辱，人對人的凌辱，易子而食，是這世界最醜惡的行徑。
沒瘋之前，他喜歡上了一個姑娘，姑娘也喜歡他。他們相識在一個秋風颯爽的清晨，在鎮上唯一的書店裡。
他們在一起讀《苦戀》，裡面寫到遷徙的大雁在天空排成“人”字，他們想“人”就該寫在天上而不是被踩在地上。
女孩的母親開始堅持不答應他們在一起，但女孩比安娜·卡列寧娜還要倔強，為了愛情奮不顧身，把剪刀架在脖子上，如果父母不同意他們在一起就自刎。
那一年，為了理想，他說他必須去北京跟志同道合的同學朋友會合，使命在召喚。
姑娘說等他。
回家後，他再也不是原來的他。他的腦袋受到重創，瘋了。
沒有人知道他在北京發生了什麼，即使知道，也只能竊竊私語，恐懼籠罩在每個人頭頂上。
閉嘴不談，成為了明哲保身的教條。
女孩的父母更有理由了——你難道想跟一個瘋子結婚耽誤自己一輩子嗎？
女孩被鎖在屋裡哭了幾天，最後被逼嫁給了一個包工頭兒。
結婚那天，瘋子出現在了迎親隊伍前面，人們想上去拉開他，他突然倒地，口吐白沫。
外公、外婆和父母趕到那裡時，瘋人已經結束了嚎叫，扭曲著的身體都冰冷了。
他喝了農藥，走得很痛苦，指甲全部被抓破了，露出白森森的骨頭，額頭上撞了幾個大洞，鮮血長流。
愛情、理想、生命，頃刻間都化為烏有。
後來，沒有人再提到他。清明節上墳時，我們才會想起，田野的雜草叢那裡有一關墳，埋葬著我的舅舅。
那時我還小，不懂利害關係，每次給舅舅上墳掃墓都會哭得很厲害，嚷著要外公外婆還我的舅舅。
在我幼小的心靈裡一直存在偏見，好像是是家人讓舅舅變瘋了，然後從我手裡奪走了他。
長大了，明白了真相。
真相不一定比謊言更能讓人舒坦，真相往往比謊言更加殘酷無情，更加鮮血橫流，不能讓人直視。有時生活在謊言裡也算一種幸福。
如今，只有一張黑白照片還能讓我想到我的舅舅，那是他站在外婆家的橘子樹上照的，深秋的陽光鋪在他臉上，他眯著眼睛，微笑著，很自信，似乎一切都在他的掌控之中。
他們是純正的“**”一代，如此坦誠而**裸地將理想和訴求暴露在國家機器面前，這樣的勇氣何嘗不是現代人缺少的“摩羅精神”。
於越說：“他們不理智、幼稚，純傻逼。”
我說：“每一代人都有傻逼，正是有這些傻逼，讓這個世界變得才不那麼糟糕。他們只是太急於改變，有太偏激，但請不要侮辱了他們那股純白的精神。”
然後，我對他伸出了中指。
他以相同的姿勢回敬了我。